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Hola me llamo Isabel soy chilena , tengo 21 años y recién este año comencé a ir a terapia psicológica , si bien no me han diagnosticado con tpe , la descripción del trastorno es lo único con lo que realmente he podido encajar durante mi vida . Estoy agradecida de haber encontrado información sobre el tema , ya que desconocía que yo tuviera este trastorno y de haber encontrado este foro porque creo que es bueno leer experiencias de otras personas , ya que en mi circulo no conozco gente (ademas de mi) que tenga el trastorno.
Me gustaría compartir mi historia de sanacion para poder motivar a otros por que se que es difícil , pero una vez que nos hacemos conscientes del asunto se puede mejorar un poco, aunque la vida que empecemos a reconstruir no sea la vida ideal que soñamos .
De niña era extrovertida y siempre fui muy critica respecto a mi familia y la sociedad , nunca me quede callada y eso generaba un enfrentamiento con mi familia y mi colegio , en la adolescencia comencé a ser muy retraída e insegura de mi misma respecto a mi apariencia física y a mis habilidades sociales , cuando estaba en mi ultimo año de colegio comencé a experimentar episodios de ansiedad , angustia y depresión que me acompañan hasta el día de hoy, al año siguiente entre a estudiar licenciatura en artes y no fue como esperaba, si bien el ambiente universitario estaba en sintonia con mis ideales y mis intereses , tenia inseguridad frente a mis compañeros y me limite a relacionarme con un par de grupos hasta encajar con las personas que me hacian sentir mas cómoda , al final del primer semestre tuve mi primer golpe ya que reprobe 3 ramos de los 7 que tenia en total y eso me desmotivo mucho , fue la primera vez que senti frustracion en el ambito academico , eso me hizo plantear la idea de cambiarme de carrera, fueron meses super dificiles en donde mi estado depresivo se acrecentó , lloraba mucho y no sabia bien como manejar la situacion , hable con mis padres y estuve a punto de cambiarme de carrera pero decidi quedarme, al año siguiente me fue relativamente bien , tuve un par de episodios depresivos pero la idea de cambiarme de carera se habia ido , ese año tambien me enfrente a un desafio , ser parte del centro de estudiantes (en adelante cee) de mi carrera , al año siguiente con toda la demanda del cee ,sumado al incio de militancia en una organizacion politica y ademas de la carga academica que tenia para no atrasarme tanto en la carrera , me senti sobrepasada y no aprobe todos los ramos , ahi fue cuando decidí definitivamente cambiarme de carrera pero no lo comente con nadie por que sabia que no tenia apoyo de los demas , estuve a punto de solicitar el cambio sin avisar pero al final les conte a mis papas y me apoyaron , ese año me cambie a traduccion , estaba muy feliz por que creia que mis problemas emocionales estaban relacionados con lo vocacional y pense que al cambiarme de carrera podria estar mucho mas estable emocionalmente , tambien este año me cuestione la idea de ir al psicologo pero por miedo no fui ,al año siguiente estaba entrando a una nueva carrera y me dije haz amigos participa y estudia , el primer dia de clases fue pura ansiedad , pero al menos conoci a varios compañeros y comparti con ellos , tuve que faltar a clases dos dias seguidos por que como es de costumbre me enferme del estomago por la ansiedad que me generaba la nueva carrera ,y cuando volvi senti que ya todos se conocian , me costo hacer amigos ademas como conocia gente de la facultad cuando me hallaba sola me juntaba con ellos para no tener que sociabilizar con mis compañeros , al final me hice parte de un grupo pero en realidad nunca me senti parte de ellos ,eran diferentes a mi y aunque trataban de integrarme sentia que en el ámbito academico me rechazaban por que me costaba bastante ,en las primeras pruebas me fue muy mal y era como un circulo vicioso , me iba mal , me frustraba , me ponia depresiva , no estudiaba por estar mal , y me volvia a ir mal , en cambio