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Preguntas sobre el apego evitativo, se puede hacer algo para que no huya?

LetiLu

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Como algunos ya sabréis trato de entender a alguien de apego evitativo. Me hago muchísimas preguntas. Qué hace que se inicie una estrategia de desactivación? Una persona evitativa es capaz de darse cuenta de que se está iniciando esta estrategia? Hay algo que la otra persona pueda hacer para que no se active esa estrategia? El evitativo es feliz manteniendo esa distancia con la pareja? Llegan a odiar a la pareja? Qué piensan cuando le hacen desprecios? Alguien ha conseguido revertir el proceso? Cualquier aportación es valiosa. Muchas gracias de antemano
 

Túmac

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Admiro tu entrega a este caso con este chico. No se darte pautas para esa desactivación, pero se me ocurre que deberías encontrar un libro donde se explique.
 

LetiLu

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😂😂😂Ya roza la obsesión! Muchas gracias! Por desgracia no hay mucho escrito y lo poco que he encontrado trata el tema muy por encima.
 

Descubriendo

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Como algunos ya sabréis trato de entender a alguien de apego evitativo. Me hago muchísimas preguntas. Qué hace que se inicie una estrategia de desactivación? Una persona evitativa es capaz de darse cuenta de que se está iniciando esta estrategia? Hay algo que la otra persona pueda hacer para que no se active esa estrategia? El evitativo es feliz manteniendo esa distancia con la pareja? Llegan a odiar a la pareja? Qué piensan cuando le hacen desprecios? Alguien ha conseguido revertir el proceso? Cualquier aportación es valiosa. Muchas gracias de antemano
Hola! Me acabo de dar de alta, no sin superar mis miedos... Despues de mucho sondear y buscar, al leer lo del sindrome evitativo, he descubierto q es eso lo q m pasa... Y todo encaja!!! No ha habido ningun diagnóstico clinico, no se en el resto de casos, pero lo veo muyyyy claro.
Y estoy agotada de tener miedo y sentirme mal
Respondiendo, evitar estrechar lazos, a mi me da sensación de seguridad... Porque toooooodo me hace daño! Mi zona de confort es la soledad donde controlo no sentime defraudada...
Ademas soy muy critica con mi familia.. Y eso hace que se aparten...
Yo creo, q como en todo, lo importante es reconocer el patron y hacerlo consciente... Y ya cn eso se puede empezar a trabajar!! Mucha suerte!!!!
 

Angelcaido

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Hola! Me acabo de dar de alta, no sin superar mis miedos... Despues de mucho sondear y buscar, al leer lo del sindrome evitativo, he descubierto q es eso lo q m pasa... Y todo encaja!!! No ha habido ningun diagnóstico clinico, no se en el resto de casos, pero lo veo muyyyy claro.
Y estoy agotada de tener miedo y sentirme mal
Respondiendo, evitar estrechar lazos, a mi me da sensación de seguridad... Porque toooooodo me hace daño! Mi zona de confort es la soledad donde controlo no sentime defraudada...
Ademas soy muy critica con mi familia.. Y eso hace que se aparten...
Yo creo, q como en todo, lo importante es reconocer el patron y hacerlo consciente... Y ya cn eso se puede empezar a trabajar!! Mucha suerte!!!!
Tranquila, aquí muchos nos sentimos como tu, puedes desahogarte libremente lo que quieras y me alegro que hayas encontrado respuesta a lo que te ocurre y puedas trabajarlo
 

Descubriendo

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Hola descubriendo! ¿Esto es común? ¿Dirias que eres conflictiva? ¿Y contigo mismo? ¿También eres critica?
Tengo una voz interior supercritica... Y es agotadorrrrrrr... Luego, sin ser muy consciente soy estricta y critica cn mi pareja y mi hija... Eso ha marcado una distancia, y más me desespero, xq quiero conexion y amor y aprobacion.. Es un circulo vicioso... ¿Alguien se identifica?
 

