la verdad no se muy bien como empezar me he visto contando toda la historia de mi vida, y al final he decidido borrarla, porque tampoco es plan de ser una plasta, tengo 29 años y siempre me han considerado una persona rara, la verdad que cuando era pequeña...quizás me sentaba un poco mal, pero luego al ir creciendo la verdad es que me lo tomaba como un halago.
desde pequeña he tenido una vida difícil con muchos problemas de familia y mil cosas mas, siempre he sido una persona que no me sentía a gusto relacionándome con las personas de hecho fui a dos colegios y de esos dos colegios que fueron hasta la e.s.o, solo saque una amistad, del 2004 al 2006 decidí que no podía vivir encerrada en mi cuarto, así que intente apuntarme a teatro se me hizo duro y muy difícil la verdad, apenas hacia los ejercicios que pedían y no salí en la obra de teatro porque me daba un pánico atroz, solo salí en una especie de obra que era decir una poesía, pero al menos me sirvió un poco para dejar de hablar con las 4 paredes de mi habitación, al principio cuando eres pequeño la gente se te acerca yo era lo mas estúpida y borde que una persona se puede echar a la cara, prefería quedarme yo sola en banco que tener que interactuar con las persona, aunque en fondo deseaba poder crear una conexión con alguien, pero veía a las personas y las observaba y no me gustaban sus mundos, sentía que sus mundos y el mio eran muy distintos, cuando a veces hacia el amago de intentar relacionarme veía a las personas que se criticaban unas a otras yo nunca entendí ese comportamiento decía pero si es su amiga como puede hacer eso, así que con las mismas cogía y me largaba pasaba, siempre experimentado la sensación de ansiedad pero es como que nunca he querido ser consciente de los síntomas y eso que mis síntomas son notorios porque tiemblo como un puto flan xD el caso es que yo siempre he sido una persona que yo quería conectar con las personas pero me daba tanto pavor que me auto margino siempre a los grupos en los que voy, es como que doy una imagen de persona solitaria pero yo se que no soy así, es verdad que casi la mayoría de personas no me gustan, pero sin embargo pienso que si hay personas que merecen la pena, hice amigos y todo eso en la adolescencia ya mas de adulta pero siempre he sido una persona que nunca he buscado a nadie, si me buscaban a mi pues era simpática y eso y la gente siempre me ha buscado, pero con las mismas siempre se pensaba como que yo pasaba de ellos porque de mi nunca salia de hacer planes, el caso es que aunque intente llevar una vida normal no lo consigo, porque siempre he sido una persona de superarme, en los trabajos siempre tengo ansiedad y muchos nervios, al igual que en clase, en muchos trabajos me han echado por mi querido parkinson eso de ser camarera y tener parkinson como que no es lo suyo , a no ser que el cliente quiera la fiesta de la espuma que no es el caso, ahora llevo trabajando 4 meses en una empresa y trabajo con personas y es como que cada día las agunto menos, estudie forestales, porque sentia que en la naturaleza me iba a sentir en paz y en armonía, ya que cuando estoy sola no tengo ninguna clase de ansiedad, pero la vida no sale como uno quiere, he tenido que sacarme una cosa que se que hay curro, es una cosa que me produce mucha ansiedad y siempre digo, venga a ver si algún día para, pero no hay día que no vaya con ansiedad, el caso es que me encanta la fotografía y bueno mas menos se me da bien, pero es como que también la evito es como que me gusta mucho soñar con la vida pero a la hora de la verdad no me se enfrentar al mundo, parece que cuanto mas me gusta algo mas miedo me produce, me he dado cuenta que intento racionalizar todos mis miedos, no soy capaz de tener relaciones duraderas con las parejas porque en seguida cuando algo no me gusta o siento que la relación va mal necesito dejarla y eso hace que la gente no pueda llegar a confiar en mi puedo llegar a sentirme muy a gusto con una persona y enseguida la cago si veo algo que no me gusta creo distancia emocional y hago daño con eso, porque cuando estoy así soy muy borde y distante, a veces me disocio del mundo para poder vivir nolose es raro pero la verdad es que no soy feliz, he intentado explicarme pero es como tengo mil ejemplos es como que no sabia bien cuales poner, esta claro que muy normalica no es que sea xD. SIENTO mucho las faltas ortográficas pero mi dislexia es muy cabrita! espero que conserveis vuestros ojos si algun valiente termina de leer esta biblia inconclusa xD
