Hola a todos. Es la primera vez que estoy en un foro, por difícil que pueda parecer. Me presento: soy una mujer de 43 años que toda la vida se ha definido como tímida, introvertida, extremadamente nerviosa y temerosa... y en muchas ocasiones como "rara" e "inadaptada a la sociedad". Desde que tengo uso de razón me he sentido diferente por algo que no sabía explicar, pero poco después de la pandemia comencé a leer artículos sobre la ansiedad social que presentaba mucha gente después del confinamiento, mientras más leía más identificada me sentía, la diferencia es que lo mío no se originó con la pandemia, mi vida siempre ha sido así, pero como muchas personas no sabía exactamente a qué se refería la fobia social y lo relacionaba con una especie de agorafobia, lo admito era muy ignorante.
Quiero hacer una pausa, para comentar que mientras estoy escribiendo esto estoy comenzando a temblar y siento una opresión en el pecho; a ese grado llego de que incluso sin estar frente a frente me siento muy mal. Ya saben estoy ahora preocupada por lo que pensarán los que me lean.
Continuo... pedí ayuda profesional, porque empecé a entender que era lo que me pasaba, llevo casi año y medio en terapia psicológica, sin embargo hace una semana me encontré por casualidad con la explicación de un psiquiatra de la diferencia entre la ansiedad social y el trastorno de personalidad por evitación, y ahí todo tuvo sentido, tengo todos los síntomas, la psicóloga no me ha hablado nada de este tema, cuando comenzaba a hacerme preguntas muchas veces terminaba bloqueada y no sabía como expresar mi sentir, aclaro que no he tenido cita con ella, la veré hasta dentro de un mes.
Tengo una carrera universitaria que no he podido ejercer, pero lo peor es que prácticamente no he trabajado y no entendía porque no podía, soñaba con todo eso y sin embargo me paralizo, ahora sé que es por esos pensamientos que no reconocía "no sirvo para nada" "la gente no quiere estar conmigo" "soy una verdadera inútil" "no voy a poder hacer nada" "no sé hacer nada" y un largo etc. Algo tan básico que no había identificado, siempre dije que abandoné mi carrera (me refiero a lo poco que trabajé y de manera esporádica) porque mi excusa era que había mucha corrupción y burocracia, pero cuando empecé a leer sobre la ansiedad social me di cuenta que fue el estrés que me provocaba el tener que hablar con la gente, era un verdadero sufrimiento, desde el momento de despertarme ya traía la idea de que tenía que tratar con un X número de personas y trataba de crear un plan sobre lo que les diría e imaginar todas las situaciones posibles, no miento cuando digo que era un verdadero infierno. Pero como comento, ni siquiera sabía que estaba muriéndome todos los días porque así es como he vivido toda mi vida.
No puedo evitar llorar mientras escribo esto.
La gente que me conoce no puede entender de lo que se trata, me dicen pero tú puedes hablar con la gente cuando la conoces; me considero una persona educada y amable, así que un saludo o un comentario en la fila del super lo hago, pero no puedo intimar por así decirlo. En el supermercado prefiero ir al área de los empacados por no tener que hablar con los encargados de la carnicería, pescadería, etc. No saben que en mi mente estoy luchando una batalla que siempre pierdo.
Estoy casada desde hace 7 años, pero como es de esperarse mi esposo está cansado de mi situación y tampoco la entiende, ha intentado ayudarme a ser independiente sin éxito y al día de hoy estoy iniciando el proceso dolorosísimo de un divorcio, no quiero separarme pero él ya no quiere continuar conmigo, mi parte lógica lo entiende a la perfección pero eso no evita el dolor. Estoy luchando muchísimo para no deprimirme, porque tengo un diagnóstico depresivo mayor y tomo antidepresivos desde hace 12 años, precisamente un par de meses antes de que me pidiera el divorcio comencé por tercera vez y con supervisión del médico una disminución del tratamiento para dejarlos definitivamente. No estoy en contra de los antidepresivos (la prueba son todos los años que los he tomado) pero considero que tengo que trabajar desde mis pensamientos para abordar la depresión y que las pastillas sean ese empujón que se necesita, un empujón que me ha llevado 12 años!!! increíble pero bueno cada uno tiene un ritmo diferente y creo que ha llegado el momento de hacer uso de todos esos recursos que he ido adquiriendo a través de las terapias psicológicas, autoayuda, meditaciones guiadas y un sin fin. Y también porque después de tantos años tomándolos los efectos secundarios me están afectando en diferentes aspectos.
