Estoy en un momento de bajona y no sé si esto me ayudará o no pero bueno quiero ponerlo por escrito.
Mira que llevo tiempo tratando de entender las cosas que hago y por que las hago. Y solo he podido llegar a una conclusión, hasta el día de hoy no he encontrado una sola conducta mía que no esté motivada por sentimientos de querer quedar bien con alguien o que me respete o que me apruebe, o que al menos yo sienta que lo hace; o por querer evadirme, escapar de la realidad y distraer mi atención y mi mente con alguna otra cosa, que me haga sentir algo, una serie, un videojuego, un libro, que me haga sentir cómodo, sentir emociones o algo parecido sin tener que exponerme al riesgo, sin tener que fingir delante de nadie. Y siendo honesto, aunque lo haga inconscientemente, tiene su lógica que no quiera ser auténtico, ya que el auténtico yo da pena, no creo que nadie que me conociera realmente pudiera simpatizar conmigo. No siento amor, ni empatía real, por nadie, ni los más cercanos, estoy dispuesto a ser mentiroso, cruel, mal hablado y a hacer casi cualquier cosa con tal de sentir que encajo. Mi problema no es la soledad, aunque sí, estoy muy solo y a veces si que siento algo parecido a querer ser querido, pero no es real, ya ha habido gente dispuesta a quererme y yo los he apartado, prefiero la aprobación de un desconocido al amor de una mujer; últimamente también siento mucha envidia, envidia de que otros puedan vivir como si nada, cosas que para mi son una ansiedad terrible y dolores de cabeza constante ellos lo hacen sin más, les es natural, envidia de que otros reciban atención, tengan amigos y sean interesantes y conecten y en cambio yo soy el raro que a nadie le importa realmente, la culpa es mía, eternamente preocupado por lo que pensarán de mí. Creo que mi problema es que vivo en un bucle que siempre me lleva al mismo punto, a este en el que me encuentro ahora, primero busco aprobación, toda la que puedo de manera compulsiva, pero el mecanismo falla, no se puede gustar a todos, y suele pasar que cuanto más te esfuerzas, menos lo logras. Al no lograr la aprobación me siento mal, de diferentes maneras, ya sea ansiedad o tristeza o yo que sé, esto me lleva inevitablemente a evadirme, todo lo que puedo, hasta que me evado tanto que la vida real choca conmigo en forma de desaprobación acumulada por no haber estado cumpliendo con mis obligaciones básicas por evadirme, esto me lleva a querer volver a buscar la aprobación, poner mi vida en orden mejorar, y con esto sencillamente el bucle vuelve a empezar, una y otra vez y seguirá y seguirá, parece que no puedo hacer nada al respecto. Como dejas de hacer algo que está tan profundamente arraigado que es prácticamente lo único que te motiva a hacer cosas?