Angelcaido

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Tengo una voz interior supercritica... Y es agotadorrrrrrr... Luego, sin ser muy consciente soy estricta y critica cn mi pareja y mi hija... Eso ha marcado una distancia, y más me desespero, xq quiero conexion y amor y aprobacion.. Es un circulo vicioso... ¿Alguien se identifica?
Eso me pasaba pero cuando vivía con los dos, (ahora solo vivo con mi hija) no se si era por el amargamiento que tenia por dentro y la rabia, bueno quizás mi caso es diferente porque esque no podíamos convivir el padre y yo y era un cúmulo de estrés todo
 

Angelcaido

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Eso me pasaba pero cuando vivía con los dos, (ahora solo vivo con mi hija) no se si era por el amargamiento que tenia por dentro y la rabia, bueno quizás mi caso es diferente porque esque no podíamos convivir el padre y yo y era un cúmulo de estrés todo
Y bueno lo mio se me juntó el tlp con la evitacion, imagínate que bomba para convivir y para salir de esa casa y hacer mi vida, y no sólo tlp, tmbien tengo rasgos del mismo cluster b y muchos pensamientos obsesivos y mucha impulsividad, yo no sabía lo que me estaba pasando Hasta que me he ido tratando por eso como te he dicho va a ser un buen paso que vayas a un terapeuta y te aclare
 

LetiLu

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Hola! Me acabo de dar de alta, no sin superar mis miedos... Despues de mucho sondear y buscar, al leer lo del sindrome evitativo, he descubierto q es eso lo q m pasa... Y todo encaja!!! No ha habido ningun diagnóstico clinico, no se en el resto de casos, pero lo veo muyyyy claro.
Y estoy agotada de tener miedo y sentirme mal
Respondiendo, evitar estrechar lazos, a mi me da sensación de seguridad... Porque toooooodo me hace daño! Mi zona de confort es la soledad donde controlo no sentime defraudada...
Ademas soy muy critica con mi familia.. Y eso hace que se aparten...
Yo creo, q como en todo, lo importante es reconocer el patron y hacerlo consciente... Y ya cn eso se puede empezar a trabajar!! Mucha suerte
Muchísimas gracias por tu respuesta. Ojalá pudieras saber cuanto la valoro...Parece una tontería pero así es. Cuando a las cosas se les pone nombre todo parece más fácil. Como a ti, cuando me dijeron que él era evitativo y busqué sobre el tema, todo tuvo sentido! Se lo dije a él con ánimo de que se informara, pero cayó en saco roto, jajaja. Por ahora practico la receta que me dieron "cariño y comprensión", lo acepto como es... aunque a veces me cuesta un mundo entenderlo :)
En lo que se refiere a ti, te felicito por haber dado el paso, seguro que tu vida mejora. Y si te da miedo, hazlo con miedo! :)
 
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Admiro tu entrega a este caso con este chico. No se darte pautas para esa desactivación, pero se me ocurre que deberías encontrar un libro donde se explique.
LetiLu, estoy con Tumac.. Es increible el esfuerzo que estas haciendo y la tenacidad q pones...
Yo de momento no m veo contandole a mi pareja esye descubrimiento... No se si mas adelante... El m dice "es w todo te sienta mal"... Y asi es... Jajajaja... Es un poco d locos... Es como si mi forma de vivir fuera intentar hacer cosas q no me dañen...estar parando golpes todo ek rato, q tampoco son tal en realidad...
En lo laboral también me afecta mucho:evito y me juzgo x ello..
 

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Muchísimas gracias por tu respuesta. Ojalá pudieras saber cuanto la valoro...Parece una tontería pero así es. Cuando a las cosas se les pone nombre todo parece más fácil. Como a ti, cuando me dijeron que él era evitativo y busqué sobre el tema, todo tuvo sentido! Se lo dije a él con ánimo de que se informara, pero cayó en saco roto, jajaja. Por ahora practico la receta que me dieron "cariño y comprensión", lo acepto como es... aunque a veces me cuesta un mundo entenderlo :)
En lo que se refiere a ti, te felicito por haber dado el paso, seguro que tu vida mejora. Y si te da miedo, hazlo con miedo! :)
Gracias!!! Hazlo cn miedo... Es molón!!! Te lo copio!!! 👆
 

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Y bueno lo mio se me juntó el tlp con la evitacion, imagínate que bomba para convivir y para salir de esa casa y hacer mi vida, y no sólo tlp, tmbien tengo rasgos del mismo cluster b y muchos pensamientos obsesivos y mucha impulsividad, yo no sabía lo que me estaba pasando Hasta que me he ido tratando por eso como te he dicho va a ser un buen paso que vayas a un terapeuta y te aclare
Pues tienes mucho merito!!! 👏👏👏👏
Ser conciente es el primer paso!!!!
 

Caplun

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Tengo una voz interior supercritica...

Bueno, en general el evitativo, según entiendo, evitara el conflicto a toda costa, debido a su temor al rechazo, a que lo esta haciendo mal o no suficientemente bien. Criticar a los demás es exponerse a la critica. Aunque consigo mismo es muy autocritico y tiende a asumir que si le critican, es por algo.

