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Si pudiera decírtelo...

Elizabeth

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Pienso en que es lo que me duele. Me duele no hablarnos, la indiferencia siempre me ha lastimado. No estoy segura de si es por que siento algo por ti o si solo lastimaste mi ego. Siempre dijiste que no, no querías salir, no querías pasar tiempo conmigo, no querías hablar conmigo, me ignorabas, pero tú lenguaje físico era diferente, no entendí o tal vez no quise entender tus no, ¿te agrado o no? ¿Sientes algo por mi o no? ¿Soy aunque sea un poquito significativa en tu vida? Tal vez solo decías y hacías lo que yo esperaba ver o escuchar, ¿con qué finalidad? Tal vez nunca lo sepa, tal vez solo es tu forma de ser. Me inclino a creer que eres un Don Juan, por las cosas de las que me enteré o qué me contaste, es la razón que mejor se acomoda y siempre necesitó una razón, por que no puedo con la incertidumbre.

Siento desilusión por qué te deje entrar, te deje ver dentro de mi, confíe en ti (no sé con qué derecho creí que eso me haría importante para ti) te conté acerca de sentimientos (cosas de las que solo hablo con B). Después de tanto tiempo fuiste la primer persona con la que sentí una conexión y ahora siento que fue algo falso, siento que en realidad no te agradaba y solo era alguien con quien quitarte el aburrimiento de un rato, pero tuviste la habilidad de hacerme sentir especial y escuchada y tal vez eso tampoco era real. Me siento burlada, aunque sé bien que no tengo derecho a sentirme así. Y aunque tampoco tengo derecho a enojarme por ello. Después de lo qué pasó entre los dos, ¿qué tontería es esa de: no quiero que te imagines cosas que no son? Después de saber y de ver cuantas veces has intentado salir con chicas ¿que estupidez es esta de: por el momento no busco nada?
No tenías que devolverme el té quiero de aquella vez si no lo sentías, no tenías que llamarme tu amiga si no lo querías o lo buscabas, no tenías que aceptar tener relaciones conmigo si no querías o solo era para pasar el rato, no tenías que sentirte obligado a estar cerca de mi si no te agradaba. ¿Para que me coqueteabas? ¿Para que me hacías creer o sentir especial? ¿Para que fingías preocuparte por mi? Insististe e insististe y caí, mi error.
Tenía razón desde el principio sólo jugabas, solo buscabas como calmar tu dolor o tu vacío, tenías miedo de enfrentarlo y necesitabas una distracción. Me siento burlada, no por eso, si no por qué ahora si eres importante para mi, por qué me abrí a ti y por que te di un título que para mi es difícil de dar: el de amigo. Mi error de nuevo.
Tuviste el el valor de hacerte la víctima, cuando sugerí que era un juego, si lo hubieras aceptado, me habría evitado los sentimientos.
Y aún así te sigo estimando, pensando y creyendo que no eres mala persona y que de verdad me quieres y te importo.
Supongo que en algún momento dejaré de pensarte. Supongo que en algún momento el enamoramiento terminará, dejarás de ser importante y pasarás a ser una persona más. Tiempo al tiempo. Es solo mi ego herido. Después de todo no soy una víctima, por qué nunca resolví mi situación con R, tú lo sabías y tal vez esa también pudo haber sido la razón de esa actitud tan inconsistente.

Pero me duele G, me duele, necesito llorar, ¿pero a quien acudo? Si nadie cercano sabe lo que sucedió entre tú y yo. Tal vez ni siquiera es importante. Hoy estoy triste, un pequeño pedazo de mi se ha vuelto a romper y se niega en volver a confiar...
 

Laura_33

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Hola Elizabeth, la verdad es muy triste lo que te paso. A mi me paso algo similar con un ex compañero de facultad que luego de cuatro veces de salir conmigo, me dijo en una conversacion telefonica que la relacion no habia funcionado porque el no tenia tiempo... maldito canalla, si le importaba mas el estudiar y trabajar que salir conmigo, para que acepto salir conmigo? Se perfectamente cuanto pueden llegar a lastimar ese tipo de hombres, pero a esos tipos hay que saber detectarlos a tiempo ( aunque a veces estas vulnerable y eso te impide ver las cosas como realmente son). Y si los hechos te demuestran que el jugo contigo, no le dirijas mas la palabra porque volvera a hacerte lo mismo. Mucho animo
 

Crismar

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Nunca tuve un interés romántico además del platónico por un buen libro. Me aterra pensar en dejar que alguien me conozca íntimamente. Experimentar e incorporar esos sentimientos solo para quedar expuesto a los caprichos superficiales de otros lo hacen innecesario e irrelevante... Es un trabajo en proceso.