a mi grupo le iba bien ,comence a ir por primera a la psicologa , tuve una crisis existencial y falte a clases una semana y me devolvi a mi ciudad a ver mis padres , pero como siempre me convencieron de seguir en algo que me estaba pudriendo por dentro , volvi motivada pero a las semanas senti angustia y decidi que no queria seguir viviendo asi o si no preferia morir , me sali de la universidad y hable con mis padres ellos al final lo aceptaron , deje de ir a la psicologa que me estaba tratando ,si bien yo pensaba que no me habia servido , me sirvio para darme cuenta lo principal : el lugar que yo ocupaba en mi propia vida mi falta de autoestima y mi inseguridad , cuando me sali de la universidad volvi con mi familia ,de a poco comence a instalar la idea de salvarme , averigue sobre metodos de autoauyuda y encontre una aplicacion de celular que ayudaba a crear habitos , comence a practicarlos y complete casi un mes de habitos nuevos , me di cuenta como mi calidad de vida habia cambiado , me propuse metas :dar la PSU (examen de admision para las ues chilenas) ,encontrar psicologa , sanarme , de a poco comence a establecer ciertas rutinas para eliminar el fantasma de la depresion , comence a hacer la cama , ordenar mi pieza , comer sano , tener horarios para domir y para estudiar para la PSU y tambien a indagar en mi mente con las herramientas que me dio la primera psicoterapia y cambiar conductas minimas por que al entender mi comportamiento me di cuenta que cosas estaban mal , comence a soltar temores a entender que no importa si alguein se enoja conmigo por algo minimo , encontre una psicologa muy buena , que me ha enseñado los riesgos que tengo desde ahora en adelante , el fantasma de la evitacion , la depresion y la baja autoestima estaran pero yo debo hacerle frente y sobre la importancia de los habitos que adquiri , por que al realizar me dejo de cuestionar la existencia y puedo dirigir de manera efectiva mis pensamientos , ha permitido que me ordene y tenga menos frustraciones , cuando me encontraba en aquellos episodios depresivos mi pieza era un desastre , no lavaba la loza , comia porquerias y me pasaba entre que dormia todo el dia o veia series hasta tarde para no dormir ,aceptaba cualquier invitacion de algun amigo cercano con tal de no sentirme sola y evitaba situaciones sociales en donde no conocia a nadie , todas estas situaciones son autodestructivas , creo que tenemos que empezar a amarnos y no sentirnos mal o sentir verguenza por eso , hace unos dias reflexione y sobre la importancia del amor propio para superar este trastorno , si nosotros no nos amamos no seremos capaces de amar a nadie de verdad y lo digo por que me di cuenta que de mis actitudes y de mis palabras solo sale odio .
Como conclusion amense , amen , perdonen (a quienes son responsables de su inseguridad) y no dejen que su fuego interior se apague nunca .
Esta ultima frase es mi inspiración personal para querer sanarme.
P.D: No crean que me sané de un dia para otro , todos los dias son una batalla para mi por que siento latente el riesgo de fracasar de nuevo , de evitar a la gente , a los problemas , de salirme de nuevo de la universidad para evitar el rechazo y el fracaso académico , pero me he dado cuenta que quiero vivir ,quiero hacer cosas e incluso quiero enamorarme , tener pareja alguna vez y toda esa vida nueva con la que sueño , quiero luchar por lo que considero justo , pero no puedo lograr esas cosas si no me desafío todos los días a levantarme de la cama y vivir.
Hola me llamo Isabel soy chilena , tengo 21 años y recién este año comencé a ir a terapia psicológica , si bien no me han diagnosticado con tpe , la descripción del trastorno es lo único con lo que realmente he podido encajar durante mi vida . Estoy agradecida de haber encontrado información sobre el tema , ya que desconocía que yo tuviera este trastorno y de haber encontrado este foro porque creo que es bueno leer experiencias de otras personas , ya que en mi circulo no conozco gente (ademas de mi) que tenga el trastorno.
