Alicia7
Usuario poco activo
Hola, tengo 41 años y hoy he comprendido que tengo un trastorno de personalidad por evitación...casi es un alivio al fin saberlo, y entender por qué no era como el resto.
Debido a mi carrera interpretaba que era un temperamento artístico, que era rara, bohemia, o excéntrica...no he sido nunca tímida y tengo habilidades sociales, quizás por ello estaba tan escondido lo que me sucedía, desde los 30 años he comenzado a tener increscendo agorafobia, ansiedad y ataques de pánico...eso no se ha solucionado con ningún sistema,. ni psiquiatra ni psicólogo, ni siquiera con la carrera que comencé a estudiar de psicología y que a fondo indagué sobre el comportamiento patologías y demás...pero mi problema subyacía. Nunca he querido casarme, ni vivir con nadie ni hijos, no me gustan las fiestas ni siquiera que me saquen fotos, ni ir a inauguraciones de arte, ni exponerme a ningún comentario negativo que puede apuñalarme el corazón y destrozarme el día o meses...nunca arriesgué en amistades, no tengo amigos solo conocidos, el cine es un método de vivir otras vidas, de sumergirme en historias y olvidar quien soy...el arte parecido, también me sumerjo horas en aficiones como las subastas de antigüedades, aprendiendo, volviéndome cada vez más intelectual pero menos adaptada al mundo. La gente me parece ajena, no entiendo sus conversaciones, no entiendo su practicidad, levantarse cada día a trabajar, tener hijos, un motor diario y metódico que yo sería incapaz de llevar a cabo, preferiría morir sin duda a enfrentarme a una vida así. He diseñado mi vida sin cargas, sin riesgos; pero cuanto más pasan los años mas entre las cuerdas estoy, solo salgo a la calle con una familiar por el problema de pánico al exterior, vamos juntas y todo va bien confío en ella, la confianza es otro problema, hay días en que la paranoia apenas me deja tranquila, desconfío de gente, empiezo a contar anécdotas del pasado a la gente le entretienen mis relatos, casi todos son graciosos o al menos muy llamativos, todo real por supuesto, pero a veces me dejan machacada por la intensidad de lo que recuerdo; soy inflexible con la mentira, con el honor, con la palabra, las personas las juzgo en cuestión bien/mal, honor/deshonroso etc, dicen que soy buena persona, brillante, pero pienso que hay un error, que descubrirán quien soy, que si tengo algún premio es porque se han equivocado, temo hacer arte por hacer algo mal, por ser inferior, también temo usar la cámara de fotos y no dar el nivel con una buena máquina, que alcance mi tope y descubra que no tengo talento; he tenido muchos novios, creo que he sido coleccionista en ese sentido, pensar que era un modo de elevar autoestima, pero eran apuesta segura chicos muy enamorados que no me harían daño y que yo podía sustituir por el siguiente cuando no tolerara mas su compañía. Nunca acepté casarme con ninguno ni vivir con ellos ni nada, siempre dejé claras mis ideas, al principio años atrás con 20 pocos podía pensar en tener un hijo pero conforme la idea se hacia mas posible tenía pánico, también cada vez más miedo conocer a sus madres, hermanos etc porque me juzgarían, y todo el mundo juzga y opina, siempre es inevitable, pero no podía soportarlo prefería estar sola...me enamoré una vez solamente quizás casi dos en 20 tantos novios, nunca realmente alcancé profundidad psicologica con nadie, porque todo es una puesta en escena, trato de ser alguien perfecta, de alcanzar la perfección y cuando lo haces todo bien y correcto y aún así obtienes comentarios negativos entonces te sientes morir...confusa y perdida. Con los animales es con quien mejor interactuo, tengo muchos y soy feliz con ellos, alivian mi tensión, mis conflictos...trabajo en un entorno seguro, en casa claro, tengo alumnos, pero el problema que después de años me siento cada vez más incapaz...no se como empezar ahora en septiembre...me siento paralizada, no quiero que juzguen algo de mi labor, o hagan comentarios negativos que me duelan (en una ocasión un niño dijo que como no me case ni tuve hijos era lesbiana, mi madre también comentó de la hija de un vecino que vivía con el padre que igual era lesbiana) por