Pienso en que es lo que me duele. Me duele no hablarnos, la indiferencia siempre me ha lastimado. No estoy segura de si es por que siento algo por ti o si solo lastimaste mi ego. Siempre dijiste que no, no querías salir, no querías pasar tiempo conmigo, no querías hablar conmigo, me ignorabas, pero tú lenguaje físico era diferente, no entendí o tal vez no quise entender tus no, ¿te agrado o no? ¿Sientes algo por mi o no? ¿Soy aunque sea un poquito significativa en tu vida? Tal vez solo decías y hacías lo que yo esperaba ver o escuchar, ¿con qué finalidad? Tal vez nunca lo sepa, tal vez solo es tu forma de ser. Me inclino a creer que eres un Don Juan, por las cosas de las que me enteré o qué me contaste, es la razón que mejor se acomoda y siempre necesitó una razón, por que no puedo con la incertidumbre.
Siento desilusión por qué te deje entrar, te deje ver dentro de mi, confíe en ti (no sé con qué derecho creí que eso me haría importante para ti) te conté acerca de sentimientos (cosas de las que solo hablo con B). Después de tanto tiempo fuiste la primer persona con la que sentí una conexión y ahora siento que fue algo falso, siento que en realidad no te agradaba y solo era alguien con quien quitarte el aburrimiento de un rato, pero tuviste la habilidad de hacerme sentir especial y escuchada y tal vez eso tampoco era real. Me siento burlada, aunque sé bien que no tengo derecho a sentirme así. Y aunque tampoco tengo derecho a enojarme por ello. Después de lo qué pasó entre los dos, ¿qué tontería es esa de: no quiero que te imagines cosas que no son? Después de saber y de ver cuantas veces has intentado salir con chicas ¿que estupidez es esta de: por el momento no busco nada?
No tenías que devolverme el té quiero de aquella vez si no lo sentías, no tenías que llamarme tu amiga si no lo querías o lo buscabas, no tenías que aceptar tener relaciones conmigo si no querías o solo era para pasar el rato, no tenías que sentirte obligado a estar cerca de mi si no te agradaba. ¿Para que me coqueteabas? ¿Para que me hacías creer o sentir especial? ¿Para que fingías preocuparte por mi? Insististe e insististe y caí, mi error.
Tenía razón desde el principio sólo jugabas, solo buscabas como calmar tu dolor o tu vacío, tenías miedo de enfrentarlo y necesitabas una distracción. Me siento burlada, no por eso, si no por qué ahora si eres importante para mi, por qué me abrí a ti y por que te di un título que para mi es difícil de dar: el de amigo. Mi error de nuevo.
Tuviste el el valor de hacerte la víctima, cuando sugerí que era un juego, si lo hubieras aceptado, me habría evitado los sentimientos.
Y aún así te sigo estimando, pensando y creyendo que no eres mala persona y que de verdad me quieres y te importo.
Supongo que en algún momento dejaré de pensarte. Supongo que en algún momento el enamoramiento terminará, dejarás de ser importante y pasarás a ser una persona más. Tiempo al tiempo. Es solo mi ego herido. Después de todo no soy una víctima, por qué nunca resolví mi situación con R, tú lo sabías y tal vez esa también pudo haber sido la razón de esa actitud tan inconsistente.
Pero me duele G, me duele, necesito llorar, ¿pero a quien acudo? Si nadie cercano sabe lo que sucedió entre tú y yo. Tal vez ni siquiera es importante. Hoy estoy triste, un pequeño pedazo de mi se ha vuelto a romper y se niega en volver a confiar...
Siento desilusión por qué te deje entrar, te deje ver dentro de mi, confíe en ti (no sé con qué derecho creí que eso me haría importante para ti) te conté acerca de sentimientos (cosas de las que solo hablo con B). Después de tanto tiempo fuiste la primer persona con la que sentí una conexión y ahora siento que fue algo falso, siento que en realidad no te agradaba y solo era alguien con quien quitarte el aburrimiento de un rato, pero tuviste la habilidad de hacerme sentir especial y escuchada y tal vez eso tampoco era real. Me siento burlada, aunque sé bien que no tengo derecho a sentirme así. Y aunque tampoco tengo derecho a enojarme por ello. Después de lo qué pasó entre los dos, ¿qué tontería es esa de: no quiero que te imagines cosas que no son? Después de saber y de ver cuantas veces has intentado salir con chicas ¿que estupidez es esta de: por el momento no busco nada?
No tenías que devolverme el té quiero de aquella vez si no lo sentías, no tenías que llamarme tu amiga si no lo querías o lo buscabas, no tenías que aceptar tener relaciones conmigo si no querías o solo era para pasar el rato, no tenías que sentirte obligado a estar cerca de mi si no te agradaba. ¿Para que me coqueteabas? ¿Para que me hacías creer o sentir especial? ¿Para que fingías preocuparte por mi? Insististe e insististe y caí, mi error.
Tenía razón desde el principio sólo jugabas, solo buscabas como calmar tu dolor o tu vacío, tenías miedo de enfrentarlo y necesitabas una distracción. Me siento burlada, no por eso, si no por qué ahora si eres importante para mi, por qué me abrí a ti y por que te di un título que para mi es difícil de dar: el de amigo. Mi error de nuevo.
Tuviste el el valor de hacerte la víctima, cuando sugerí que era un juego, si lo hubieras aceptado, me habría evitado los sentimientos.
Y aún así te sigo estimando, pensando y creyendo que no eres mala persona y que de verdad me quieres y te importo.
Supongo que en algún momento dejaré de pensarte. Supongo que en algún momento el enamoramiento terminará, dejarás de ser importante y pasarás a ser una persona más. Tiempo al tiempo. Es solo mi ego herido. Después de todo no soy una víctima, por qué nunca resolví mi situación con R, tú lo sabías y tal vez esa también pudo haber sido la razón de esa actitud tan inconsistente.
Pero me duele G, me duele, necesito llorar, ¿pero a quien acudo? Si nadie cercano sabe lo que sucedió entre tú y yo. Tal vez ni siquiera es importante. Hoy estoy triste, un pequeño pedazo de mi se ha vuelto a romper y se niega en volver a confiar...
