Hace rato que estoy en el foro, pero no me había presentado. Pienso en qué tal vez quiera llamar la atención. Hoy me gustaría escribir, para hacer un recuento de cómo es que las cosas se fueron dando, y como es que llegue hasta este punto. Es demasiado largo, así que si lo lees, te lo agradezco.
Soy de Mexico, tengo 30 casi 31, dos hermanos mayores, crecí en una familia promedio, disfuncional como tantas, no hubo ningún “trauma” sobresaliente, falta de dinero, peleas, falta de amor entre mis padres, un hermano al que teníamos temor pues muchas veces nos pegaba o regañaba, eran cosas usuales cuando era niña. Después de muchos años supe qué pudiera existir la posibilidad de que mi mamá sufriera (aparte de depresión y ansiedad) un trastorno limite, por ello esos cambios tan extraños de humor, un día podía decir que te quería y al otro que no servías para nada, no existía ( o existe) manera de mantenerla contenta.
Físicamente siempre estaba con nosotros, pero no tengo ningún recuerdo en el que realmente haya conectado con ella. Mi papá era distinto, un poco más cálido, pero siempre ausente, preferia siempre huir de las confrontaciones con mi madre (y no lo culpo) pero en esa huida, nos olvidaba. Económicamente hablando, siempre se comportó de acuerdo a lo que se espera de un padre.
En fin que dentro de ese pequeño contexto, siempre me recuerdo como una niña tímida, la inseguridad que sembraron en mi, mi hermano y mi mamá, me siguen acompañado (eres tonta, eres fea, no sabes hacer nada bien, etc.) aún así recuerdo cosas buenas con mi hermano menor, complicidad, compañía y cariño. Todo eso se perdió cuando llegamos a la adolescencia, supongo que las hormonas dispararon todo, desarrollé un miedo horrible a salir a la calle, a hablar con la gente, sentía ansiedad incluso con mis hermanos. No tenía idea de qué era, el primer episodio depresivo sucedió a los 13 años, cuando mi mamá enfermo y hablaba como si fuera a morir, en ese momento no sabía qué era, estaba asustada. El episodio remitió, pero quedó la melancolía. En la preparatoria las cosas mejoraron un poco, me hice de dos buenos amigos, aunque la ansiedad social era la misma, tuve algunos intentos para tener pareja, pero nada concreto, si yo gustaba a mi no me gustaban, si me gustaban (aparte del miedo que podía paralizarme y hacerme temblar) yo no era de su agrado.
En esa época a pesar de todo, tenía fe y muchas ilusiones, creía que las cosas cambiarían para mejor. Por esa época sucedió otro episodio, creo que comenzó en el momento en que mi mamá corrió de la casa a mi hermano menor, sin una justificación sólida, solo fue un arranque más de ella, recuerdo haber estado ahí cuando lo hizo, pero lo recuerdo como un sueño, estaba paralizada, solo observé y no hice nada por evitarlo.
Entre a la universidad y ahí comenzó el punto de no retorno, me quebré por completo, no sabía qué hacía en esa carrera, estaba sola de nuevo, me asustaba relacionarme con la gente, no entendía un comino acerca de lo que iban las clases, en ese aspecto muchos estaban igual que yo, la diferencia, ellos no tenían problemas en pedir ayuda a algún compañero o a algún profesor. Iba a la escuela pero deje de entrar a clases, pasó lo que tenía que pasar, perdí un semestre completo. Me aislé cada vez más, comencé a “robar” a mi mamá clonazepam y mirtazapina, ¡Dios! La primera vez que lo probé fue la gloria, no había miedo, me sentía capaz de todo.
