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A ver.
A lo largo de mi vida (30 años) he tenido 2 etapas muy distinguidas en mi vida (hasta los 15 y a partir de los 15).
Al principio y siendo jóven, todo me iba bien, era positivo, sonreía mucho y por "herencia" de mis abuelos tenía dos historias totalmente diferenes. Por parte de mi padre poco puedo decir, sólo que mi abuelo fue asesinado a balazos en la calle, por lo que la familia de mi padre tuvo miedo de ese lugar y parte de ella se largo a otro pueblo. Mi padre no y posteriormente nacería yo.
El abuelo por la parte de mi madre, fue médico y se implicó mucho en lo social, en el bienestar de la gente, impulsando el cooperativismo, curando a gente incluso que no tenían para pagar... todo en el mismo lugar del anterior hecho.
Es decir, tengo una parte de que me gusta la gente, me encanta conocer y sentirme bien con ellos y por otra hasta hace poco salir a la calle era algo dificil para mi, me sentía muy incómodo y como que no era un lugar seguro para mi.
La cosa es que hasta los 15, tuve como mis principios en que la gente en el fondo es buena, que me sentía seguro con ella... excepto en la calle que como ya he dicho me sentía raro conmigo mismo y no era el alegre, loco y divertido que lo era en casa, en la escuela y en otras actividades.
Intenté salir con chicos de mi edad a la calle los cuales estaban encantados conmigo pero yo no, había algo que me tiraba para atrás, pensaba que la gente cambiaba en la calle, que iba a lo suyo sin importarle tú, que te humillaban si tenian la oportunidad... en fin, que no me encantaba tanto la gente en la calle.
Hasta que un día intenté romper esa falsa creencia e intente encontrar cosas que desmontasen mi teoría de la calle y llevar la teoría de que la gente es buena, que ayuda a los demás si tienen problemas, que no somos tan cabrones etc a mi forma de ver la vida. Así, escuchar música y estar con la gente se convirtió en mis piedras angulares.
Así empecé a vivir la mejor época de mi vida, sintiendo conexión con todas las cosas y gente y el hecho de tomar un simple baso de agua me hacía sentir muy bien, el hecho de ver los deportes en la tele y ver que hablaban bien de algún deportista me hacia sentir bien porque lo aplicaba a mi indirectamente, saludar y hablar con la gente me hacia dar cuenta lo bien que estaba, que al final estaba viviendo mi vida y lo que me rodeaba me ayudaba a ello y era parte de mi.
Tanto era mi bien estar que empecé de nuevo a salir con nuevos amigos y todo iba bien. Hasta que de la forma tan positiva que tenía de ser y de tratar a la gente, alguien por las razones que fueran, me empezó a llamar "loco" de forma constante y peyorativa, hasta el punto de yo sentirme mal conmigo mismo y de que aquella misión fracasará estrepitosamente.
Aquella historia me hizo cambiar para siempre. Reforzó la teoría de que la calle era peligrosa, pero mi sentido analítico era mayor y dije "Cómo puede ser que la calle sea peligrosa y otros entornos no? La gente es la misma, no puede ser... pero lo que me acaba de pasar.. por qué la gente se mete con otros sabiendo que le molestan las cosas?"
Y llegué a un pequeño razonamiento que a día de hoy es mi manera de pensar y no me gusta:
"En el fondo, cada individuo lucha por uno mismo, el resto y el entorno son herramientas que utiliza para sentirse uno mismo bien, pero está claro que no importamos los unos a los otros en el sentido de que realmente se preocupen por ti... el tener novia, el tener amigos... no lo haces por ellos sino por tí, porque te encuentras bien con ellos... la razón de todo es siempre egoista"
Así que toda la teoría de estar bien con la gente etc, se fue a la mierda y me siento ahora fuera de lugar, como que si nada tiene que ver conmigo, estando con gente ya me siento mal, la parte izquierda de mi cerebro se activa y una sensación negativa me invade.
Tardé bastante en pedir ayuda y puede que eso hiciera que se me enquistaran esas ideas, que son solo eso, ideas pero que no me dejan vivir ni mucho menos una vida normal.
Ahora con psicologos y tal me va un poco mejor, me van metiendo poco a poco ideas positivas pero no es suficiente, porque en el fondo aun desconfio de la gente y no veo razones para abrirme, es decir, me gustaría compartir mi vida, escuchar la de las demás, vacilarnos, tomarnos el pelo, crear confianza... pero mi mente no me deja, me da una sensación de malestar, de que lo mío es solo mío y a los demás le da igual, por lo que todo lo que haga me siento ultra-raro y mal, no soy natural y estoy siempre como angustiado por dentro.
No deseo esta senación a nadie, porque directamente dejo de vivir y de pensar en mi, directamente no puedo y quisiera saber si alguno ha pasado por algo parecido y si tiene algunas técnicas para cambiar el pensamiento sobre las personas...
Un saludo y gracias.