Me gustaría compartir mi historia de sanacion para poder motivar a otros por que se que es difícil , pero una vez que nos hacemos conscientes del asunto se puede mejorar un poco, aunque la vida que empecemos a reconstruir no sea la vida ideal que soñamos .
De niña era extrovertida y siempre fui muy critica respecto a mi familia y la sociedad , nunca me quede callada y eso generaba un enfrentamiento con mi familia y mi colegio , en la adolescencia comencé a ser muy retraída e insegura de mi misma respecto a mi apariencia física y a mis habilidades sociales , cuando estaba en mi ultimo año de colegio comencé a experimentar episodios de ansiedad , angustia y depresión que me acompañan hasta el día de hoy, al año siguiente entre a estudiar licenciatura en artes y no fue como esperaba, si bien el ambiente universitario estaba en sintonia con mis ideales y mis intereses , tenia inseguridad frente a mis compañeros y me limite a relacionarme con un par de grupos hasta encajar con las personas que me hacian sentir mas cómoda , al final del primer semestre tuve mi primer golpe ya que reprobe 3 ramos de los 7 que tenia en total y eso me desmotivo mucho , fue la primera vez que senti frustracion en el ambito academico , eso me hizo plantear la idea de cambiarme de carrera, fueron meses super dificiles en donde mi estado depresivo se acrecentó , lloraba mucho y no sabia bien como manejar la situacion , hable con mis padres y estuve a punto de cambiarme de carrera pero decidi quedarme, al año siguiente me fue relativamente bien , tuve un par de episodios depresivos pero la idea de cambiarme de carera se habia ido , ese año tambien me enfrente a un desafio , ser parte del centro de estudiantes (en adelante cee) de mi carrera , al año siguiente con toda la demanda del cee ,sumado al incio de militancia en una organizacion politica y ademas de la carga academica que tenia para no atrasarme tanto en la carrera , me senti sobrepasada y no aprobe todos los ramos , ahi fue cuando decidí definitivamente cambiarme de carrera pero no lo comente con nadie por que sabia que no tenia apoyo de los demas , estuve a punto de solicitar el cambio sin avisar pero al final les conte a mis papas y me apoyaron , ese año me cambie a traduccion , estaba muy feliz por que creia que mis problemas emocionales estaban relacionados con lo vocacional y pense que al cambiarme de carrera podria estar mucho mas estable emocionalmente , tambien este año me cuestione la idea de ir al psicologo pero por miedo no fui ,al año siguiente estaba entrando a una nueva carrera y me dije haz amigos participa y estudia , el primer dia de clases fue pura ansiedad , pero al menos conoci a varios compañeros y comparti con ellos , tuve que faltar a clases dos dias seguidos por que como es de costumbre me enferme del estomago por la ansiedad que me generaba la nueva carrera ,y cuando volvi senti que ya todos se conocian , me costo hacer amigos ademas como conocia gente de la facultad cuando me hallaba sola me juntaba con ellos para no tener que sociabilizar con mis compañeros , al final me hice parte de un grupo pero en realidad nunca me senti parte de ellos ,eran diferentes a mi y aunque trataban de integrarme sentia que en el ámbito academico me rechazaban por que me costaba bastante ,en las primeras pruebas me fue muy mal y era como un circulo vicioso , me iba mal , me frustraba , me ponia depresiva , no estudiaba por estar mal , y me volvia a ir mal , en cambio a mi grupo le iba bien ,comence a ir por primera a la psicologa , tuve una crisis existencial y falte a clases una semana y me devolvi a mi ciudad a ver mis padres , pero como siempre me convencieron de seguir en algo que me estaba pudriendo por dentro , volvi motivada pero a las semanas senti angustia y decidi que no queria seguir viviendo asi o si no preferia morir , me sali de la universidad y hable con mis padres ellos al final lo aceptaron , deje de ir a la psicologa que me estaba tratando ,si bien yo pensaba que no me habia servido , me sirvio para darme cuenta lo principal : el lugar que yo ocupaba en mi propia