LadyBlackMoon
Usuario
Me siento confusa, con dependencia y ansia por sentirme querida, es así como he decidido llamar a este tema,
solo que creo que no son esos los únicos sentimientos y sensaciones que siento con esto. Algunos sentimientos
incluso me da vergüenza admitirlos y esto me afecta mucho porque como se que es algo que no esta bien,
siento una gran culpabilidad en mi interior de tener este sentimiento y sensaciones, además también me siento
inmadura como si todo esto fuese una rabieta de niña pequeña por lo que el dolor se profundiza...Y la culpabilidad es mayor.
Es por eso que me da muchísimo miedo contarlo porque incluso yo misma es algo que veo mal, pero a la vez no puedo evitarlo.
Siento que tanta tristeza y tanta necesidad que tengo con tanta ansia de sentir un poquito de cariño lo que hace es todo lo contrario,
que aleja más a la gente porque claro, si nunca han sentido lo que yo siento es difícil que entiendan mi comportamiento el cual ni siquiera
yo misma se porque lo hago de esta manera, pero los traumas del pasado y tanto sentimiento de soledad creo que a veces me están
causando hacer este tipo de cosas para "protegerme" de más dolor, de más sentimiento de sentirme invisible o infravalorada por la sociedad
por el hecho de ser más tímida, tener menos habilidades sociales, parecer más seria o triste (la depresión no se puede ocultar aunque así lo quieras).
Parece que yo misma tengo la necesidad de aislarme con tal de no esforzarme en socializar o cuándo siento que otras personas lo tienen más fácil
para poder lograrlo no puedo evitar sentir como una especie de envidia o rabia injustificada de pensar ¿Por qué soy menos que otras personas o
porque no se me da a mi el mismo valor que a los demás?. Para que lo entendáis mejor os cuento con detalle la situación la cual me hace estar
tremendamente mal y el bloqueo y dolor que siento ahora mismo es enorme.
Mi situación actual es la siguiente, me siento muy sola, vivo aislada en mi habitación y en prácticamente todo el día no hablo con nadie, ya que
no me hablo con mis padres como comente en otro tema anterior. Últimamente me siento que me estoy aislando pero que no todo es culpa mía
en el sentido de amistades que me llaman menos para salir y pasar un largo tiempo metida en casa. No os puedo ni describir lo sola que me siento
y lo necesitada que estoy de hablar con alguien o que me den un abrazo, un buenos días, tener a alguien para hablar aunque sea por whasap para
contarle cosas como esta para desahogarme de tanto dolor.
Hace dos semanas o así mi ex novio (que ahora somos amigos o eso se supone, estoy de tal forma que desconfio de todo el mundo y no puedo evitarlo).
Aun siento tristeza de que hayamos roto, pero se supone que como amigo me sigue apoyando casi de la misma manera que cuando éramos pareja.
Me dijo un día que quedase con el y con un grupo de amigos suyos que quería presentarmelos (antes de llevarme llevaba casi un mes diciendome que
el los acababa de conocer a través de uno de los miembros de ese grupo que le cayeron genial y con un estusiasmo y una alegría enorme me contaba
lo bien que lo pasaba con ellos y que se sintio super bien y integrado, que incluso le metieron en un grupo de whasap y varias personas el primer día de
conocerle le hablaron por privado y empezo a ser super amigo de varias personas con una facilidad enorme, claro que el no tiene este trastorno y nisiquiera
sabe que yo lo tengo, piensa que yo lo que tengo es depresión lo cual no es mentira, pero nunca le he contado sobre esto porque es dificil, para la gente del
entorno lo que yo tengo es depresión o ellos lo perciben asi cuando les digo que estoy mal que voy al psicologo, que tomo antidepresivos sin dar mucho mas detalle.
Así que bueno se hizo muy amigo de ellos, y quedo en 3 ocasiones con ellos y hablando casi todos los dias con ellos por whasap por privado...
Mi experiencia del pasado, ha sido siempre bullying, siempre ser invisible, sentirme de relleno, sentirme menos importante o que me hagan verlo asi al nisiquiera integrarme, humillaciones, faltas de respeto y sobretodo ver desde pequeña la facilidad que tienen otras personas para tener aquello que yo siempre he añorado
(Amigos cercanos o verdaderos) tengo un enorme trauma con esto, con la sensación de yo nunca haber tenido un buen grupo de amigos para relacionarme y pasar
momentos divertidos como ir al cine, ir a un parque a charlar y comer pipas, cenar en alguna pizzeria o algo similar, tomar un café o simplemente dar un paseo.