En un foro sobre Ansiedad Social conocí a R, nos hicimos novios (tiempo después asumí que fue un error) éramos muy jóvenes y los dos estábamos muy rotos, en nuestro intento de ayudarnos, solo terminamos lastimándonos más. Mi mamá se enteró casi al mismo tiempo de mi situación en la escuela y de mi relación con R, lo culpo a él por mi pobre desempeño, no le gustaba la idea de que tuviera pareja, llego a prohibírmelo, en cuanto a la escuela, era la “la primera vez que les fallaba de esa manera” pero mi mamá no tardo en sugerir que me saliera de una vez y mejor me dedicara a trabajar, “para que iba si solo perdía tiempo y dinero”, llego un punto en el que no pude más y R trato de ayudarme consiguiéndome una cita con un psiquiatra, él pagaba las consultas y los medicamentos, obviamente llego un punto en que no pudo y recurrí a mi papá, la idea de gastar dinero en un psiquiatra no le agrado, al principio me ayudó, pero cuando mi mamá se enteró, no quiso seguir haciéndolo. No creían que yo tuviera depresión “pero si eres muy joven”.
Queriendo llamar su atención tuve un estupido intento de suicidio, no pasó a más, solo un lavado y algo de suero. Pero curiosamente el efecto fue completamente contrario a lo que esperaba, mi papá se preocupó, pero mi mamá me tomó por tonta, me acompañaron en una consulta con el psiquiatra y en cuanto él dijo que mis papás tenían responsabilidad en lo que me estaba pasando, mi mamá comenzó a insultarlo, y me prohibió regresar ahí “por que solo me estaba viendo la cara” mi papá no dijo nada. Seguía llendo a consulta con el, con ayuda de R. Unas semanas después del intento, mi mamá quizo internarme en un hospital “para ver qué era lo que tenía mal” hizo un drama con los doctores, lloraba por que no sabía que hacer conmigo, porque no le tenía confianza, por qué era rebelde...aún cuando le pedí a mi papá que no dejara que me internaran, siguió a mi mamá, yo necesitaba un abrazo, escuchar que me querían, alguien que me sostuviera y me dijera que las cosas iban a estar bien...lo último que quería era estar en un hospital con doctores preguntando y dando diagnósticos a diestra y siniestra, como que tenía esquizofrenia o TOC.
Le pedí ayuda a R y fue él quien me ayudó a salir de ahí, mi mamá lo odió mas, no por que se preocupara por mi, si no por que había pasado por encima de su “autoridad”. Después de eso en casa todo se volvió más tenso, reproches, regaños sin sentido, cualquier cosa que hacía o dejara de hacer estaba mal, no querían que volviera a ver a R, no tenían una razón clara o justa, no querían y ya. Fue cuando R me propuso vivir con el, tenia 19 y el 22. Acepte, mi mamá hizo todo un drama, trato a R muy mal, a mi me dijo que me olvidara de que tenía madre ( la primer vez dolió, después se hizo costumbre) mi papá volvió a callar, lloro y me dijo que me cuidara mucho.
Creí que las cosas mejorarían, pero yo seguía sintiéndome mal y R tenía sus propios problemas de salud, ansiedad y depresión, sus papás nos apoyaron mucho, tanto como pudieron. Yo deje la escuela, mientras él terminó su carrera, las cosas entre él y yo comenzaron a romperse de a poco (“éramos demasiado jóvenes para saber amar”) regrese a estudiar y después de casi 8 años logre concluir las asignaturas, el por su parte trabajaba y después comenzó a estudiar una maestría, nos alejamos por completo, me hundí en mi y él era como un niño ( siempre demandando algo) así había sido educado, supongo no era su culpa, me agotaba no podía dar todo lo que él quería, me sentía abrumada, comenzaron los reclamos, los “no te esfuerzas” “no te importo” “no me quieres” “no te das cuenta de todo lo que hago por ti” mostraba celos si mi atención se dirigía a cualquier otra cosa o persona, ¡incluso si la atención era hacia un gato! Intentaba satisfacerlo, pero obviamente nunca lo lograba.