vida mi falta de autoestima y mi inseguridad , cuando me sali de la universidad volvi con mi familia ,de a poco comence a instalar la idea de salvarme , averigue sobre metodos de autoauyuda y encontre una aplicacion de celular que ayudaba a crear habitos , comence a practicarlos y complete casi un mes de habitos nuevos , me di cuenta como mi calidad de vida habia cambiado , me propuse metas :dar la PSU (examen de admision para las ues chilenas) ,encontrar psicologa , sanarme , de a poco comence a establecer ciertas rutinas para eliminar el fantasma de la depresion , comence a hacer la cama , ordenar mi pieza , comer sano , tener horarios para domir y para estudiar para la PSU y tambien a indagar en mi mente con las herramientas que me dio la primera psicoterapia y cambiar conductas minimas por que al entender mi comportamiento me di cuenta que cosas estaban mal , comence a soltar temores a entender que no importa si alguein se enoja conmigo por algo minimo , encontre una psicologa muy buena , que me ha enseñado los riesgos que tengo desde ahora en adelante , el fantasma de la evitacion , la depresion y la baja autoestima estaran pero yo debo hacerle frente y sobre la importancia de los habitos que adquiri , por que al realizar me dejo de cuestionar la existencia y puedo dirigir de manera efectiva mis pensamientos , ha permitido que me ordene y tenga menos frustraciones , cuando me encontraba en aquellos episodios depresivos mi pieza era un desastre , no lavaba la loza , comia porquerias y me pasaba entre que dormia todo el dia o veia series hasta tarde para no dormir ,aceptaba cualquier invitacion de algun amigo cercano con tal de no sentirme sola y evitaba situaciones sociales en donde no conocia a nadie , todas estas situaciones son autodestructivas , creo que tenemos que empezar a amarnos y no sentirnos mal o sentir verguenza por eso , hace unos dias reflexione y sobre la importancia del amor propio para superar este trastorno , si nosotros no nos amamos no seremos capaces de amar a nadie de verdad y lo digo por que me di cuenta que de mis actitudes y de mis palabras solo sale odio .
Como conclusion amense , amen , perdonen (a quienes son responsables de su inseguridad) y no dejen que su fuego interior se apague nunca .
Esta ultima frase es mi inspiración personal para querer sanarme.
P.D: No crean que me sané de un dia para otro , todos los dias son una batalla para mi por que siento latente el riesgo de fracasar de nuevo , de evitar a la gente , a los problemas , de salirme de nuevo de la universidad para evitar el rechazo y el fracaso académico , pero me he dado cuenta que quiero vivir ,quiero hacer cosas e incluso quiero enamorarme , tener pareja alguna vez y toda esa vida nueva con la que sueño , quiero luchar por lo que considero justo , pero no puedo lograr esas cosas si no me desafío todos los días a levantarme de la cama y vivir.
). Mi animo es solo poder comprenderte algo mejor; yo me considero evitativo de toda la vida pero ademas creo tener personalidad obsesiva compulsiva ya que usualmente necesito escarbar y escarbar buscando respuestas y tiendo a ser algo obsesivo en mi forma de pensar y en mi trabajo. El evitativo por ejemplo es por excelencia reprimido, no desea molestar a nadie, no soporta el conflicto, no soporta desentonar por temor a las criticas y tiene problemas para establecer vínculos estrechos con otras personas. Se le complican cosas tan simples como entrar a una tienda a comprar algo; yo siempre he preferido el supermercado y el trato lo mas impersonal posible. A los 20 tenia terror a entrar a un restaurant y aunque posteriormente perdí tal temor, siempre me complico un poco la interacción, especialmente cuando me conocían en el restaurant; ello me hacia sentir incomodo en la llegada. Esto ultimo es algo que puede superar muy recientemente. Otros rasgos evitativos son la desconfianza, el evitar el contacto físico, la tendencia a la fantasear e idealizar, una extrema autocritica, sentimientos de inferioridad y por supuesto el aislamiento.
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