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Me mori de verguenza...

Adri

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El pasado sábado estaba en el trabajo y bueno al principio intento manetenerme abierto hablando con compañeros y parecer abierto y simpactico, pero siempre me pasa que al cabo de un tiempo que no esté hablando me empiezo a embajonar y perder la confianza en mi mismo y entonces entro en un bucle interno en el que no soy capaz de hablar apenas y relacionarme con los compañeros....bueno pues cuando estaba en ese momento que apenas tenia confianza en mi mismo, pues estaba atendiendo a un cliente y hubo un problema donde marque en caja dos veces el mismo pedido y llame a la encargada, le explique rapido (cuando no tengo confianza hablo rapido y sin mirar a los ojos como para quitarmelo rapido de la cabeza lo que tenga que decir por la inseguridad supongo) y ella no entendio bien...y me dijo bueno entonces esta cobrado o no?,...y ahora viene lo bueno..pocas veces me pasa esto pero cuando me pasa es la mayor verguenza que paso nunca, los pensamientos iban antes que mis palabras, empece a tartamudear, a no saber lo que decia, estar hablando parar decir lo mismo d enuevo y no avanzar ni acbar la frase,....fue horrible bajaba la mirada y seguia hablando, mire de reojo a la encargada y ella miraba a los clientes en plan esperando que dijese algo...me moria de verguenza, al final se fue y dijo bueno da igual sigue.....dios lo pase horrible, despues me quedaban 5 horas aun y no paraba de pensar en eso, que habia echo el mayor ridiculo nunca visto, ademas ella tieen 23 y yo 28 me daba un mas veguenza, parecia un niño nervioso....ya no soy capaz de mirarle a la cara a ella, siento tanta verguenza...

Por otra parte queria deciros que hoy fui a la optica para que me regulen el audifono de mi abuelo, porque comprar uno nuevo es muy caro....bueno ayer me pusieron cita y la chica me dijo que el molde se tendria que cambiar para que entrase en mi oreja y yo le dije k a mi me entraba y tal, ella dijo que siempre se perdia algo de sonido y tal...me fui un poco rabioso pk tenia k haberle dejado claro que el molde me cabia y no lo veia necesario...bueno hoy voy con esa idea, me reuno con la chica que era otra esta vez, y le digo que si se puede regular el audifono y tal, me dice que si se compro aqui le digo k si y k era de mi abuelo, vale me dice que entonces no hay problema k es gratis pero k el molde si habria k cambiarlo para que entre, le digo a mi me entra y no se me sale, se me acerca y me dice has tenido suerte entonces...bueno seguimos hablando y al final me dice bueno pues el proximo lunes te hago las pruebas que son gratis de la audiometria y tomar medidas para el molde, solo son 30 euros y asi nos aseguramos que el sonido entra bien y tal, y lo de regular el sonido es gratis....no fui capaz de decirle que no queria el molde, queria causar buena impresion, no salirme de mi zona de confort y evitar situaciones tensas, y no dije nada....asi hemos quedado para el lunes...al llegar a casa mi madre me ha dicho que deberia decirle que el molde no hace falta que ahora no tengo el dinero y que con el sonido que lo regule ya esta...yo le dije que me sentia que era un poco jeta y por eso no dije nada, aunque tambien es por mis miedos....ella dice que tengo que mirar por mi
Que creeis que deberia hacer'?? lo peor es qu egente como nosotros con estos trastornos me da rabia pk no podemos saber si no lo hacemos por los miedos lo de decirle lo del molde o por no ser tan rata....me siento mal
 

Lugiox

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A mi también me pasa que cuando he tenido que hablar con desconocidos, como con amigos de amigos o trabajos en grupo en la facultad, al principio intento ir con una actitud positiva y estar abierto pero cuando veo que no soy capaz me voy poniendo cada vez peor hasta el punto que de que me da el bajón, me enfado conmigo mismo y ya no hay manera de remontar :madremia:. Lo de tartamudear no te sientas mal, además que cuanto más lo pienses peor te pondrás.

Entiendo muy bien lo de no saber explicarte y acabar resignándote y quedándote con una solución a medias, da mucha rabia. Ojalá las palabras pudieran salir tal y como están en mi cabeza. También me he preguntado muchas veces por cosas que hago o que no hago si es por culpa del "tpe" o porque realmente no quiero. Por ejemplo con las discotecas. No soy de ir a discotecas (que raro no?) pero hay veces que tengo muchas ganas de ir, pero luego lo pienso y es que en realidad no me gustan. Entonces me pregunto: ¿no me gustan porque sé que con el tpe lo voy a pasar mal y voy a estar incómodo o realmente no me gusta el ambiente? Un poco paranoia :D. A veces pienso lo primero y otras lo segundo pero supongo que el tpe como en muchas cosas nos condiciona.

Por desgracia lo mejor que podemos hacer es seguir exponiéndonos y seguir entrenando nuestra mente para controlarnos y ganar confianza y para no pensar cosas como "me voy a morir de vergüenza". Esta bien que pienses eso como un arrebato y que vengas aquí y te desahogues para bajar la tensión (y te animo a que sigas viniendo aquí a desahogarte, porque yo también lo necesito muchas veces), pero una vez que pasa el pánico y la cosa está más calmada pensar que mañana irá mejor y seguir intentándolo con más fuerza ?.

¿Como ha ido hoy? ;)
 

Adri

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Hola Lugiox, perdona la tardanza en responder. Como siempre agradezco tu ayuda, eres un tio genial
Pues si , un dilema que siempre tenemos es si lo hacemos porque no queremos o porque no somos capaces, y jode no saber el porque, me siento limitado y al final me fuerzo a hacerlo igual porque como tengo la duda no quiero que sea porque no soy capaz.
 
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