ello hace años pedía a mi madre su alianza y me la ponía con los nuevos alumnos y cuando me decían estas casada decía que sí...el paripe´duró poco y me saqué el anillo porque me mata el mentir. Facebook en principio lo usaba mucho pero me hunde que me den un like en lugar de un corazón a algo, si es una obra me destroza, si es una foto igual...reviso las causas y por qué, tampoco me gusta ver las vidas de otros exitosas y geniales, yo no puedo moverme de donde estoy soy como un junco anclado a la tierra. Hay un chico que me pretende actualmente, enamorado del todo, condescendiente, paciente, inteligente, atractivo...pienso que quizás piensa que tengo dinero, me busca porque quiere manipularme, le hago mil pruebas, monitoreo y reviso todo, disecciono sus frases, sus actos, pido explicaciones...supongo lo desgasto, pero aún así me encuentra genial y me calma en todos mis pensamientos, sabe como ofrecer respuesta a todo de forma ingeniosa y por unas horas o días estoy en paz. No sé que hacer con nada, estoy agotada por el estrés de tener que afrontar otro curso, tampoco he ido a los exámenes de uned por miedo a suspender claro, solo saco notables y sobresalientes pero voy a paso de tortuga, porque tengo miedo a estar en los exámenes encerrada en un aula, ese día debo tomar una pastilla ansiolítica, y temo suspender y que eso afecte a mi estima por eso solo hago exámenes cuando tengo garantías de que serán un éxito. Cada vez temo más coger el teléfono, de conocidos y que me sumerjan en una charla que me inquiete, salgo poco, hace unas semanas salí y sufrí los insultos de una señora en una tienda, sin más, por llevar mi perro, cuando nos dejó pasar la dependienta, unos insultos muy fuertes y degradantes que durante días me dejaron muy mal y dando vueltas a la cabeza sin cesar...me da panico relacionarme, no sé si estoy en lo cierto porque no tengo diagnostico, tenía solo de ansiedad pero tras atar cabos de toda mi vida estoy convencida que tengo un trastorno de evitación yo creo que muy marcado y hoy me percaté de golpe de lo que durante años me tuvo tan confusa, un saludo a todos y leeré vuestras entradas y post a ver si coinciden con lo que me sucede...
Debido a mi carrera interpretaba que era un temperamento artístico, que era rara, bohemia, o excéntrica...no he sido nunca tímida y tengo habilidades sociales, quizás por ello estaba tan escondido lo que me sucedía, desde los 30 años he comenzado a tener increscendo agorafobia, ansiedad y ataques de pánico...eso no se ha solucionado con ningún sistema,. ni psiquiatra ni psicólogo, ni siquiera con la carrera que comencé a estudiar de psicología y que a fondo indagué sobre el comportamiento patologías y demás...pero mi problema subyacía. Nunca he querido casarme, ni vivir con nadie ni hijos, no me gustan las fiestas ni siquiera que me saquen fotos, ni ir a inauguraciones de arte, ni exponerme a ningún comentario negativo que puede apuñalarme el corazón y destrozarme el día o meses...nunca arriesgué en amistades, no tengo amigos solo conocidos, el cine es un método de vivir otras vidas, de sumergirme en historias y olvidar quien soy...el arte parecido, también me sumerjo horas en aficiones como las subastas de antigüedades, aprendiendo, volviéndome cada vez más intelectual pero menos adaptada al mundo. La gente me parece ajena, no entiendo sus conversaciones, no entiendo su practicidad, levantarse cada día a trabajar, tener hijos, un motor diario y metódico que yo sería incapaz de llevar a cabo, preferiría morir sin duda a enfrentarme a una vida así. He diseñado mi vida sin cargas, sin riesgos; pero cuanto más pasan los años mas entre las cuerdas estoy, solo salgo a la calle con una familiar por el problema de pánico al exterior, vamos juntas y todo va bien confío en ella, la confianza es otro problema, hay días en que la paranoia apenas me deja tranquila, desconfío de gente, empiezo a contar anécdotas del pasado a la gente le entretienen mis relatos, casi todos son graciosos o al menos muy llamativos, todo real por supuesto, pero a veces me dejan machacada por la intensidad de lo que recuerdo; soy inflexible con la mentira, con el honor, con la palabra, las