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No se que hacer

Vbcvali1

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Muy buenas! Os cuento mi caso, espero que no os aburráis mucho.

No tengo un diagnostico oficial ni me han hecho ningún tipo de test de personalidad pero estoy seguro de que lo mio es TPE.
De pequeño, lo pase mal. Mis padres se separaron cuando yo tenía 6 años aunque yo no me di cuenta hasta pasados 3 o 4 años. Cuando tenía 6 años mi madre se vino a España (soy de Rumanía) y yo me quedé con mi padre 3 años hasta que me vine yo también a España. Me adapte bastante bien. Lo problemas empezaron, calculo, cuando estaba en 6º de primaria. Me hacían bullyng, como a muchos otros. Cuando entre en el instituto pasé a ser yo quien hacía bullyng a otros aunque luego me sentía mal por ello. Me junte con una serie de "malotes" por así decirlo y eso me hacía sentir mejor que los demás, luego todo eso se volvió en mi contra. En 3º de ESO dejé los estudios. Me pasaba los días enteros en casa. No tenía amigos ni tampoco quería tenerlos, exceptuando algunos días en los que estaba peor y me hubiera gustado tener a alguien apoyándome. A los 18 años tuve una novia (la primera) que conocía por internet. Al principio la cosa iba muy bien pero no se que pasó que dejó de interesarme. Le decía que no a todo lo que me proponía o le ponía excusas hasta que un día simplemente dejé de hablarla. Estuve yendo a un psicólogo gratuito que encontré en Madrid pero de poco me sirvió. Me ayudó a solucionar varios problemas sueltos y cuando conseguí solucionarlos abandoné la terapia. En diciembre del año pasado empecé a trabajar en una joyería 3 días a la semana. Al principio, aunque me costo adaptarme estaba mas o menos bien. Ahora me cuesta hablar con los clientes, evito mirarles a los ojos, a veces no se me entiende y muchos se me van por que me bloqueo y no puedo explicarles bien las cosas. Si a eso le sumamos que me llevo broncas del jefe casi cada día que trabajo, al final de día me siento como una mierda. Quiero dejar ese trabajo y buscarme otro, pero me veo incapaz. Digo que voy a ponerme a echar curriculums pero cuando me quiero dar cuenta son las 10 de la noche y he estado toda la tarde viendo la tele. Quiero hacer muchas cosas, pero soy bastante perezoso, si consigo ponerme con algo lo acabo dejando, siento que voy fracasar si intento hacer algo. El único apoyo que tengo es mi madre. El problema esta en que no le digo todas las cosas. Intento evitar que sepa como me siento realmente porque se preocuparía demasiado y no quiero eso, ya tiene bastantes cosas encima. Últimamente me estoy apoyando en los bares y eso no me gusta, hay veces que me paso de la raya y me acabo sintiendo mal. Así que toda esta "mierda" me la estoy comiendo yo solito y siento que no puedo mas y no se que hacer. No tengo a nadie con quien poder hablar, salir a dar una vuelta o hacer algo. Cada vez que abro el Facebook y veo fotos de la gente que se lo pasa bien me dan ganas de llorar. Llevo mucho tiempo así y ya no se que hacer. Me gustaría ir a terapia, pero la economía no me lo permite. Al psicólogo gratuito al que iba ya no puedo ir, ahora tiene lista de espera y por lo visto es larga. Tengo 19 años y llevo así desde los 14, mas o menos. Parece que las cosas van a mejor muchas veces, pero en realidad van a peor. No se que hacer, no quiero vivir toda la vida así.
Perdonad por el pedazo de tocho.
Os doy las gracias si lo habéis leído y también os agradecería bastante si me pudierais dar algún consejo.
Que tengáis buen día !
 
V

Virnatio

Saludos @Vbcvali1. Es claro que tu vida ha sido y es complicada, aunque de lo que has mencionado lo único que quizás pueda estar ligado específicamente a un posible TPE es que vives aislado, aunque claro entiendo que has dejado muchas cosas fuera para ser conciso. Ahora que seas capaz de trabajar atendiendo publico directamente (aun bloqueandote a veces) es una gran cosa; no es el tipo de trabajos que alguien con TPE querría o podría desempeñar (yo simplemente no habría sido capaz a tu edad). Frecuentar un bar un bar tampoco es algo usual en alguien con TPE; estos tienden mas bien a evitar a las personas y el contacto físico. Con todo esto no digo que lo tuyo no sea el TPE, pero creo que es importante tener la mente abierta, y mas allá de que tengamos o no TPE lo importante es que hay otras personas capaces de entender dificultades que para los demás son absurdas.

