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Primeriza

Nora59

Usuario poco activo
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Hola a [email protected], no sé muy bien como presentarme...empezaré por lo básico. Me llamo Nora, tengo 20 años y vivo en España. No me han diagnosticado TPE oficialmente, pero leyendo historias de otra gente y sobre todo buscando información en Internet, me siento identificada con aquellos que lo padecen.
Supongo que desde que tengo uso de razón he sido y soy alguien tímido, sin embargo antes de empezar la universidad era capaz de relacionarme con gente, e incluso tenía mi "grupito" de amigas del insti. No es que me desenvolviera especialmente bien, pero al menos me sentía parte de algo y era capaz de estar en clase sin sentir nervios porque x profesor me fuera a preguntar cualquier cosa relacionada con lo que estuviéramos dando.
Fue al comenzar la universidad y ver que tenía que hacer amigos nuevos cuando me empecé a preocupar. Los dos primeros meses fueron mejor de lo que pensaba, aún no había mucha confianza entre nosotros y las conversaciones entre clase y clase eran triviales. Pero poco a poco la gente empezó a formar grupos de estudio, en los cuales me daba pánico estar solo de pensar en la cantidad de tiempo que tendría que pasar con "desconocidos", sin saber si diría alguna estupidez que lo estropeara todo, o peor aún, que me quedara callada toda la tarde y empezara a pasar a un segundo o último plano para el resto. Por lo que pronto me vi fuera de ese ambiente universitario. Fue gracias a un chico de clase que pude seguir optimista, iba a clase todos loas días sabiendo que él estaría conmigo y eso me reconfortaba. Pero, pese a su compañía, cada vez me costaba más enfrentar las situaciones de actividades grupales. Era consciente de lo "tonto" que sonaba cuando me decía a mí misma que sólo iba a ser una práctica (actividad) corta, sin apenas interacción, y que cada uno iría a su bola y nadie se fijaría en mí, por eso intentaba darme ánimos. Sin embargo a la hora de la verdad lo pasaba mal, sabiendo la cara de temerosidad que exponía al resto. Pero iba, y lo hacía porque era obligatorio. La historia cambia cuando te dan a elegir, en ese caso tiro siempre por la opción "fácil". Renunciar a los trabajos grupales, evitar las asignaturas que impliquen colaboración en clase... y así hasta hoy.
Siento si me extendí demasiado o si no era el lugar adecuado para hacerlo. Incluso pido disculpas por la mala redacción. Es la primera vez que hablo de estos temas con alguien y la primera vez que me registro y escribo en un foro. Si lo hago es en parte porque me gustaría afrontar mis miedos y dar un pequeño paso adelante para conocer a gente nueva.
Espero no haberos aburrido mucho (no quiero hacer de esto una novela), saludos.
 

Neo

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Bienvenida al foro Nora. Parece que si que tienes dificultades para relacionarte. Por lo que dices, te sientes identificada con el TPE. ¿Qué es lo que sientes exactamente cuando estás en grupo? ¿Miedo a ser juzgada? ¿A meter la pata? Estos miedos son bastante incapacitantes. A mí lo que me dijo el psiquiatra es que intentara relacionarme con poca gente, con un par o tres de personas. Ya tengo asumido que en grupos grandes no me siento bien, y los evito a toda costa. Lo malo es cuando no tienes más remedio que relacionarte con estos grupos, como te ocurre en la universidad. Quizá hablar de todo esto aquí en el foro o con un profesional te ayude a llevarlo mejor. Un saludo y ánimo :)
 
B

Belen

Bienvenida al foro Nora siéntete en casa y no temas hablar demasiado,estaremos encantados :)

Si todo esto te paraliza y no ves el modo de salir por ti misma deberías acudir a un psicólogo, seguro que hablándolo con él encuentras la forma, no tiene porqué ser un trastorno puede ser que seas vergonzosa,:)
 

Indeterminado

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Hola, Nora. Como dices, entrar en los grupos de trabajo en la universidad es bastante complicado si no se tienen unas mínimas habilidades sociales: si al principio no conoces a nadie, luego vas quedando fuera de los grupos de amigos. Intenté tomar contacto con uno, pero casi no hablaba con ellos (parecía que estaba viendo la televisión), y cuando lo hacía sentía luego que había metido la pata. Por suerte, trabé cierta amistad con otro compañero, y eso facilitó algo las cosas, aunque con sus amigos me cuesta entrar en confianza.

En tu caso, no sé cómo de cercana es tu relación con ese chico al que te refieres, es decir, si puedes hablar con él de lo que te sucede y sentirte comprendida. Tener un amigo o amiga es un buen avance, tampoco te tienes que plantear como objetivo charlar con todo el mundo, aunque creo que ya lo sabes. De hecho, ese amigo puede actuar como un enlace con el resto de la clase.

Aparte de eso, puedes plantearte ir a un psicólogo, como ya te han dicho Belén y Neo, aunque quizás te frene el tener que invertir tiempo y dinero en una terapia que puede no funcionar por varias razones (técnica no apropiada, falta de conexión con el profesional, etc.). Aun así, es mejor recurrir a esa opción si ves que no avanzas por ti misma. En todo caso, con terapeuta o sin él, el proceso para deshacerte de tus dificultades será largo, dependiendo de lo graves que sean, pero espero que puedas llegar a completarlo. No te desesperes.

¡Saludos!
 
V

Virnatio

Que tal Nora! Posiblemente nunca seras el alma de la fiesta pero la cosa mejorara. Yo estuve un año en una universidad; no interactuaba prácticamente con nadie y finalmente me salí. Luego ingrese a otra; los dos primeros años prácticamente sin un grupo de estudio. Ya en el tercero logre integrarme mejor. Recuerdo la ansiedad (terror al principio!) que me causaban las actividades grupales... fue dificil (muy dificil en realidad!), pero bueno, finalmente uno se adapta.

Saludos!
 

Xerart

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Virnatio, me ha gustado eso. Nosotros difícilmente seremos el alma de ninguna fiesta. Mejor no pretenderlo, pero quizá es que sintamos que "no ser el alma" significa estar marginados.
Yo me relaciono bastante bien, sobre todo en temas laborales. En relaciones interpersonales, pues aparece mi falta de iniciativa (falta de "chispa", me dicen), que creo que se debe a un miedo irracional a molestar, a una creencia irracional de que yo o mis cosas no importan a los demás, pero lo más irracional de todo es que pienso que mis opiniones y deseos no interesan a los demás.
A pesar de todo ello, pues llevo una vida bastante plena y feliz, y como podéis imaginar, cómoda, (como me decía mi padre, "Como el burro Victoria, sin pena ni gloria").
Saludos,
Xerart
 
V

Virnatio

Xerar: miedo a molestar... uf si que se de eso. Siempre me ha costado comentar que los demás publican en facebook por "miedo" a como se lo tomaran los demás... muchas veces he borrado mis comentarios después de un rato. Yo en el trabajo no tenia problemas tampoco; de hecho llegue a ser relativamente "popular" gracias a mi sentido del humor y buena voluntad. Llegue a pensar incluso que era bueno sociabilizando, hasta que me di cuenta que en realidad no tenia intimidad con nadie y no había hecho amigos realmente. Y si, creo que si uno es capaz de llegar aceptarse y lidiar con esto, puede tener una vida relativamente plena, aunque en mi caso yo hablaría mas de una "lucha" constante con periodos de paz y otros periodos obscuros (yo además padezco déficit atencional no hiperactivo y hace poco descubrí, de forma algo traumática, que poseo sensibilidad al gluten).

Saludos!
 
Arriba