A lo largo de mi vida (30 años) he tenido 2 etapas muy distinguidas en mi vida (hasta los 15 y a partir de los 15).
Al principio y siendo jóven, todo me iba bien, era positivo, sonreía mucho y por "herencia" de mis abuelos tenía dos historias totalmente diferenes. Por parte de mi padre poco puedo decir, sólo que mi abuelo fue asesinado a balazos en la calle, por lo que la familia de mi padre tuvo miedo de ese lugar y parte de ella se largo a otro pueblo. Mi padre no y posteriormente nacería yo.
El abuelo por la parte de mi madre, fue médico y se implicó mucho en lo social, en el bienestar de la gente, impulsando el cooperativismo, curando a gente incluso que no tenían para pagar... todo en el mismo lugar del anterior hecho.
Es decir, tengo una parte de que me gusta la gente, me encanta conocer y sentirme bien con ellos y por otra hasta hace poco salir a la calle era algo dificil para mi, me sentía muy incómodo y como que no era un lugar seguro para mi.
La cosa es que hasta los 15, tuve como mis principios en que la gente en el fondo es buena, que me sentía seguro con ella... excepto en la calle que como ya he dicho me sentía raro conmigo mismo y no era el alegre, loco y divertido que lo era en casa, en la escuela y en otras actividades.
Intenté salir con chicos de mi edad a la calle los cuales estaban encantados conmigo pero yo no, había algo que me tiraba para atrás, pensaba que la gente cambiaba en la calle, que iba a lo suyo sin importarle tú, que te humillaban si tenian la oportunidad... en fin, que no me encantaba tanto la gente en la calle.
Hasta que un día intenté romper esa falsa creencia e intente encontrar cosas que desmontasen mi teoría de la calle y llevar la teoría de que la gente es buena, que ayuda a los demás si tienen problemas, que no somos tan cabrones etc a mi forma de ver la vida. Así, escuchar música y estar con la gente se convirtió en mis piedras angulares.
Así empecé a vivir la mejor época de mi vida, sintiendo conexión con todas las cosas y gente y el hecho de tomar un simple baso de agua me hacía sentir muy bien, el hecho de ver los deportes en la tele y ver que hablaban bien de algún deportista me hacia sentir bien porque lo aplicaba a mi indirectamente, saludar y hablar con la gente me hacia dar cuenta lo bien que estaba, que al final estaba viviendo mi vida y lo que me rodeaba me ayudaba a ello y era parte de mi.
Tanto era mi bien estar que empecé de nuevo a salir con nuevos amigos y todo iba bien. Hasta que de la forma tan positiva que tenía de ser y de tratar a la gente, alguien por las razones que fueran, me empezó a llamar "loco" de forma constante y peyorativa, hasta el punto de yo sentirme mal conmigo mismo y de que aquella misión fracasará estrepitosamente.
Aquella historia me hizo cambiar para siempre. Reforzó la teoría de que la calle era peligrosa, pero mi sentido analítico era mayor y dije "Cómo puede ser que la calle sea peligrosa y otros entornos no? La gente es la misma, no puede ser... pero lo que me acaba de pasar.. por qué la gente se mete con otros sabiendo que le molestan las cosas?"
Y llegué a un pequeño razonamiento que a día de hoy es mi manera de pensar y no me gusta:
"En el fondo, cada individuo lucha por uno mismo, el resto y el entorno son herramientas que utiliza para sentirse uno mismo bien, pero está claro que no importamos los unos a los otros en el sentido de que realmente se preocupen por ti... el tener novia, el tener amigos... no lo haces por ellos sino por tí, porque te encuentras bien con ellos... la razón de todo es siempre egoista"
Así que toda la teoría de estar bien con la gente etc, se fue a la mierda y me siento ahora fuera de lugar, como que si nada tiene que ver conmigo, estando con gente ya me siento mal, la parte izquierda de mi cerebro se activa y una sensación negativa me invade.
Tardé bastante en pedir ayuda y puede que eso hiciera que se me enquistaran esas ideas, que son solo eso, ideas pero que no me dejan vivir ni mucho menos una vida normal.
Ahora con psicologos y tal me va un poco mejor, me van metiendo poco a poco ideas positivas pero no es suficiente, porque en el fondo aun desconfio de la gente y no veo razones para abrirme, es decir, me gustaría compartir mi vida, escuchar la de las demás, vacilarnos, tomarnos el pelo, crear confianza... pero mi mente no me deja, me da una sensación de malestar, de que lo mío es solo mío y a los demás le da igual, por lo que todo lo que haga me siento ultra-raro y mal, no soy natural y estoy siempre como angustiado por dentro.
No deseo esta senación a nadie, porque directamente dejo de vivir y de pensar en mi, directamente no puedo y quisiera saber si alguno ha pasado por algo parecido y si tiene algunas técnicas para cambiar el pensamiento sobre las personas...
Un saludo y gracias.
