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Madre conTPE

Carol

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Hola a todos, por lo menos existe este foro donde desahogarme, yo desde niña siempre me sentí diferente, débil, sin energía y ganas de hacer cosas sociales, más bien quería ser invisible, cuando llegaba mi cumpleaños o ganaba algún concurso de dibujo pensaba tierra trágame.... Y encima me sentía culpable de sentirme y ser así, ahora se que era fobia social. Con 12 años mi madre empezó a decirme que si es que no tenia amigas que tenia que salir, yo no quería lloraba, y ella me hacía sentir mal, al final cogí el teléfono y llamé a una amiga con la tenia algo de confianza y empece a salir, no hablaba casi pero bueno parece que me fue gustando pues tenia la necesidad de sentirme aceptada por alguien cabe decir que sólo íbamos chicas y las más tímidas que fantasebamos con chicos que nos gustaban pero que yo nunca hablaba. La buena o mala suerte para mi es que era mona tenia buen tipo me gustaba bailar y solía hacer lo q me decian, así que estuve con algunos chicos de mi pueblo saliendo, uno me dejó pq dice q no hablaba.... Ya... No sabria de que, luego tuve una relación de 5 años con un chico que no me hacía mucho caso pero el suficiente para estar con el aún sabiendo yo q podría ser gay, cosa que al final se cofirmo. Y con 23 años me encontré sola sin ganas de estar con mis padres solo de perderme por los bares con amigas lanzadas y aparentar q yo también era así. Y entonces conocí a un chico que pense si el se ha fijado en mi algo bueno tendré yo, pero creo que solo fue el físico y lo dependiente que me hice de el. A todo esto no se me ocurrió otra cosa que estudiar que magisterio de educación especial por si no era yo ya lo bastante especial...
Empece a trabajar pronto pq también soy bastante obsesiva y saqué muy buena nota en la oposición ion, no se y me creí ser otra persona, sociable que sabía cosas... Pero era mentira era mi fantasia y a partir de ahí vino la primera depresión, que se curo con médica ion y terapia y vuelta al trabajo, aparentando ser social otra ex por la fuerza que me daba mi pareja pero si serlo en realidad y tampoco ser consciente. Luego como es normal con su familia que son muy habladores yo casi no aportaba nada pero bueno al ser tan sociables daban pie a sentirse a gusto. Mi pareja me cuidaba pero de nuevo un cambio de trabajo sitio nuevo y miedo social, oposiciones a la vista las dejo así por completo, pero esta vez saco la plaza para un trabajo que psicológica mente no estoy preparada y me quedo embarazada.
Se me quita la depresión durante el embarazo, o todo el mundo me cuida y como también soy muy dependiente pues lo paso bien, leo un monton de libros me preparo el parto obsesivamenge llendo a todas las clases habidas y por haber. Pero a los 3 meses del niño depresión, me quería morir intente suicidarme fueron 6 meses de infierno pero luego mágicamente te creí me encontré mejor el bebe me empezó a responder y yo a leer libros otra ex sobre educación de forma obsesiva, ya que por mi misma no tenía ningun sentido común ni idea todo lo sacaba de libros y lo defendía como si fuese lo mejor y es tu e bien dos años y medio tan bien que creí que estaba ya curada de todo que por leer tres o cuatro libros de psicología habia sacado mi yo, y lista de mi me quedo embarazada otra vez.
Resumiendo porque veo que me he pasado ahora tengo dos hijos a los que evito que mi marido ya no sabe que hacer o migo después de dos intentos de suicidio y dos ingresos me diagnostican trastorno de la personalidad por evitacion dependencia y obsesivo. Y ya no se si que mis hijos por su salud me tal se vayan con su padre pq yo cada vez tiendo a evitar más todo.
Un saludo
 
V

Virnatio

Saludos @Carol. Siento que tu vida haya sido tan dura... estos trastornos pueden ser complicados aunque luchando un poco cada día podemos ir mejorando o adaptándonos. Lo que no me queda claro es a que te refieres cuando dices que evitas a tus hijos... ¿eres distante emocionalmente? ¿no quieres estar con ellos ni cuidarlos? ¿No te sientes capaz de ser una buena madre? Bueno independiente de cualquier cosa es importante que sepas que no es tu culpa, que estos trastornos se dan, al menos según mi entender, debido a que ciertas zonas de nuestro cerebro no funcionan como supuestamente deberían, y muchas veces por mas que queramos ser "normales" no esta simplemente en nuestra naturaleza y debemos transar y buscar un punto de equilibrio entre lo que somos capaces de dar y lo que los demás esperan. Animo y bienvenida :).
 