Primero fue S, comenzó a salir con ella, le contó algo así de que solo vivíamos juntos pero que no había relación, comencé a hundirme, me convertí en una persona celosa y desconfiada, la llamaba, la molestaba, él me decía que estaba “mal” que si no me daba vergüenza hacer eso. No supe cómo dejo de verla.
Uno de sus amigos tenia como esposa a una psicóloga, cuando lo contacte para conseguir el número de la psicóloga me presente como su “esposa”, su amigo le pregunto qué ¿por qué no le había dicho que era casado? ¿por qué me escondía?, el se molestó conmigo me dijo algo así como por qué me atrevía a decir eso cuando en situaciones difíciles nunca lo había apoyado (aun tengo la duda de si eso fue cierto, de si fui egoísta con él).
Después llego Y, luego de casi medio año, el mismo día que muere su papá, me enteré que lo que yo creía era solo una “aventura” era en realidad una relación ya de seis meses, tampoco supe que fue lo que dijo sobre mi. Pero todo indicaba a que quería estar con ella, buscaba un futuro con ella, siempre lo negó. Tengo la teoría de que sentía compasión por mi, no sabía que hacer conmigo, “tú solo estás aquí por qué no tienes ningún otro lugar al cual ir” eso me dolió tanto y se quedó bien grabado en mi mente.
Comencé a hacerme daño, cortarme, quemarme, tomar pastillas, emborracharme. Un día que él estaba preparándose para verla tuve la cobardia de rogarle que se quedara conmigo, no lo hizo. El día que murió su papá, sentí que estaba soñando, no podía llorar, solo temblaba, no sabía que era lo que me dolía, en el funeral R me miraba con odio, cualquier intento de consuelo de mi parte lo rechazaba y veía como mensajeaba con Y por celular.
No sabía que sentir, me hundí por completo, el mundo se me vino abajo, no tenía a nadie. Me apoye en B y en el psiquiatra tanto como pude, pero meses después exploté, le hice daño a él a través de ella tanto como pude, el daño no fue físico, si utilicé más de tres groserías hacia ella fue mucho. Quería que todos pagaran, peleaba con mi mamá cada que la veía, a ellos dos los hice sentir tan miserables como pude, pero eso no calmó el dolor, no me siento orgullosa de ello, de hecho ahora tengo miedo de dejar salir mi enojo. Siguió viéndola “como amigo” ayudándola (pues es madre soltera). Puso un pequeño negocio y nos tenía a ambas trabajando para el mismo lugar, de que ella era una especie de asistente de compras, me enteré después.
Siguió negándome supongo, por qué siguió saliendo al menos con otras dos chicas y cuando me enteré de P. Fue todo. Dijo que quería separarse, que era lo mejor (y creo tenía razón) que sabía qué mi situación económica no era buena y puesto que vivíamos en casa de su mamá él se iba y me ofrecía ayuda para que yo hiciera lo mismo (debí tomarla) él se fue y yo me quede, sin atreverme a nada, como siempre, como nunca. Termine la carrera lo mejor que pude, encontré un trabajo que me daba apenas para mantenerme (aun así su mamá siguió apoyándome) nunca me atreví a irme y un año después el regreso, estoy segura de que no fue por mi. Su mamá enfermo y él quería estar cerca, no quería que le pasara lo mismo que con su papá. Y así quedó, todo difuso sin definir que somos, él a veces duerme en otro cuarto, a veces conmigo. Creo que va siendo hora de aceptar, que si, lo quiero, pero al final tenía razón, es mejor separarnos. No le hace bien verme tan mal y no me hace bien oírlo decir que se quiere morir o verlo tomar casi todos los días. Ya no confío en él, con cualquier chica con la que sale o platica, pienso que tiene algo.