Aunque al principio me negaba a ir diciendo que yo en ese grupo no iba a encajar y no iba a ser una más como siempre me pasaba en el pasado, al final me convenció, me dijo que estaba seguro de que su grupo iba a integrarme y que si por algun casual no fuese asi el iba a estar ahi conmigo que no me dejaría sola.
Al final fui y efectivamente, me sorprendi a mi misma hablando con todas las personas del grupo que eran unas 12 o asi, hable de muchos temas con cada uno de
ellos cosa que me sorprendio pero sobretodo hable mas con un par de personas que teniamos cosas en comun como incluso haber estudiado en los mismos colegios y haber tenido los mismos profesores, no pare de hablar y mi ex se quedo a proposito apartado porque me veia muy bien integrada y el mismo se sorprendio porque
sabe lo timida que soy y lo bien que habia congeniado con sus amigos... Después de un par de horas hablando de anime, de estudios, de antiguos colegios y profesores, de sitios de la ciudad donde habiamos ido alguna vez a comer y que sitio era el mejor, de peliculas y de como hacer el curriculum y buscar trabajo hoy en día y lo dificil que esta este panorama actualmente... Cada uno se fue a su casa, yo regrese muy contenta y entusiasmada, este entusiasmo y alegria me duro hasta el dia siguiente, que se lo conte muy contenta al psicologo pero cuando pasaron dos días... senti tristeza, me entro la paranoya de que yo era menos, que a el lo integraron aun mejor que a mi y por eso hablaba a menudo por whasap por privado con ellos... y a mi me metieron al grupo de whasap solo porque el lo pidio (percepcion mia). Empece a ponerme tóxica con el sin darme cuenta y sentia rabia y como envidia... Le decia que sus amigos a mi no me hablaban por privado y a el si desde el primer día, que era injusto que que tenia el para ser mas importante que yo y muchos comentarios similares, que nunca mas queria ir con su grupo por este motivo porque bajo mi percepcion me hacian sentir menos que a el.... A veces se enfadaba conmigo y con razon porque esos comentarios son toxicos, el ademas no tenia culpa de nada, solo queria precisamente hacer el bien por mi y presentarme a gente ya que sabe que tengo tanta necesidad de eso...
Estuve unos dias erre que erre encabezonada con esto "A ti te quieren mas que a mi, yo solo soy como el pack que viene contigo de regalo como cuando vas al supermercado a comprar un bote de ketchup y te viene pegado con un plastico uno de regalo mas pequeñito de mostaza". Estuve pesada con esos comentarios porque asi era como lo sentia... Además la semana pasada tuve la mala suerte de que hice el intento de quedar con conocidos mios que conocia o bien de clase etc y me proponian un plan y en el ultimo momento se echaban para atras... Llore muchisimo por esto... Y luego el otro día habian propuesto otro plan con el grupo de mi ex, hablaron con el expresamente por privado para proponerle el plan y a mi ellos nunca me hablaron por privado (me encabezone con esto) y le dije a el que estaba mal y que nunca iria con ese grupo mas porque no soy una mas porque no siento que me den el valor que merezco y sin embargo a el si.... A pesar de ser pesada mientras al mismo tiempo no paraba de llorar... el decidio quedar conmigo a solas en lugar de con el grupo... y yo no paraba de llorar y repetir estas cosas todo el tiempo, que su grupo a mi no me queria, que yo siempre era la invisible, que porque el era el importante y no yo.... Y todo esto me afectaba muchisimo muchisimo... el sentir que yo era menos importante...
Ayer fui al psicologo y estuvimos toda la sesion hablando de esto, y el me intento hacer entender, que yo tambien podria hablarle y no tienen porque hacerlo ellos a lo que insisti que porque a el si... y que estaba harta de tener que ir detras de la gente inutilmente. Y que en un solo dia no podia exigir que fuesen amiguisimos mios, a lo que yo insisti denuevo que porque entonces el si y yo no... que diferencia hay que si yo tengo menos valor... no paraba de llorar y el me dijo que probase ir denuevo a lo que yo decia que me negaba a volver a ir con ellos... que no me siento importante... y me dijo que como no iba a ser importante si aquel dia me hablaron tanto y luego los dias que yo no quise aparecer le preguntaron por mi... y yo insisti en que si realmente se preocupan por mi que no sea a traves de terceras personas que me lo pregunten a mi directamente y en privado... y me dijo que mis pensamientos eran erroneos que igualmente lo que yo pretendia iba a ser algo forzado y le dije que entonces me negaba a saber mas nada de todos esos miembros del grupo y que ya buscaria a personas por separado para quedar a solas.