Por otro lado la separación de los padres entiendo que es algo durisimo que marca mucho a los hijos, y seguro muchos de los problemas que mencionas tienen su origen o fueron exacerbados por tal cosa. Ahora, el comienzo de la adultez temprana en medio de problemas de este tipo es una receta perfecta para la crisis; yo viví los peores años de mi vida alrededor de los 20; todo comienza en los primeros años de la adolescencia y va empeorando. Pero las cosas pasan, aun lentamente y sin que nos demás cuenta.

A decir verdad no creo ser capaz de dar un buen consejo; lo que puedo decir es que mi lema a tu edad era soportar, soportar y soportar... e intentar ser responsable dentro de lo posible. Intentar perdonarnos y a los demás. Ser paciente, que toma años avanzar (y créeme que avanzamos aunque no nos demos cuenta). El mirar hacia el lado, el comparar y anhelar sentirse querido es algo natural pero poco beneficioso; yo lo hice durante gran parte de mi vida... pero finalmente comprendí que no había nacido para ser como el resto y que podía sentarme a llorar por las puertas cerradas o que podía explorar e intentar disfrutar de aquellas puertas abiertas (que estoy seguro no las ves, pero créeme, están ahí). No digo que no hay nada que hacer, y de hecho yo mi beneficie de mi propia "terapia" de exposición, pero desde hace mucho tiempo intento vivir cada día como si fuera el ultimo, luchando cada día pero intentando disfrutar de las cosas pequeñas como un cafe o un paseo con mi hijo. También ayuda mucho solidarizar e identificarse con el sufrimiento ajeno. En fin @Vbcvali1, intenta no desanimarte y no beber demasiado :brindis:.
 
Última edición por un moderador:

Naya

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@Vbcvali1 , yo en tu caso pediría ayuda a mi madre sin dudarlo. Lógico que se preocupe, para eso es una madre, pero es mejor que hables con ella y atajéis esta situación cuanto antes.

Quizá entre los dos podáis apretar un poco el cinturón para que puedas ir al psicólogo de pago, para mi es una prioridad, si no la cosa es difícil que mejore sóla y si te pones peor más adelante, entonces la preocupación podría ser más seria.

En el trabajo igual podrías pedir una excedencia mientras te recuperas.

Muchos ánimos.
 

Vbcvali1

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@Virnatio primero, gracias por responder. Tienes razón, me he dejado bastantes cosas por el camino, si lo hubiera puesto todo casi mejor escribiría un libro. El tema del TPE la verdad es que no lo se. Me siento bastante identificado con el, pero como he dicho no tengo un diagnostico oficial. Se que el simple hecho de trabajar de cara al público o frecuentar un bar es raro para alguien con TPE. También me siento identificado con el Trastorno esquizotípico, aunque hay cosas con las que no me acabo de identificar. Tengo creencias extrañas, eso si, pero solo a veces y creo que son cosas que no se salen de lo "común". También hay veces que me siento indiferente ante las relaciones sociales, pero hay veces que me encantaría tener algo parecido a un amigo. No se, puede que sean los dos juntos, o que sea uno de los dos, no lo se. He de decir que creo que mi padre tiene esquizofrenia o algo parecido como el trastorno esquizoide. Digo creo porque tengo poco contacto con el y nunca he podido hablar con el de ese tema. Lo único que se es que ha obtenido la jubilación anticipada por enfermedad mental y se que es algo relacionado con la esquizofrenia. Menciono el tema de mi padre ya que a lo mejor puede tener que ver el tema de la genética. Se que lo de las etiquetas no importa demasiado, pero a mi por lo menos me encantaría ponerle nombre a mi problema, creo que así podría solucionarlo (si es que se puede) antes.

El tema del alcohol me preocupa en cierto modo. Cuando he pillado el "punto" me siento diferente. Me siento mas sociable y hago cosas que estando sobrio ni de broma podría hacer. Eso, según lo que tengo entendido es normal en casi todas las personas que se emborrachan. Mi problema es que, cuando estoy medio borracho, siento que ya estoy bien, que no tengo ningún problema, que puedo con todo lo que se me ponga por delante. Pienso: "mañana haré tal", "hablaré con esta persona", "mandaré a la mierda al jefe y me buscaré otro trabajo", "empezaré a hacer deporte". Cuando despierto al día siguiente, me doy cuenta de que no soy capaz de hacer ninguna de esas cosas. Ya sea por timidez, por vergüenza, por pereza o porque me de miedo enfrentarme a una situación desconocida, no soy capaz de hacer nada de lo que pensaba. Eso me frustra bastante. Me hace sentir mas inútil todavía.