Por otro lado creo que el tampoco debería de confiar en mi, en el tiempo que estuvimos “separados” conocí a alguien, de quien ya he hablado mucho aquí, un Don Juan, caí, no quise darme cuenta de quien era y me deje llevar por palabras dulces, contacto, conexión, esa conexión que hace mucho no sentía con nadie, me enamoré, estúpidamente. Pasó lo que tenía que pasar, y yo acepté que pasara “amigos con derechos”, pero no era mi amigo, siempre era yo quien le buscaba, quien mostraba afecto o interés nunca supe que era lo que a él le impulsaba mostrarme de repente interés, G sabía mi situación con R, por mucho tiempo pensé en la posibilidad de pedirle a G irnos a rentar juntos (qué tontería) no se por qué tenía la idea de que yo era especial para él, no importando con quien saliera o qué otra chica conociera, yo era especial, mi fantasía, un día me dijo que él no buscaba nada (al parecer conmigo) y que arreglara las cosas con R, le dije que si quería que tomara mi distancia y en pocas palabras me dijo que a él le daba igual que era mi decisión. Creo que era coherente, tenía razón. Luego me enteré que estaba saliendo con otra chica del área. Me sentí utilizada, pero la cosa es que yo había estado de acuerdo en ello. Ahora lo ignoro tanto como puedo, pero sigo estúpidamente enamorada, y ya no quiero sentirlo.
Las cosas con R no van mejor, lo engañe (aunque aún no lo sabe) y me siento culpable, ahora puedo entenderlo a él y a Y cuando comenzaron su relación, puedo entender cómo y porque pasó, puedo perdonarlo, lo que nunca le voy a perdonar es el no haberse hecho responsable de sus acciones, porque cuando hice la pregunta ¿por qué lo hiciste? El dijo “fue tu culpa”
Con todo esto, ahora estoy de nuevo en un pequeño episodio depresivo, duele cada día levantarse y no, no se trata de ellos, se trata de toda la gente que ha sido significativa para mí y al final (podría ser que sin darse cuenta) me han dañado. ¿Que estoy haciendo mal al relacionarme con el otro? Y no no soy ninguna víctima, porque esto que he contado es mi parte de la historia, ellos tienen la suya y puede ser que yo también los haya dañado. Solo estoy cansada y quiero saber ¿que me está comiendo el alma.?
Soy de Mexico, tengo 30 casi 31, dos hermanos mayores, crecí en una familia promedio, disfuncional como tantas, no hubo ningún “trauma” sobresaliente, falta de dinero, peleas, falta de amor entre mis padres, un hermano al que teníamos temor pues muchas veces nos pegaba o regañaba, eran cosas usuales cuando era niña. Después de muchos años supe qué pudiera existir la posibilidad de que mi mamá sufriera (aparte de depresión y ansiedad) un trastorno limite, por ello esos cambios tan extraños de humor, un día podía decir que te quería y al otro que no servías para nada, no existía ( o existe) manera de mantenerla contenta.
Físicamente siempre estaba con nosotros, pero no tengo ningún recuerdo en el que realmente haya conectado con ella. Mi papá era distinto, un poco más cálido, pero siempre ausente, preferia siempre huir de las confrontaciones con mi madre (y no lo culpo) pero en esa huida, nos olvidaba. Económicamente hablando, siempre se comportó de acuerdo a lo que se espera de un padre.
En fin que dentro de ese pequeño contexto, siempre me recuerdo como una niña tímida, la inseguridad que sembraron en mi, mi hermano y mi mamá, me siguen acompañado (eres tonta, eres fea, no sabes hacer nada bien, etc.) aún así recuerdo cosas buenas con mi hermano menor, complicidad, compañía y cariño. Todo eso se perdió cuando llegamos a la adolescencia, supongo que las hormonas dispararon todo, desarrollé un miedo horrible a salir a la calle, a hablar con la gente, sentía ansiedad incluso con mis hermanos. No tenía idea de qué era, el primer episodio depresivo sucedió a los 13 años, cuando mi mamá enfermo y hablaba como si fuera a morir, en ese momento no sabía qué era, estaba asustada. El episodio remitió, pero quedó la melancolía. En la preparatoria las cosas mejoraron un poco, me hice de dos buenos amigos, aunque la ansiedad social era la misma, tuve algunos intentos para tener pareja, pero nada concreto, si yo gustaba a mi no me gustaban, si me gustaban (aparte del miedo que podía paralizarme y hacerme temblar) yo no era de su agrado.
