Hola a todos, por lo menos existe este foro donde desahogarme, yo desde niña siempre me sentí diferente, débil, sin energía y ganas de hacer cosas sociales, más bien quería ser invisible, cuando llegaba mi cumpleaños o ganaba algún concurso de dibujo pensaba tierra trágame.... Y encima me sentía culpable de sentirme y ser así, ahora se que era fobia social. Con 12 años mi madre empezó a decirme que si es que no tenia amigas que tenia que salir, yo no quería lloraba, y ella me hacía sentir mal, al final cogí el teléfono y llamé a una amiga con la tenia algo de confianza y empece a salir, no hablaba casi pero bueno parece que me fue gustando pues tenia la necesidad de sentirme aceptada por alguien cabe decir que sólo íbamos chicas y las más tímidas que fantasebamos con chicos que nos gustaban pero que yo nunca hablaba. La buena o mala suerte para mi es que era mona tenia buen tipo me gustaba bailar y solía hacer lo q me decian, así que estuve con algunos chicos de mi pueblo saliendo, uno me dejó pq dice q no hablaba.... Ya... No sabria de que, luego tuve una relación de 5 años con un chico que no me hacía mucho caso pero el suficiente para estar con el aún sabiendo yo q podría ser gay, cosa que al final se cofirmo. Y con 23 años me encontré sola sin ganas de estar con mis padres solo de perderme por los bares con amigas lanzadas y aparentar q yo también era así. Y entonces conocí a un chico que pense si el se ha fijado en mi algo bueno tendré yo, pero creo que solo fue el físico y lo dependiente que me hice de el. A todo esto no se me ocurrió otra cosa que estudiar que magisterio de educación especial por si no era yo ya lo bastante especial...
Empece a trabajar pronto pq también soy bastante obsesiva y saqué muy buena nota en la oposición ion, no se y me creí ser otra persona, sociable que sabía cosas... Pero era mentira era mi fantasia y a partir de ahí vino la primera depresión, que se curo con médica ion y terapia y vuelta al trabajo, aparentando ser social otra ex por la fuerza que me daba mi pareja pero si serlo en realidad y tampoco ser consciente. Luego como es normal con su familia que son muy habladores yo casi no aportaba nada pero bueno al ser tan sociables daban pie a sentirse a gusto. Mi pareja me cuidaba pero de nuevo un cambio de trabajo sitio nuevo y miedo social, oposiciones a la vista las dejo así por completo, pero esta vez saco la plaza para un trabajo que psicológica mente no estoy preparada y me quedo embarazada.
Se me quita la depresión durante el embarazo, o todo el mundo me cuida y como también soy muy dependiente pues lo paso bien, leo un monton de libros me preparo el parto obsesivamenge llendo a todas las clases habidas y por haber. Pero a los 3 meses del niño depresión, me quería morir intente suicidarme fueron 6 meses de infierno pero luego mágicamente te creí me encontré mejor el bebe me empezó a responder y yo a leer libros otra ex sobre educación de forma obsesiva, ya que por mi misma no tenía ningun sentido común ni idea todo lo sacaba de libros y lo defendía como si fuese lo mejor y es tu e bien dos años y medio tan bien que creí que estaba ya curada de todo que por leer tres o cuatro libros de psicología habia sacado mi yo, y lista de mi me quedo embarazada otra vez.
Resumiendo porque veo que me he pasado ahora tengo dos hijos a los que evito que mi marido ya no sabe que hacer o migo después de dos intentos de suicidio y dos ingresos me diagnostican trastorno de la personalidad por evitacion dependencia y obsesivo. Y ya no se si que mis hijos por su salud me tal se vayan con su padre pq yo cada vez tiendo a evitar más todo.
Un saludo
Empece a trabajar pronto pq también soy bastante obsesiva y saqué muy buena nota en la oposición ion, no se y me creí ser otra persona, sociable que sabía cosas... Pero era mentira era mi fantasia y a partir de ahí vino la primera depresión, que se curo con médica ion y terapia y vuelta al trabajo, aparentando ser social otra ex por la fuerza que me daba mi pareja pero si serlo en realidad y tampoco ser consciente. Luego como es normal con su familia que son muy habladores yo casi no aportaba nada pero bueno al ser tan sociables daban pie a sentirse a gusto. Mi pareja me cuidaba pero de nuevo un cambio de trabajo sitio nuevo y miedo social, oposiciones a la vista las dejo así por completo, pero esta vez saco la plaza para un trabajo que psicológica mente no estoy preparada y me quedo embarazada.
Se me quita la depresión durante el embarazo, o todo el mundo me cuida y como también soy muy dependiente pues lo paso bien, leo un monton de libros me preparo el parto obsesivamenge llendo a todas las clases habidas y por haber. Pero a los 3 meses del niño depresión, me quería morir intente suicidarme fueron 6 meses de infierno pero luego mágicamente te creí me encontré mejor el bebe me empezó a responder y yo a leer libros otra ex sobre educación de forma obsesiva, ya que por mi misma no tenía ningun sentido común ni idea todo lo sacaba de libros y lo defendía como si fuese lo mejor y es tu e bien dos años y medio tan bien que creí que estaba ya curada de todo que por leer tres o cuatro libros de psicología habia sacado mi yo, y lista de mi me quedo embarazada otra vez.
Resumiendo porque veo que me he pasado ahora tengo dos hijos a los que evito que mi marido ya no sabe que hacer o migo después de dos intentos de suicidio y dos ingresos me diagnostican trastorno de la personalidad por evitacion dependencia y obsesivo. Y ya no se si que mis hijos por su salud me tal se vayan con su padre pq yo cada vez tiendo a evitar más todo.
Un saludo
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Creo que algo puedo comprender. Hubo un periodo cuando estaba en la escuela en el que me quedaba en la sala de clases durante los recreos, y un día me decidí a cambiar, intente entablar conversaciones y ser mas sociable. La verdad no resulto mucho y me alegro de que no haya resultado... simplemente socializar como el resto es algo que no va conmigo. Hasta ahora me arrepiento de todos mis intentos similares, de obligarme a ir a reuniones con mis amigos cuando en realidad no lo deseaba y no aceptar mi forma natural de ser (aunque debo ser honesto y reconocer que tal tipo de cosas me ayudo con la fobia social). Creo que uno de los grandes problemas de la vida es no saber que queremos realmente. Creemos saber pero generalmente no es así... solo llenamos nuestra cabeza con las expectativas del resto y fantasías de como creemos que serán las cosas. Mas no todo esta perdido 