En lo personal considero mas practico hablar de rasgos evitativos, rasgos esquizoides, rasgos tlp, etc., ya que nadie encaja en el patrón a la perfección.

Contarle a los demás siempre sera positivo, aunque puede ser decepcionante; es raro que alguien que no tenga un trastorno, o no lo haya vivido de cerca, comprenda.
 
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LetiLu

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LetiLu, estoy con Tumac.. Es increible el esfuerzo que estas haciendo y la tenacidad q pones...
Yo de momento no m veo contandole a mi pareja esye descubrimiento... No se si mas adelante... El m dice "es w todo te sienta mal"... Y asi es... Jajajaja... Es un poco d locos... Es como si mi forma de vivir fuera intentar hacer cosas q no me dañen...estar parando golpes todo ek rato, q tampoco son tal en realidad...
En lo laboral también me afecta mucho:evito y me juzgo x ello..
Pues no se...si tienes una personalidad "compleja" y ahí está tu marido, digo yo que será por algo! Igual si se lo dices y se informa, todo sea más fácil de entender para él. Seguramente le pasaría como a mi que piense "a bueno, no pasa nada, esto es por esto, no es que no me quiera. Le puedo ayudar de esta manera...ya se le pasará... tengo que demostrarle más cariño" Porque yo por lo menos antes me lo tomaba como algo personal, me parecía que el problema debía ser yo. Que yo no era suficiente. Que me trataba "mal" porque era yo. Que a otra la trataría mejor. Pero no entendía porqué siempre me buscaba...Ahora le doy cariño incondicional (a lo mejor le digo algo (sin querer) y le molesta. Pues no pasa nada, aunque esté un poco "enfadado", intento demostrarle que enfadado también lo quiero!!! Jajaja Que no va a haber nada en el mundo que cambie eso. Y yo creo que está yendo bien). Intento demostrarle que pase lo que pase siempre voy a estar ahí. Porque aunque las "cosas bonitas" me las diga sólo por whatsapp, sé que hay algo en el que le imposibilita a decírmelas en persona y no me importa, porque ahora sé que las siente. Como te decía ayer, cuando le pones nombre, todo es más fácil. Supongo que tu marido estará como estaba yo, un poco desconcertado, igual hasta piense que estás un poco cansado de él y por eso reaccionas así. Porque nosotros (yo al menos), pensamos si estoy contigo es porque quiero, porque te quiero.
Pienso que le vendría bien saberlo. Al fin y al cabo eso también es comunicación en la pareja :)
 

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LetiLu, eres un chute de positivismo maravilloso!!!
Tu pareja tiene suerte d tenerte a su lado... Demostrando tanta generosidad paciencia y comprension!!! 💗 Q increíble es el amor incondicional... ¿Como se logra? Yo tb le hago sentir que "no es suficiente"... Es terrible cuando te das cuenta... Tienes que ser una persona segura y con autoestima alta para razonarlo como dices que haces tú, LetiLu!
Gracias!!! 😊
 

LetiLu

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LetiLu, eres un chute de positivismo maravilloso!!!
Tu pareja tiene suerte d tenerte a su lado... Demostrando tanta generosidad paciencia y comprensión!!! 💗 Q increíble es el amor incondicional... ¿Como se logra? Yo tb le hago sentir que "no es suficiente"... Es terrible cuando te das cuenta... Tienes que ser una persona segura y con autoestima alta para razonarlo como dices que haces tú, LetiLu!
Gracias!!! 😊
Jajajaja gracias! Pero nada que ver!!! Es más, ni siquiera somos pareja! Él está con una chica de la que no habla mucho. Hace poco se dieron un tiempo y él dice que están en un "veremos". Dice que ella le dice que "no la deje" y que tiene muchos problemas, así que intuyo que es emocionalmente dependiente. Me dice que "hay un cierto cariño" pero no la quiere y que llevan mucho tiempo mal. Yo le digo que parece buena chica y él me dice que no tanto, que su prioridad son sus hijos, su exmarido y hasta el perro...a mi me duele que lo trate mal porque para mi es un tesoro pero él elige....