En esa época a pesar de todo, tenía fe y muchas ilusiones, creía que las cosas cambiarían para mejor. Por esa época sucedió otro episodio, creo que comenzó en el momento en que mi mamá corrió de la casa a mi hermano menor, sin una justificación sólida, solo fue un arranque más de ella, recuerdo haber estado ahí cuando lo hizo, pero lo recuerdo como un sueño, estaba paralizada, solo observé y no hice nada por evitarlo.
Entre a la universidad y ahí comenzó el punto de no retorno, me quebré por completo, no sabía qué hacía en esa carrera, estaba sola de nuevo, me asustaba relacionarme con la gente, no entendía un comino acerca de lo que iban las clases, en ese aspecto muchos estaban igual que yo, la diferencia, ellos no tenían problemas en pedir ayuda a algún compañero o a algún profesor. Iba a la escuela pero deje de entrar a clases, pasó lo que tenía que pasar, perdí un semestre completo. Me aislé cada vez más, comencé a “robar” a mi mamá clonazepam y mirtazapina, ¡Dios! La primera vez que lo probé fue la gloria, no había miedo, me sentía capaz de todo.
En un foro sobre Ansiedad Social conocí a R, nos hicimos novios (tiempo después asumí que fue un error) éramos muy jóvenes y los dos estábamos muy rotos, en nuestro intento de ayudarnos, solo terminamos lastimándonos más. Mi mamá se enteró casi al mismo tiempo de mi situación en la escuela y de mi relación con R, lo culpo a él por mi pobre desempeño, no le gustaba la idea de que tuviera pareja, llego a prohibírmelo, en cuanto a la escuela, era la “la primera vez que les fallaba de esa manera” pero mi mamá no tardo en sugerir que me saliera de una vez y mejor me dedicara a trabajar, “para que iba si solo perdía tiempo y dinero”, llego un punto en el que no pude más y R trato de ayudarme consiguiéndome una cita con un psiquiatra, él pagaba las consultas y los medicamentos, obviamente llego un punto en que no pudo y recurrí a mi papá, la idea de gastar dinero en un psiquiatra no le agrado, al principio me ayudó, pero cuando mi mamá se enteró, no quiso seguir haciéndolo. No creían que yo tuviera depresión “pero si eres muy joven”.
Queriendo llamar su atención tuve un estupido intento de suicidio, no pasó a más, solo un lavado y algo de suero. Pero curiosamente el efecto fue completamente contrario a lo que esperaba, mi papá se preocupó, pero mi mamá me tomó por tonta, me acompañaron en una consulta con el psiquiatra y en cuanto él dijo que mis papás tenían responsabilidad en lo que me estaba pasando, mi mamá comenzó a insultarlo, y me prohibió regresar ahí “por que solo me estaba viendo la cara” mi papá no dijo nada. Seguía llendo a consulta con el, con ayuda de R. Unas semanas después del intento, mi mamá quizo internarme en un hospital “para ver qué era lo que tenía mal” hizo un drama con los doctores, lloraba por que no sabía que hacer conmigo, porque no le tenía confianza, por qué era rebelde...aún cuando le pedí a mi papá que no dejara que me internaran, siguió a mi mamá, yo necesitaba un abrazo, escuchar que me querían, alguien que me sostuviera y me dijera que las cosas iban a estar bien...lo último que quería era estar en un hospital con doctores preguntando y dando diagnósticos a diestra y siniestra, como que tenía esquizofrenia o TOC.