No paraba de llorar y seguia encabezonadisima... con un bloqueo enorme en la cabeza y mucha confusion... no queria aceptarlo solo pensar en porque yo soy menos importante y insistir con eso en mi cabeza... cuando sali del psicologo me esperaba mi hermano para llevarme a casa en coche... me pregunto que que tal con el psicologo y le dije que mal... para sacarme conversacion y que le contara me dijo denuevo que como habia ido (con el interes de que le contase de que hablamos que me dijo etc...) estaba enfurecida con el mundo... me sentia tan tan tan mal.... que en su segunda pregunta de como me habia ido le grite "Que me ha ido mal coñoo!!!!" Despues de ese comentario mio se hizo el silencio incomodo no volvimos a dirigir palabra hasta que me llevo en coche hasta mi portal, me baje, cerre la puerta del coche y nisiquiera me despedi de mi hermano ni le di las gracias por recogerme en coche... yo solo podia llorar.... cuando llegue a casa y hasta ahora siento sintiendome mal y muy extraña... con dolor pero a la vez con una culpabilidad enorme porque siento que no esta bien todo esto sobretodo lo de mi hermano...
No pare de darle vueltas a que el psicologo me dijo que con este comportamiento, esta rabieta de niña chica al no conseguir lo que quiero lo que hacia era alejar a la gente.... Anoche mi ex me llamo por telefono para animarme pero no se lo cogi y aun me cuesta hablar con el, hablar con mi hermano.... darme cuenta de la realidad, asumir mis culpas y lo que esta mal y aceptar que simplemente nadie tiene culpa de que yo tenga un trastorno, necesidad de sentirme querida y que mi bloqueo mental y mi depresion y ansiedad me hagan actuar erroneamente, ademas de aceptar que cada persona tiene unas facilidades...
solo que creo que no son esos los únicos sentimientos y sensaciones que siento con esto. Algunos sentimientos
incluso me da vergüenza admitirlos y esto me afecta mucho porque como se que es algo que no esta bien,
siento una gran culpabilidad en mi interior de tener este sentimiento y sensaciones, además también me siento
inmadura como si todo esto fuese una rabieta de niña pequeña por lo que el dolor se profundiza...Y la culpabilidad es mayor.
Es por eso que me da muchísimo miedo contarlo porque incluso yo misma es algo que veo mal, pero a la vez no puedo evitarlo.
Siento que tanta tristeza y tanta necesidad que tengo con tanta ansia de sentir un poquito de cariño lo que hace es todo lo contrario,
que aleja más a la gente porque claro, si nunca han sentido lo que yo siento es difícil que entiendan mi comportamiento el cual ni siquiera
yo misma se porque lo hago de esta manera, pero los traumas del pasado y tanto sentimiento de soledad creo que a veces me están
causando hacer este tipo de cosas para "protegerme" de más dolor, de más sentimiento de sentirme invisible o infravalorada por la sociedad
por el hecho de ser más tímida, tener menos habilidades sociales, parecer más seria o triste (la depresión no se puede ocultar aunque así lo quieras).
Parece que yo misma tengo la necesidad de aislarme con tal de no esforzarme en socializar o cuándo siento que otras personas lo tienen más fácil
para poder lograrlo no puedo evitar sentir como una especie de envidia o rabia injustificada de pensar ¿Por qué soy menos que otras personas o
porque no se me da a mi el mismo valor que a los demás?. Para que lo entendáis mejor os cuento con detalle la situación la cual me hace estar
tremendamente mal y el bloqueo y dolor que siento ahora mismo es enorme.
Mi situación actual es la siguiente, me siento muy sola, vivo aislada en mi habitación y en prácticamente todo el día no hablo con nadie, ya que
no me hablo con mis padres como comente en otro tema anterior. Últimamente me siento que me estoy aislando pero que no todo es culpa mía
en el sentido de amistades que me llaman menos para salir y pasar un largo tiempo metida en casa. No os puedo ni describir lo sola que me siento
y lo necesitada que estoy de hablar con alguien o que me den un abrazo, un buenos días, tener a alguien para hablar aunque sea por whasap para
contarle cosas como esta para desahogarme de tanto dolor.