Dicho eso, desde mi espectativa de conocimiento (del cual, puedo decir, es más fácil escribir que cumplir):

El enamoramiento es una fase. Dicen. Una lluvia de neurotransmisores, químicos en la sangre que enceguecen la mente por un tiempo. Nos hace más predispuestos a aceptar TODO del otro y viceversa.
PERO, con el tiempo (tarde o temprano)recobramos la vista y los sentidos, ya que los niveles químicos regresan a su estado previo o casi.
Vemos al otro y el otro nos
ve a nosotros.
Ojo, lo que percibimos o perciben, no es necesariamente como somos o es, puesto que somos seres dinámicos y las diversas perspectivas con que interaccionamos nos hacen únicos.

Lo que sigue es otra fase, sea de continua felicidad y aceptación o tristeza e infelicidad.

De allí en adelante nuestro cerebro volverá a conspirar tratando e regresar a la anterior fase de enamoramiento donde todo parece culminar en "mea culpa", odio y/o vergüenza.
No obstante, en un sentido minimalistico, solo eso, una fase, una etapa otro proceso con en que vamos a lidiar.

No hay un tiempo predispuesto para cada fase, ni una línea que recorrer sin perpetuos bucles y retrocesos. No hay culpa ni vergüenza que sean eternos.
Todo, absolutamente todo cambia con el tiempo. Aunque sea una verdad lejana por el momento.
 

Elizabeth

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Duele, siempre va a doler el rechazo, lo sé, pero para mi ese dolor es insoportable, es sentir vacío, es sentir soledad, enojo, es volver abrir cada vieja herida y traerla al presente. Más que la acción, me duele lo que yo siento como mentira, tal vez solo me tuvo lastima y yo me empeñé en verlo de otra manera. Que mal me sentí al verlo salir hoy con ella, lo único que justifica el estado en el que estoy en este momento, es darme cuenta de que en realidad no soy importante para él (qué derecho tenía yo a creer eso?) pero para mi el si. De nuevo coloque a alguien por arriba de mi. De nuevo quise poner en una persona representaciones que no existían. Odio esto, odio tener que estarme controlando, odio tener que “ser una persona madura” cuando lo que quiero es romper todo, lastimarme, lastimarlo, lastimarlos a todos. Estoy harta de esta mierda de ansiedad, de la evitación, de tener miedo de la gente, de esta necesidad tan grande de conectar con la gente y no poder, o de malinterpretarlo al hacerlo. Estoy cansada.

Ahora lo difícil será alejarme mientras, como bien dices crismar, pasa esta fase, sobre todo teniéndolo a unos cuantos cubículos de mi, supongo que ya hallare que hacer. Después de todo ¿qué derecho tenía yo de enamorarme de otra persona?
 

Laura_33

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Tu mensaje revela una muy baja autoestima. Quien no tenia derecho a ilusionarte asi en vano es el, quien trata a las mujeres despiadamente es el. Si bien puede pasar que uno se desilusione por completo del amor, cosa que a mi me ha pasado (tengo a un ex compañero de clase que ya van dos veces que salimos pero tengo en claro que es en calidad de amigos), lo que no hay que perder o por lo menos intentar conservar es la autoestima (yo tambien tengo problemas de baja autoestima por temas academicos y lo laboral). Duele mucho saber que una persona jugo contigo, pero tene en cuenta que eso solo habla mal de el y no de ti. Depositaste tu confianza en alguien que no la merecia, pero tampoco es una opcion valida desconfiar de todo el mundo. A mi tambien me paso de salir con tipos muy cagadores y tuve una etapa en la que creia que todos los hombres eran malos. Por suerte conoci a los 29 años a una persona que me quiso, al final la relacion se frustro porque el estaba enfermo. Pero fue tan bueno conmigo que un dia me dijo: "si encontras a un buen hombre no lo pierdas". Si bien tu sufres de un trastorno de personalidad el demostro estar enfermo de maldad y egoismo. No se que mas decirte... solo que no te tortures con el hecho de que el salga con otra mujer. Esa chica es otra victima mas, por lo que contaste. El amor puede llegar, pero si no llega, mas vale solo que mal acompañado. El dolor parece eterno cuando uno lo atraviesa, pero esto tambien pasara.
 

Elizabeth

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Disculpa por no contestar, he estado más mal de lo normal. Entiendo bien que mi autoestima es pobre, pero tampoco creo ser una víctima de un hombre “malo”, no hay bueno o malo, solo personas interactuando, tratando de vivir. Es parte de la naturaleza humana. Supongo que dentro de todo esto la única responsabilidad que tenemos es curarnos y fortalecernos a nosotros mismos, supongo... ¿qué es lo que queda? Ya no lo sé...
 
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