en resumen diría que siento que la vida no es un disfrute, siento que solo sobrevivo, pues me da tanto miedo vivir como morir
desde pequeña he tenido una vida difícil con muchos problemas de familia y mil cosas mas, siempre he sido una persona que no me sentía a gusto relacionándome con las personas de hecho fui a dos colegios y de esos dos colegios que fueron hasta la e.s.o, solo saque una amistad, del 2004 al 2006 decidí que no podía vivir encerrada en mi cuarto, así que intente apuntarme a teatro se me hizo duro y muy difícil la verdad, apenas hacia los ejercicios que pedían y no salí en la obra de teatro porque me daba un pánico atroz, solo salí en una especie de obra que era decir una poesía, pero al menos me sirvió un poco para dejar de hablar con las 4 paredes de mi habitación, al principio cuando eres pequeño la gente se te acerca yo era lo mas estúpida y borde que una persona se puede echar a la cara, prefería quedarme yo sola en banco que tener que interactuar con las persona, aunque en fondo deseaba poder crear una conexión con alguien, pero veía a las personas y las observaba y no me gustaban sus mundos, sentía que sus mundos y el mio eran muy distintos, cuando a veces hacia el amago de intentar relacionarme veía a las personas que se criticaban unas a otras yo nunca entendí ese comportamiento decía pero si es su amiga como puede hacer eso, así que con las mismas cogía y me largaba pasaba, siempre experimentado la sensación de ansiedad pero es como que nunca he querido ser consciente de los síntomas y eso que mis síntomas son notorios porque tiemblo como un puto flan xD el caso es que yo siempre he sido una persona que yo quería conectar con las personas pero me daba tanto pavor que me auto margino siempre a los grupos en los que voy, es como que doy una imagen de persona solitaria pero yo se que no soy así, es verdad que casi la mayoría de personas no me gustan, pero sin embargo pienso que si hay personas que merecen la pena, hice amigos y todo eso en la adolescencia ya mas de adulta pero siempre he sido una persona que nunca he buscado a nadie, si me buscaban a mi pues era simpática y eso y la gente siempre me ha buscado, pero con las mismas siempre se pensaba como que yo pasaba de ellos porque de mi nunca salia de hacer planes, el caso es que aunque intente llevar una vida normal no lo consigo, porque siempre he sido una persona de superarme, en los trabajos siempre tengo ansiedad y muchos nervios, al igual que en clase, en muchos trabajos me han echado por mi querido parkinson eso de ser camarera y tener parkinson como que no es lo suyo , a no ser que el cliente quiera la fiesta de la espuma que no es el caso, ahora llevo trabajando 4 meses en una empresa y trabajo con personas y es como que cada día las agunto menos, estudie forestales, porque sentia que en la naturaleza me iba a sentir en paz y en armonía, ya que cuando estoy sola no tengo ninguna clase de ansiedad, pero la vida no sale como uno quiere, he tenido que sacarme una cosa que se que hay curro, es una cosa que me produce mucha ansiedad y siempre digo, venga a ver si algún día para, pero no hay día que no vaya con ansiedad, el caso es que me encanta la fotografía y bueno mas menos se me da bien, pero es como que también la evito es como que me gusta mucho soñar con la vida pero a la hora de la verdad no me se enfrentar al mundo, parece que cuanto mas me gusta algo mas miedo me produce, me he dado cuenta que intento racionalizar todos mis miedos, no soy capaz de tener relaciones duraderas con las parejas porque en seguida cuando algo no me gusta o siento que la relación va mal necesito dejarla y eso hace que la gente no pueda llegar a confiar en mi puedo llegar a sentirme muy a gusto con una persona y enseguida la cago si veo algo que no me gusta creo distancia emocional y hago daño con eso, porque cuando estoy así soy muy borde y distante, a veces me disocio del mundo para poder vivir nolose es raro pero la verdad es que no soy feliz, he intentado explicarme pero es como tengo mil ejemplos es como que no sabia bien cuales poner, esta claro que muy normalica no es que sea xD. SIENTO mucho las faltas ortográficas pero mi dislexia es muy cabrita! espero que conserveis vuestros ojos si algun valiente termina de leer esta biblia inconclusa xD
en resumen diría que siento que la vida no es un disfrute, siento que solo sobrevivo, pues me da tanto miedo vivir como morir
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Y bueno, en el momento que dijeron que me hacían responsable, todo salto por los aires..