Hace mucho (2014) , cuando murió su padre (nosotros no nos hablábamos en ese entonces) me llamó y parece que aún puedo oír esas palabras y ese dolor, solo me dijo entre sollozos que su papá había muerto y "estoy muy solo" y se echo a llorar. Por supuesto lo deje TODO y fui a dar con el. En ese entonces estaba con ella (ella se mantenía al lado de pie, sin muchas muestras de afecto), y a mi el respeto no me dejaba darle un abrazo infinito para que sintiera que no estaba solo. Me llamó mucho la atención que me llamara a mi (con quien ya no hablaba) para decirme que estaba solo, cuando que estaba ella. Como ella dejaba que se sintiera solo? Al duelo sólo fuimos ella, un amigo suyo del trabajo (el psicólogo que hace unos meses me dijo que era evitativo y yo) En mi cabeza el estaba con ella, no sabía que tenía yo de malo pero él había elegido. Le ayudé con los trámites legales y desaparecí. Pensé que seguro que se habría arrepentido de haberme llamado, que habría sido cosa del momento y que mejor volver a mi sitio.

A partir de entonces se puso en contacto conmigo en varias ocasiones, me decía de tomar un café un día (y yo pensaba "para qué? ahora vamos a hacer que no pasó nada?"), me ofreció un local para montar mi despacho y me pidió trabajar en mis casos (pero para mi es demasiado brillante y nunca hubiera permitido que trabajara para mi). Ahora entiendo que quería acercarse a mi..., que tonta fui!

En otra ocasión le dije que me había metido en baile y le dije que se metiera que era muy divertido y podía conocer chicas guapísimas (imaginaba que ya no estaría con ella pero me equivoque), aun así me dijo que le metiera en el grupo de whatsapp de baile y que les dijera que le escribieran (por razones obvias no podía hacer eso). Obvio que esto no fue por mi, pero ya denota que con la chica no estaba bien y de eso hace más de 4 años.

Hace poco, en marzo de este año leí un comentario que puso en relación a el bufet de un hotel, decía algo así como hay de todo, para los que les gusta la carne, para los que les gusta el pescado y también para los vegetarianos... Pensaba en mi???

Hace unos 6 meses me pilló esperando en el Juzgado y se acercó a mi, empezamos a hablar y me pidió disculpas. Le pregunté si el comentario había sido por mi y me dijo que "él nunca me había olvidado" que yo ahora tenía pareja que quizá en el futuro podíamos intentarlo...¿QUE? Entonces no era yo el problema? Le pregunté al psicólogo que le conocía, me dijo que era evitativo, leí sobre el tema y TODO empezó a tener sentido.

Ahora él está con ella pero estamos todo el día hablando por whatsapp, me trata muy bonito, me dice tesoro, mi amor...todos los días nos damos los buenos días y las buenas noches, me pregunta como me ha ido el día. Me envía fotos, cuenta conmigo cuando necesita una opinión. Esta semana estuvimos toda la semana buscando empresas que nos hicieran un terrazo porque tuvo que hacer una reparación. El lunes busqué empresas, el martes las llamé, el fue a buscar los materiales para la obra y me iba pidiendo que verificara tal o tal cosa. El miércoles empezó la obra que al final resultó ser un poco más aparatosa de lo esperado. Le noté desbordado, así que con su permiso tomé un poco las riendas, le dije que le parecía si lo hacíamos de x manera y lo hice yo. Me lo agradeció mucho. Si el supiera lo que me gustó trabajar con el. Que lo único que hubiera querido en la vida era estar ahí con él para compartir esas cosas.

Y donde estaba ella? A lo suyo imagino. Como lo dejas sólo? A él que no tiene a nadie, sólo a su madre de la que tiene que cuidar.

Lo que te quiero decir es que a veces el comportamiento del evitativo se malinterpreta, que se pierde más por no intentar, que tener miedo al fracaso es como suicidarse por miedo a morir. Si tu pareja siente que no es suficiente explícaselo, ábrete sólo por un día. Que lea sobre el tema

Yo le quiero y como dices mi amor por el es incondicional. Espero y deseo que en algún momento la deje, porque se que en todos los sentidos soy mejor opción y que nadie le va a dar más seguridad y le va a hacer más feliz que yo. Pero también se que trabajan mesa con mesa, que el qué dirán y el miedo a que yo tenga una imagen distorsionada de el y que cuando le conozca mejor cambie de idea y le deje solo ( cosa que no pasaría) no juegan en mi favor. Pero no es así, porque ya podría ser el tirano más grande (que no lo es, es un osito!) que yo le querría igual.