personas las juzgo en cuestión bien/mal, honor/deshonroso etc, dicen que soy buena persona, brillante, pero pienso que hay un error, que descubrirán quien soy, que si tengo algún premio es porque se han equivocado, temo hacer arte por hacer algo mal, por ser inferior, también temo usar la cámara de fotos y no dar el nivel con una buena máquina, que alcance mi tope y descubra que no tengo talento; he tenido muchos novios, creo que he sido coleccionista en ese sentido, pensar que era un modo de elevar autoestima, pero eran apuesta segura chicos muy enamorados que no me harían daño y que yo podía sustituir por el siguiente cuando no tolerara mas su compañía. Nunca acepté casarme con ninguno ni vivir con ellos ni nada, siempre dejé claras mis ideas, al principio años atrás con 20 pocos podía pensar en tener un hijo pero conforme la idea se hacia mas posible tenía pánico, también cada vez más miedo conocer a sus madres, hermanos etc porque me juzgarían, y todo el mundo juzga y opina, siempre es inevitable, pero no podía soportarlo prefería estar sola...me enamoré una vez solamente quizás casi dos en 20 tantos novios, nunca realmente alcancé profundidad psicologica con nadie, porque todo es una puesta en escena, trato de ser alguien perfecta, de alcanzar la perfección y cuando lo haces todo bien y correcto y aún así obtienes comentarios negativos entonces te sientes morir...confusa y perdida. Con los animales es con quien mejor interactuo, tengo muchos y soy feliz con ellos, alivian mi tensión, mis conflictos...trabajo en un entorno seguro, en casa claro, tengo alumnos, pero el problema que después de años me siento cada vez más incapaz...no se como empezar ahora en septiembre...me siento paralizada, no quiero que juzguen algo de mi labor, o hagan comentarios negativos que me duelan (en una ocasión un niño dijo que como no me case ni tuve hijos era lesbiana, mi madre también comentó de la hija de un vecino que vivía con el padre que igual era lesbiana) por ello hace años pedía a mi madre su alianza y me la ponía con los nuevos alumnos y cuando me decían estas casada decía que sí...el paripe´duró poco y me saqué el anillo porque me mata el mentir. Facebook en principio lo usaba mucho pero me hunde que me den un like en lugar de un corazón a algo, si es una obra me destroza, si es una foto igual...reviso las causas y por qué, tampoco me gusta ver las vidas de otros exitosas y geniales, yo no puedo moverme de donde estoy soy como un junco anclado a la tierra. Hay un chico que me pretende actualmente, enamorado del todo, condescendiente, paciente, inteligente, atractivo...pienso que quizás piensa que tengo dinero, me busca porque quiere manipularme, le hago mil pruebas, monitoreo y reviso todo, disecciono sus frases, sus actos, pido explicaciones...supongo lo desgasto, pero aún así me encuentra genial y me calma en todos mis pensamientos, sabe como ofrecer respuesta a todo de forma ingeniosa y por unas horas o días estoy en paz. No sé que hacer con nada, estoy agotada por el estrés de tener que afrontar otro curso, tampoco he ido a los exámenes de uned por miedo a suspender claro, solo saco notables y sobresalientes pero voy a paso de tortuga, porque tengo miedo a estar en los exámenes encerrada en un aula, ese día debo tomar una pastilla ansiolítica, y temo suspender y que eso afecte a mi estima por eso solo hago exámenes cuando tengo garantías de que serán un éxito. Cada vez temo más coger el teléfono, de conocidos y que me sumerjan en una charla que me inquiete, salgo poco, hace unas semanas salí y sufrí los insultos de una señora en una tienda, sin más, por llevar mi perro, cuando nos dejó pasar la dependienta, unos insultos muy fuertes y degradantes que durante días me dejaron muy mal y dando vueltas a la cabeza sin cesar...me da panico relacionarme, no sé si estoy en lo cierto porque no tengo diagnostico, tenía solo de ansiedad pero tras atar cabos de toda mi vida estoy convencida que tengo un trastorno de evitación yo creo que muy marcado y hoy me percaté de golpe de lo que durante años me tuvo tan confusa, un saludo a todos y leeré vuestras entradas y post a ver si coinciden con lo que me sucede...