Hace dos semanas o así mi ex novio (que ahora somos amigos o eso se supone, estoy de tal forma que desconfio de todo el mundo y no puedo evitarlo).
Aun siento tristeza de que hayamos roto, pero se supone que como amigo me sigue apoyando casi de la misma manera que cuando éramos pareja.
Me dijo un día que quedase con el y con un grupo de amigos suyos que quería presentarmelos (antes de llevarme llevaba casi un mes diciendome que
el los acababa de conocer a través de uno de los miembros de ese grupo que le cayeron genial y con un estusiasmo y una alegría enorme me contaba
lo bien que lo pasaba con ellos y que se sintio super bien y integrado, que incluso le metieron en un grupo de whasap y varias personas el primer día de
conocerle le hablaron por privado y empezo a ser super amigo de varias personas con una facilidad enorme, claro que el no tiene este trastorno y nisiquiera
sabe que yo lo tengo, piensa que yo lo que tengo es depresión lo cual no es mentira, pero nunca le he contado sobre esto porque es dificil, para la gente del
entorno lo que yo tengo es depresión o ellos lo perciben asi cuando les digo que estoy mal que voy al psicologo, que tomo antidepresivos sin dar mucho mas detalle.
Así que bueno se hizo muy amigo de ellos, y quedo en 3 ocasiones con ellos y hablando casi todos los dias con ellos por whasap por privado...
Mi experiencia del pasado, ha sido siempre bullying, siempre ser invisible, sentirme de relleno, sentirme menos importante o que me hagan verlo asi al nisiquiera integrarme, humillaciones, faltas de respeto y sobretodo ver desde pequeña la facilidad que tienen otras personas para tener aquello que yo siempre he añorado
(Amigos cercanos o verdaderos) tengo un enorme trauma con esto, con la sensación de yo nunca haber tenido un buen grupo de amigos para relacionarme y pasar
momentos divertidos como ir al cine, ir a un parque a charlar y comer pipas, cenar en alguna pizzeria o algo similar, tomar un café o simplemente dar un paseo.
Aunque al principio me negaba a ir diciendo que yo en ese grupo no iba a encajar y no iba a ser una más como siempre me pasaba en el pasado, al final me convenció, me dijo que estaba seguro de que su grupo iba a integrarme y que si por algun casual no fuese asi el iba a estar ahi conmigo que no me dejaría sola.
Al final fui y efectivamente, me sorprendi a mi misma hablando con todas las personas del grupo que eran unas 12 o asi, hable de muchos temas con cada uno de
ellos cosa que me sorprendio pero sobretodo hable mas con un par de personas que teniamos cosas en comun como incluso haber estudiado en los mismos colegios y haber tenido los mismos profesores, no pare de hablar y mi ex se quedo a proposito apartado porque me veia muy bien integrada y el mismo se sorprendio porque
sabe lo timida que soy y lo bien que habia congeniado con sus amigos... Después de un par de horas hablando de anime, de estudios, de antiguos colegios y profesores, de sitios de la ciudad donde habiamos ido alguna vez a comer y que sitio era el mejor, de peliculas y de como hacer el curriculum y buscar trabajo hoy en día y lo dificil que esta este panorama actualmente... Cada uno se fue a su casa, yo regrese muy contenta y entusiasmada, este entusiasmo y alegria me duro hasta el dia siguiente, que se lo conte muy contenta al psicologo pero cuando pasaron dos días... senti tristeza, me entro la paranoya de que yo era menos, que a el lo integraron aun mejor que a mi y por eso hablaba a menudo por whasap por privado con ellos... y a mi me metieron al grupo de whasap solo porque el lo pidio (percepcion mia). Empece a ponerme tóxica con el sin darme cuenta y sentia rabia y como envidia... Le decia que sus amigos a mi no me hablaban por privado y a el si desde el primer día, que era injusto que que tenia el para ser mas importante que yo y muchos comentarios similares, que nunca mas queria ir con su grupo por este motivo porque bajo mi percepcion me hacian sentir menos que a el.... A veces se enfadaba conmigo y con razon porque esos comentarios son toxicos, el ademas no tenia culpa de nada, solo queria precisamente hacer el bien por mi y presentarme a gente ya que sabe que tengo tanta necesidad de eso...