Sé que este solo es el principio, ponerle un nombre a mi problema, pero al menos creo que he tenido un pequeño logro al entender que hay personas que pueden entender por lo que paso, y aunque no hay una cura como tal si existen tratamientos.
Gracias por crear este espacio, espero tener las fuerzas para continuar participando, al día de hoy pienso que sí pero seguramente me entienden cuando digo que vamos viviendo día a día.
Un saludo.
Quiero hacer una pausa, para comentar que mientras estoy escribiendo esto estoy comenzando a temblar y siento una opresión en el pecho; a ese grado llego de que incluso sin estar frente a frente me siento muy mal. Ya saben estoy ahora preocupada por lo que pensarán los que me lean.
Continuo... pedí ayuda profesional, porque empecé a entender que era lo que me pasaba, llevo casi año y medio en terapia psicológica, sin embargo hace una semana me encontré por casualidad con la explicación de un psiquiatra de la diferencia entre la ansiedad social y el trastorno de personalidad por evitación, y ahí todo tuvo sentido, tengo todos los síntomas, la psicóloga no me ha hablado nada de este tema, cuando comenzaba a hacerme preguntas muchas veces terminaba bloqueada y no sabía como expresar mi sentir, aclaro que no he tenido cita con ella, la veré hasta dentro de un mes.
Tengo una carrera universitaria que no he podido ejercer, pero lo peor es que prácticamente no he trabajado y no entendía porque no podía, soñaba con todo eso y sin embargo me paralizo, ahora sé que es por esos pensamientos que no reconocía "no sirvo para nada" "la gente no quiere estar conmigo" "soy una verdadera inútil" "no voy a poder hacer nada" "no sé hacer nada" y un largo etc. Algo tan básico que no había identificado, siempre dije que abandoné mi carrera (me refiero a lo poco que trabajé y de manera esporádica) porque mi excusa era que había mucha corrupción y burocracia, pero cuando empecé a leer sobre la ansiedad social me di cuenta que fue el estrés que me provocaba el tener que hablar con la gente, era un verdadero sufrimiento, desde el momento de despertarme ya traía la idea de que tenía que tratar con un X número de personas y trataba de crear un plan sobre lo que les diría e imaginar todas las situaciones posibles, no miento cuando digo que era un verdadero infierno. Pero como comento, ni siquiera sabía que estaba muriéndome todos los días porque así es como he vivido toda mi vida.
No puedo evitar llorar mientras escribo esto.
La gente que me conoce no puede entender de lo que se trata, me dicen pero tú puedes hablar con la gente cuando la conoces; me considero una persona educada y amable, así que un saludo o un comentario en la fila del super lo hago, pero no puedo intimar por así decirlo. En el supermercado prefiero ir al área de los empacados por no tener que hablar con los encargados de la carnicería, pescadería, etc. No saben que en mi mente estoy luchando una batalla que siempre pierdo.
Estoy casada desde hace 7 años, pero como es de esperarse mi esposo está cansado de mi situación y tampoco la entiende, ha intentado ayudarme a ser independiente sin éxito y al día de hoy estoy iniciando el proceso dolorosísimo de un divorcio, no quiero separarme pero él ya no quiere continuar conmigo, mi parte lógica lo entiende a la perfección pero eso no evita el dolor. Estoy luchando muchísimo para no deprimirme, porque tengo un diagnóstico depresivo mayor y tomo antidepresivos desde hace 12 años, precisamente un par de meses antes de que me pidiera el divorcio comencé por tercera vez y con supervisión del médico una disminución del tratamiento para dejarlos definitivamente. No estoy en contra de los antidepresivos (la prueba son todos los años que los he tomado) pero considero que tengo que trabajar desde mis pensamientos para abordar la depresión y que las pastillas sean ese empujón que se necesita, un empujón que me ha llevado 12 años!!! increíble pero bueno cada uno tiene un ritmo diferente y creo que ha llegado el momento de hacer uso de todos esos recursos que he ido adquiriendo a través de las terapias psicológicas, autoayuda, meditaciones guiadas y un sin fin. Y también porque después de tantos años tomándolos los efectos secundarios me están afectando en diferentes aspectos.
Sé que este solo es el principio, ponerle un nombre a mi problema, pero al menos creo que he tenido un pequeño logro al entender que hay personas que pueden entender por lo que paso, y aunque no hay una cura como tal si existen tratamientos.
Gracias por crear este espacio, espero tener las fuerzas para continuar participando, al día de hoy pienso que sí pero seguramente me entienden cuando digo que vamos viviendo día a día.
Un saludo.