@Virnatio , ya se que hay muchas cosas positivas en la vida, que hay muchas puertas abiertas y que hay mucho por lo que luchar, pero a día de hoy todavía no lo veo. Cuando consigo verlo un poco es cuando estoy ebrio, pero al día siguiente se me pasa.

@Naya, le he intentado pedir ayuda a mi madre varias veces, pero nada. Digamos que no es capaz de comprender este tipo de problemas. Cada vez que intento explicarle lo que me pasa me dice que lo que tengo que hacer es salir mas a la calle, buscarme una novia, hacer amigos y demás. Ella no entiende que yo no sea capaz de hacer nada de eso. Así que no quiero decirle directamente que estoy hecho una mierda, con perdon. No le quiero decir que no se como afrontar la vida en este momento. Se que se preocuparía demasiado y para nada, porque no sabría que hacer. Ha pasado mas veces cuando era mas pequeño y no podía ocultar mis problemas como los oculto ahora. La vi llorando mas de una vez por no saber que hacer para ayudarme. Lo único fue llevarme al médico y eso no me sirvió de mucho.
El tema de apretarme el cinturón, creo que es lo que haré. Es complicado, pero ahora mismo daría lo que fuera por ser "normal", aunque por lo que veo, eso nunca será así.

En el trabajo, no puedo pedirme una excedencia, necesito tener al menos 1 año en la empresa y yo llevo 7 meses, a parte que dejaría de tener ingresos y eso ahora mismo no me interesa. Podría pedirme la baja por depresión o algo de eso, que tampoco se con seguridad si podría y si debería hacerlo. El problema es que cobraría bastante menos de lo que cobro (611 euros/mes) y eso complicaría mas el tema de apretarme el cinturón para pagar una terapia.

Gracias por vuestras respuestas, os lo agradezco muchísimo, de verdad.

Gracias @Neo , gracias @Belen

Un saludo a todos!
 
V

Virnatio

El tema de los trastornos es algo complejo; la medicina ha tratado de tipificarlos y establecer un marco teórico que permita estudiarlos y tratarlos, pero lo cierto es que cada caso es distinto y a veces solo se aprecian "rasgos" en vez del trastorno completo. Es como si existiesen pequeñas anomalías esparcidas por nuestro cerebro, que a veces se concentran en una zona especifica pero otras veces se reparten entre diferentes zonas (mi opinión). En mi caso los rasgos predominantes son los de TPE, TPOC (Trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, distinto al mas conocido TOC) y TDA (ninguno rigurosamente diagnosticado por un profesional aunque un psiquiatra me receto ritalin). La relevancia del factor genético para mi es clara, pues mi padre a todas luces tiene TPOC (ademas de tener rasgos de otros trastornos.... por ej no tiene amigos y manifiesta cierto delirio de grandeza); mi hijo es un caso claro de THDA y ademas padece un trastorno alimenticio (a los 6 aun como papila de bebe). Ahora que tu padre padezca de algún trastorno no significa para nada que tu estés condenado a lo mismo, aunque de seguro influye.

Lamento que tu madre no comprenda. Yo con los míos jamas perdería el tiempo tratando de explicarles; por un lado es algo intrinsicamente difícil de comprender y ademas ellos se negarían a aceptar que pueda haber algún defecto biológico en en uno de sus hijos al que han idealizado. Por otro lado nunca he sentido cercanía suficiente como para contarles que pudiera estar sintiendo; nunca tuvieron idea alguna de mi mundo de conflictos y frustraciones. Creo que nunca he podido con la vergüenza y desconfianza que me produce la idea de abrirme con otros :corte: (excepto aquí claro). En tal sentido, aunque tu madre no entienda al menos eres capas de expresarle tus pesares y por lo que veo tienes un vinculo con ella.... y eso es una gran cosa :ok:.​
 

Magui

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Buenas.. quisiera poder decirte algo para ayudarte, pero no se muy bien que.
Mi filosofia es tratar de enfocarse en algo positivo aunque sea una nimiedad.
- Saber que no sos el unico que esta pasando por cosas asi en este mundo, que no estas defectuoso y sin cura, no es que no seas normal, solo somos diferentes.
- No estas solo, podes compartir tus pensamientos, miedos e inquietudes en este grupo.
Te invito a que sigas buscando las respuestas que necesitas en tu pasado o en tu cabeza, a mi me ayudo para entenderme mejor y superar muchos demonios internos, solo que fue demasiado doloroso, solo si te sentis preparado.
Todavia sos joven estas a tiempo para hacer cambios si te propones, aunque sean solo en tu forma de ver el mundo.
Yo tampoco puedo hacer terapia, en mi pais ni siquiera creo que existan buenos profecionales en ese ambito, soy mayormente autodidacta.
 
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