Carol

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Pues además de ser distante emocionalmente últimamente evito estar con ellos pq no quiero q sean como yo mi pareja es lo contrario a mi prefiero q estén con el y ahora... Me arrepiento tan pequeños de q no tengan una figura materna de referencia,
 

Magui

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Bienvenida @Carol.. estas siguiendo terapia?.. como dice @Virnatio no es culpa tuya que te pasen estas cosas, pero es bueno buscar ayuda si sentis que necesitas..
Un abrazo de bienvenida :carinyito:
 
V

Virnatio

evito estar con ellos pq no quiero q sean como yo mi pareja es lo contrario a mi

@Carol por favor intenta sacar esa idea de tu cabeza, tus hijos no seran como tu debido a que pases tiempo con ellos. Alguno quizas podria heredar uno que otro razgo por temas de genetica pero nunca sera tan marcado como en tu caso. Y si eso llegara a pasar tu seras la unica que podra entender. Yo tengo (presumo) TPE y mi pequeño no es para nada como yo (aunque tiene deficit atencional y trastorno alimenticio, que son manejables). No dejes que el temor te supere @Carol. Aun cuando solo una parte de ti pueda estar con ellos eso es mil veces mejor que nada. Animo @Carol :abrazo-apretado:.
 

Neo

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Bienvenida al foro @Carol. ¿Sigues alguna terapia actualmente?
 

Carol

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Si he empezado con la terapia sistemica
 

Carol

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Gracias, pero siento que todo lo que he hecho en mi vida ha ido en mi contra aunque desde fuera parezca la vida perfecta.... Marido con trabajo fijo, dos hijos sanos yo de baja por mi depresión y trastorno cada vez más agravado... No se pq creí ser otra persona que no era y ahora no puedo ser quien he fingido ser sin ser consciente, no se si me entedeis...
 

Magui

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Entiendo lo que quieres decir, yo en una pequeña medida tambien vivi y sigo viviendo detras de una mascara que construi para finguir ser una persona que no soy.
Ahora despues de unos acontecimientos, decidi analizarme a mi misma y conocerme, aceptarme y quererme, perdonarme, volver a sentirme digna del afecto de los demas, esta ultima parte es aun una lucha dia a dia.
Espero que puedas descubrir quien realmente sos y aceptarte y quererte, nadie tiene que ser perfecto.
Tenes una bonita familia.
 
V

Virnatio

No se pq creí ser otra persona que no era y ahora no puedo ser quien he fingido ser sin ser consciente, no se si me entedeis...

:pensativo:Creo que algo puedo comprender. Hubo un periodo cuando estaba en la escuela en el que me quedaba en la sala de clases durante los recreos, y un día me decidí a cambiar, intente entablar conversaciones y ser mas sociable. La verdad no resulto mucho y me alegro de que no haya resultado... simplemente socializar como el resto es algo que no va conmigo. Hasta ahora me arrepiento de todos mis intentos similares, de obligarme a ir a reuniones con mis amigos cuando en realidad no lo deseaba y no aceptar mi forma natural de ser (aunque debo ser honesto y reconocer que tal tipo de cosas me ayudo con la fobia social). Creo que uno de los grandes problemas de la vida es no saber que queremos realmente. Creemos saber pero generalmente no es así... solo llenamos nuestra cabeza con las expectativas del resto y fantasías de como creemos que serán las cosas. Mas no todo esta perdido @Carol, aun te queda mucha vida por delante y ya podrás luchar por buscar un punto de equilibrio.

Si ahora estas con depresión intenta no pensar mucho, evita los juicios acerca de ti misma y trata de ser consistente en tu terapia. El agujero negro y obscuro de la depresión no es el mejor lugar para mirarse al espejo.
 
V

Virnatio

@Carol solo por curiosidad.. dijiste que en el pasado dibujabas.. lo sigues haciendo? Yo he pintado algunas cosas y la verdad el mundo del arte me atrae muchísimo... ademas para mi ha constuido una pequeña terapia en los malos momentos.
 