Le pedí ayuda a R y fue él quien me ayudó a salir de ahí, mi mamá lo odió mas, no por que se preocupara por mi, si no por que había pasado por encima de su “autoridad”. Después de eso en casa todo se volvió más tenso, reproches, regaños sin sentido, cualquier cosa que hacía o dejara de hacer estaba mal, no querían que volviera a ver a R, no tenían una razón clara o justa, no querían y ya. Fue cuando R me propuso vivir con el, tenia 19 y el 22. Acepte, mi mamá hizo todo un drama, trato a R muy mal, a mi me dijo que me olvidara de que tenía madre ( la primer vez dolió, después se hizo costumbre) mi papá volvió a callar, lloro y me dijo que me cuidara mucho.
Creí que las cosas mejorarían, pero yo seguía sintiéndome mal y R tenía sus propios problemas de salud, ansiedad y depresión, sus papás nos apoyaron mucho, tanto como pudieron. Yo deje la escuela, mientras él terminó su carrera, las cosas entre él y yo comenzaron a romperse de a poco (“éramos demasiado jóvenes para saber amar”) regrese a estudiar y después de casi 8 años logre concluir las asignaturas, el por su parte trabajaba y después comenzó a estudiar una maestría, nos alejamos por completo, me hundí en mi y él era como un niño ( siempre demandando algo) así había sido educado, supongo no era su culpa, me agotaba no podía dar todo lo que él quería, me sentía abrumada, comenzaron los reclamos, los “no te esfuerzas” “no te importo” “no me quieres” “no te das cuenta de todo lo que hago por ti” mostraba celos si mi atención se dirigía a cualquier otra cosa o persona, ¡incluso si la atención era hacia un gato! Intentaba satisfacerlo, pero obviamente nunca lo lograba.
Primero fue S, comenzó a salir con ella, le contó algo así de que solo vivíamos juntos pero que no había relación, comencé a hundirme, me convertí en una persona celosa y desconfiada, la llamaba, la molestaba, él me decía que estaba “mal” que si no me daba vergüenza hacer eso. No supe cómo dejo de verla.
Uno de sus amigos tenia como esposa a una psicóloga, cuando lo contacte para conseguir el número de la psicóloga me presente como su “esposa”, su amigo le pregunto qué ¿por qué no le había dicho que era casado? ¿por qué me escondía?, el se molestó conmigo me dijo algo así como por qué me atrevía a decir eso cuando en situaciones difíciles nunca lo había apoyado (aun tengo la duda de si eso fue cierto, de si fui egoísta con él).
Después llego Y, luego de casi medio año, el mismo día que muere su papá, me enteré que lo que yo creía era solo una “aventura” era en realidad una relación ya de seis meses, tampoco supe que fue lo que dijo sobre mi. Pero todo indicaba a que quería estar con ella, buscaba un futuro con ella, siempre lo negó. Tengo la teoría de que sentía compasión por mi, no sabía que hacer conmigo, “tú solo estás aquí por qué no tienes ningún otro lugar al cual ir” eso me dolió tanto y se quedó bien grabado en mi mente.
Comencé a hacerme daño, cortarme, quemarme, tomar pastillas, emborracharme. Un día que él estaba preparándose para verla tuve la cobardia de rogarle que se quedara conmigo, no lo hizo. El día que murió su papá, sentí que estaba soñando, no podía llorar, solo temblaba, no sabía que era lo que me dolía, en el funeral R me miraba con odio, cualquier intento de consuelo de mi parte lo rechazaba y veía como mensajeaba con Y por celular.
No sabía que sentir, me hundí por completo, el mundo se me vino abajo, no tenía a nadie. Me apoye en B y en el psiquiatra tanto como pude, pero meses después exploté, le hice daño a él a través de ella tanto como pude, el daño no fue físico, si utilicé más de tres groserías hacia ella fue mucho. Quería que todos pagaran, peleaba con mi mamá cada que la veía, a ellos dos los hice sentir tan miserables como pude, pero eso no calmó el dolor, no me siento orgullosa de ello, de hecho ahora tengo miedo de dejar salir mi enojo. Siguió viéndola “como amigo” ayudándola (pues es madre soltera). Puso un pequeño negocio y nos tenía a ambas trabajando para el mismo lugar, de que ella era una especie de asistente de compras, me enteré después.