Estuve unos dias erre que erre encabezonada con esto "A ti te quieren mas que a mi, yo solo soy como el pack que viene contigo de regalo como cuando vas al supermercado a comprar un bote de ketchup y te viene pegado con un plastico uno de regalo mas pequeñito de mostaza". Estuve pesada con esos comentarios porque asi era como lo sentia... Además la semana pasada tuve la mala suerte de que hice el intento de quedar con conocidos mios que conocia o bien de clase etc y me proponian un plan y en el ultimo momento se echaban para atras... Llore muchisimo por esto... Y luego el otro día habian propuesto otro plan con el grupo de mi ex, hablaron con el expresamente por privado para proponerle el plan y a mi ellos nunca me hablaron por privado (me encabezone con esto) y le dije a el que estaba mal y que nunca iria con ese grupo mas porque no soy una mas porque no siento que me den el valor que merezco y sin embargo a el si.... A pesar de ser pesada mientras al mismo tiempo no paraba de llorar... el decidio quedar conmigo a solas en lugar de con el grupo... y yo no paraba de llorar y repetir estas cosas todo el tiempo, que su grupo a mi no me queria, que yo siempre era la invisible, que porque el era el importante y no yo.... Y todo esto me afectaba muchisimo muchisimo... el sentir que yo era menos importante...
Ayer fui al psicologo y estuvimos toda la sesion hablando de esto, y el me intento hacer entender, que yo tambien podria hablarle y no tienen porque hacerlo ellos a lo que insisti que porque a el si... y que estaba harta de tener que ir detras de la gente inutilmente. Y que en un solo dia no podia exigir que fuesen amiguisimos mios, a lo que yo insisti denuevo que porque entonces el si y yo no... que diferencia hay que si yo tengo menos valor... no paraba de llorar y el me dijo que probase ir denuevo a lo que yo decia que me negaba a volver a ir con ellos... que no me siento importante... y me dijo que como no iba a ser importante si aquel dia me hablaron tanto y luego los dias que yo no quise aparecer le preguntaron por mi... y yo insisti en que si realmente se preocupan por mi que no sea a traves de terceras personas que me lo pregunten a mi directamente y en privado... y me dijo que mis pensamientos eran erroneos que igualmente lo que yo pretendia iba a ser algo forzado y le dije que entonces me negaba a saber mas nada de todos esos miembros del grupo y que ya buscaria a personas por separado para quedar a solas.
No paraba de llorar y seguia encabezonadisima... con un bloqueo enorme en la cabeza y mucha confusion... no queria aceptarlo solo pensar en porque yo soy menos importante y insistir con eso en mi cabeza... cuando sali del psicologo me esperaba mi hermano para llevarme a casa en coche... me pregunto que que tal con el psicologo y le dije que mal... para sacarme conversacion y que le contara me dijo denuevo que como habia ido (con el interes de que le contase de que hablamos que me dijo etc...) estaba enfurecida con el mundo... me sentia tan tan tan mal.... que en su segunda pregunta de como me habia ido le grite "Que me ha ido mal coñoo!!!!" Despues de ese comentario mio se hizo el silencio incomodo no volvimos a dirigir palabra hasta que me llevo en coche hasta mi portal, me baje, cerre la puerta del coche y nisiquiera me despedi de mi hermano ni le di las gracias por recogerme en coche... yo solo podia llorar.... cuando llegue a casa y hasta ahora siento sintiendome mal y muy extraña... con dolor pero a la vez con una culpabilidad enorme porque siento que no esta bien todo esto sobretodo lo de mi hermano...
No pare de darle vueltas a que el psicologo me dijo que con este comportamiento, esta rabieta de niña chica al no conseguir lo que quiero lo que hacia era alejar a la gente.... Anoche mi ex me llamo por telefono para animarme pero no se lo cogi y aun me cuesta hablar con el, hablar con mi hermano.... darme cuenta de la realidad, asumir mis culpas y lo que esta mal y aceptar que simplemente nadie tiene culpa de que yo tenga un trastorno, necesidad de sentirme querida y que mi bloqueo mental y mi depresion y ansiedad me hagan actuar erroneamente, ademas de aceptar que cada persona tiene unas facilidades...