Carol

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Pues cuando estuve ingresada volví a hacerlo pero la verdad que durante mi vida todo lo que he hecho ha sido enfocado en los demás como si yo no tuviese decisión propia, o mis padres de pequeña me la hubieran quitado como parece q me esta haciendo ver la terapia pero claro ahora con 32 tacos y dos peques y una dependencia total yo de mi marido esto se me hace cuesta arriba, debería aprender a andar sola y a quererme pero es que ya no se ni quien soy... No se si os ha pasado es tarde para averiguarlo? Fastidiare la vida a mis hijos a veces pienso q si me separase de mi marido se los quedase el y ya está... :(
 

Magui

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tarde para averiguarlo? Fastidiare la vida a mis hijos a veces pienso q si me separase de mi marido se los quedase el y ya está... :(
Trata de no pensar asi, nunca es tarde, yo tengo 27 y no tengo a nadie ni marido ni hijos, pero no quiero perder las esperanzas, estoy en la lucha de primero sentirme digna yo misma para despues poder buscar vinculos con los demas.
Si crees que para reencontrarte debes estar sola un tiempo, es tu decision, lo que sientas necesario para hacer las pases contigo misma y fortalecer tu amor propio.
Si solo queres alejarte porque sentis que no vales lo suficiente, no te alejes, trata de cambiar poco a poco el concepto que tenes de vos misma, como hacerlo?.. es la pregunta del millon..
 
V

Virnatio

ya no se ni quien soy

Creo que es un dilema por el que probablemente hemos pasado todos los que estamos acá en mayor o menor grado aunque en tu caso es mas complicado pues hay mas personas involucradas, pero no quiere decir que no puedas encontrar un equilibrio. En mi caso "quien soy y que quiero de la vida" es un dilema que se ha manifestado de diferentes formas durante mi vida. Entre los 20 y 25 recuerdo que me sentía una especie de "frankestein" en cuanto a personalidad, ya que había logrado relacionarme con algunas personas y en el proceso había copiado sus pautas de comportamiento, gestos y en parte intereses. En cuanto a mis estudios creo que entre a ingeniería simplemente porque era bueno en matemáticas y era la profesión de mi padre; nunca fue porque yo lo deseara (de hecho en cierto episodio fue mi padre el que me empujo a escoger la especialidad). Podría quejarme pero a decir verdad a esas alturas de mi vida no tenia idea de nada y ademas no resulto tan mal. Tengo pocos recuerdos gratos de la universidad (en todos los aspectos, no solo social) y creo que la mitad fue tiempo perdido, pero ahí conocí a unas cuantas personas valiosas, entre ellas mi mujer.

Hace ya tiempo que deje de preguntarme quien soy y que quiero de la vida; ahora solo intento "hacer", imponerme desafíos, perseguir aquello que me apasiona y tratar de cumplir en lo que respecta a ser padre y demás responsabilidades. También deje de mirar al pasado y culpar a mis padres... quizás tuvieron alguna responsabilidad pero la vida fue dura para ellos también.

Lo de que vas a fastidiar la vida de tus hijos me resisto a creerlo; los únicos padres que fastidian a sus hijos son aquellos que los golpean reiterada e injustificadamente, los agreden psicologicamente o los ponen en situaciones vulnerables por algún vicio. Si eres capaz de sentarlos a la mesa para que coman y enviarlos a la escuela, habrás hecho la mitad del trabajo. O quizás no hagas nada de eso y solo les des un poco de cariño. O quizás solo les leas un cuento de vez en cuando. No se, en al vida cualquier grano de arena cuenta.... no te dejes desanimar por como crees que deberías ser como madre @Carol.
 

Carol

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Muchas gracias por tus palabras de ánimo Viriato, me ayudan la verdad. :)
 

Carol

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Uf con depresión y mucha ayuda de la familia gracias a dios porque no me motiva nada,... Creo q me he equivocado de elecciones en la vida y ahora tengo dos hijos a los q no se darles cariño...
 

Magui

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No te presiones mucho Carol, si estas luchando por estar bien tu misma eso es importante, hay algo positivo que tengas para mencionar?.. por mas pequeño que sea?
Solo no desistas, en algun momento saldras de la depresion :animillos:
 
V

Virnatio

Mas importante que las elecciones del pasado es el como enfrentamos el presente @Carol. No te mortifiques mas por el tema del cariño, cariño no es lo único ni necesariamente lo mas importante que una madre puede dar a su hijos. Intenta ademas que tus responsabilidades de madre no sean lo único en tu mente; intenta dedicar tiempo a ti, a actividades que te llenen... no eres solo una madre, sigues siendo una mujer :ok:.
 
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