Siguió negándome supongo, por qué siguió saliendo al menos con otras dos chicas y cuando me enteré de P. Fue todo. Dijo que quería separarse, que era lo mejor (y creo tenía razón) que sabía qué mi situación económica no era buena y puesto que vivíamos en casa de su mamá él se iba y me ofrecía ayuda para que yo hiciera lo mismo (debí tomarla) él se fue y yo me quede, sin atreverme a nada, como siempre, como nunca. Termine la carrera lo mejor que pude, encontré un trabajo que me daba apenas para mantenerme (aun así su mamá siguió apoyándome) nunca me atreví a irme y un año después el regreso, estoy segura de que no fue por mi. Su mamá enfermo y él quería estar cerca, no quería que le pasara lo mismo que con su papá. Y así quedó, todo difuso sin definir que somos, él a veces duerme en otro cuarto, a veces conmigo. Creo que va siendo hora de aceptar, que si, lo quiero, pero al final tenía razón, es mejor separarnos. No le hace bien verme tan mal y no me hace bien oírlo decir que se quiere morir o verlo tomar casi todos los días. Ya no confío en él, con cualquier chica con la que sale o platica, pienso que tiene algo.
Por otro lado creo que el tampoco debería de confiar en mi, en el tiempo que estuvimos “separados” conocí a alguien, de quien ya he hablado mucho aquí, un Don Juan, caí, no quise darme cuenta de quien era y me deje llevar por palabras dulces, contacto, conexión, esa conexión que hace mucho no sentía con nadie, me enamoré, estúpidamente. Pasó lo que tenía que pasar, y yo acepté que pasara “amigos con derechos”, pero no era mi amigo, siempre era yo quien le buscaba, quien mostraba afecto o interés nunca supe que era lo que a él le impulsaba mostrarme de repente interés, G sabía mi situación con R, por mucho tiempo pensé en la posibilidad de pedirle a G irnos a rentar juntos (qué tontería) no se por qué tenía la idea de que yo era especial para él, no importando con quien saliera o qué otra chica conociera, yo era especial, mi fantasía, un día me dijo que él no buscaba nada (al parecer conmigo) y que arreglara las cosas con R, le dije que si quería que tomara mi distancia y en pocas palabras me dijo que a él le daba igual que era mi decisión. Creo que era coherente, tenía razón. Luego me enteré que estaba saliendo con otra chica del área. Me sentí utilizada, pero la cosa es que yo había estado de acuerdo en ello. Ahora lo ignoro tanto como puedo, pero sigo estúpidamente enamorada, y ya no quiero sentirlo.
Las cosas con R no van mejor, lo engañe (aunque aún no lo sabe) y me siento culpable, ahora puedo entenderlo a él y a Y cuando comenzaron su relación, puedo entender cómo y porque pasó, puedo perdonarlo, lo que nunca le voy a perdonar es el no haberse hecho responsable de sus acciones, porque cuando hice la pregunta ¿por qué lo hiciste? El dijo “fue tu culpa”
Con todo esto, ahora estoy de nuevo en un pequeño episodio depresivo, duele cada día levantarse y no, no se trata de ellos, se trata de toda la gente que ha sido significativa para mí y al final (podría ser que sin darse cuenta) me han dañado. ¿Que estoy haciendo mal al relacionarme con el otro? Y no no soy ninguna víctima, porque esto que he contado es mi parte de la historia, ellos tienen la suya y puede ser que yo también los haya dañado. Solo estoy cansada y quiero saber ¿que me está comiendo el alma.?