Mi autoestima es bastante pequeñita, pero el pensar que toda la vida ha sido él. Que llevo 22 años pensando en el y él en mi me da las fuerzas para no rendirme, porque ahora se que lo que no puede demostrar no lo hace por no querer sino por imposibilidad y no quiero perderle, porque podrá haberlos mejores si cabe, pero NADIE que me haga sentir lo que siento por él y para mi eso es suficiente.

Chiquito testamento! Jajajaja
 

Descubriendo

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Ostras! Menuda historia... M asombra la seguridad que tienes en que EL es tu persona... Y que puedas racionalizar su comportamiento cuando crees q huye. Eso es mucha paciencia y comprension... Y supongo q tu, también tienes tus necedidades emocionales...
Lo mio es completamente diferente... 18 años de relacion... Y desfe hace muchis años deteriorandose... Mi pareja se siente dolida y yo me siento dolida... Lo peir que hemos hecho ha sido huir del conflicto... No sabemos discutir, y eso ha abierto una brecha enorne entre los dos... Donde parece q todo esta bien, xo hemos guardado demasiado dentro y la mochila va muy cargada...
Te deseo mucha suerte, reina!!!
 

Mentegato

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Aunque haya pasado tiempo desde tu escrito (no he estado entrando mucho), no me resisto al impulso de contestar, pues me ha conmovido bastante, y me uno a Túmac y Descubriendo en el elogio a la capacidad de comprensión y cariño que demuestras.

Como evitativo "cum laude", te daré mis puntos de vista, por si te sirven de algo.

- Sobre la estrategia de desactivación: me parece que se pone en marcha cuando sus sentimientos se hacen tan potentes que tema no poder mantenerlos bajo control, con el "peligro" de acercarse demasiado a lo que podemos entender como "intimidad afectiva". Esto ocurre, en mi opinión por un miedo profundo a "perderse en el otro", a la visión de la mencionada intimidad como una fusión con riesgo potencial de diluir la personalidad individual.
A nivel más profundo, seguramente esta hiperprotección provenga de su historia afectiva infantil en relación con sus padres o cuidadores (más probablemente con la madre, en mi opinión).
Quizá conozcas la importancia de un buen proceso de apego en nuestra etapa infantil. Hay varios tipos de apego que pueden darse. Uno de ellos es, precisamente, el evitativo: "Asume que no puede contar con sus cuidadores, por lo que sufre y aprende a vivir sintiéndose poco querido y poco valorado. En la edad adulta tiene dificultades de relación."

- Sobre si se da cuenta que lo hace: si él no sabe que es evitativo, probablemente no se da cuenta. Es fácil que sea ya un automatismo que sucede de forma inconsciente. Aunque puede también preguntarse a veces: "¿Por qué hago esto?"

- Sobre si puedes hacer algo para que no se active la estrategia: creo que a corto plazo, no.
Ya que, como digo, es una cosa que funciona a niveles profundos y forman ya parte de su forma de funcionar, de su personalidad. Pero... a largo plazo, creo que lo que haces: tus demostraciones, tu disponibilidad, tu cariño, etc. creo que irán teniendo cada vez mayor efecto en él. De hecho, me parece que ya lo están teniendo. Esas palabras tan cariñosas, y esos avances hacia ti son toda una declaración, desde mi punto de vista. Aunque después recule, me parece evidente que ha tenido que sentir algo suficientemente fuerte como para romper "sus barreras".

- No creo que sea feliz alejándose. Sí que puede sentir un alivio momentáneo. Pero después vuelve a buscarte. ¿Por qué? Por que hay una lucha interior entre el deseo de afecto y la seguridad de la huída.
Y por supuesto, no creo que odie a su pareja. Pienso que no tenemos capacidad para odiar. Si nos hacen daño, simplemente huímos. Podría quedar resquemor, no digo que no, pero la palabra "odio" nos viene grande.

- Sobre qué pensamos cuando alguien nos desprecia: ufff. Nos toca la autoestima. Nos hace dudar de nuestra valía. Vuelve a caer agua caliente sobre la vieja quemadura.
Y por supuesto, la respuesta vuelve a ser la huída.
Cada desprecio es un reforzamiento de la conducta evitativa. Casi nada...

De ahí que me haya conmovido vuestra historia. Creo que le haces mucho bien, pues contrarrestas toda la convicción interna de no ser del todo "querible", "adecuado", etc.

Por último, creo que si no abandona a su actual pareja es, en mi opinión, porque ella lo retiene. Y no quiere hacerle daño. No quiere ser "el despreciador", "el abandonador", sabiendo, como sabe, lo que puede doler eso.

Gracias por compartir con nosotros tu "batalla de amor" :wink:
 
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