Mery
Usuario poco activo
Me sé una persona inteligente, soy consciente de ello, me asombra que ante la ecatombe de mi evitación aun hable sobre mis cualidades, comun atropello en mi día a día. trabajo en una entidad del gobierno, me va bien, tengo un buen salario, en realidad no se como lo he logrado, creo que por eso creo en Dios porque de mi parte? cuando veo colegas que están super mejor y que tienen sobre todo una vida social tan normal, tienen amigos, salen, opinan en las reuniones pequeñas o grandes, en las clases, en conferencias con tanta naturalidad, me frustro, yo si logro hablar puedo quedar temblando no se por cuanto tiempo y para evitar tal catastrofe sencillamente no lo hago, estoy en un postgrado y la gente se asombra de mi mutismo, no opino, no debato, no comparto nada, ni mis experiencias, ni anecdotas ni opiniones de mi profesion ni nada, me pongo muy ansiosa no puedo mirar a los profesores a la cara porque cuando me miran fijamente empiezo a temblar como gelatina en movimiento, cuando hago trabajos en grupo tambien tiemblo si alguien, sobre todo del sexo opuesto se me acerca mucho, me paso este sabado, tenia que editar un documento y yo escribia en la computadora y mi compañero se acercaba yo temblaba me ponia tensa, aunque me pasa con todas las personas es ese miedo intenso a que me pase algo o como a que se enteren de mi imperfeccion, mucho de esto es creerse perfecto me parece no se, he tenido que hacer tantas cosas para disimular, pero siempre alguien se da cuenta, tantos y tantos años así. Mi psicologo es un hombre muy guapo inteligente, cuando veo su desempeño profesional me siento frustradisima en dos sentidos, en que no logre todo eso que el tiene, por ejemplo hablar otro idioma, tener una maestria, avanzar y hasta haber ascendido en otros puestos, yo estoy muy segura de que lo hubiera logrado y lloro tanto por ello, tambièn porque es un hombre que me hubiera gustado muchisimo como pareja, digo alguien como el en muchos sentidos pero se que no puedo aspirar a alguien asi porque es una persona normal, que se relaciona con colegas, socialmente, va a conferencias dicta charlas, yo podrìa estar en ese nivel, y podria aspirar a tener un hombre asi a mi lado, pero soy consciente de mi discapacidad emocional, como yo lo llamo, a veces no quiero hablarle a el de mi frustraciòn laboral pero si le he dicho lo mal que me he sentido de saber que tengo la capacidad racional pero emocionalmente estoy en una verdadera carcel a la que no le veo la llave ni una boleta de libertad, supuestamente si se puede pero siento que a veces la depresion me gana la partida y no puedo lograr hacer los ejercicios que me corresponden, porque no tengo animo de nada, precisamente al verme tan incompetente e incapaz porque desgraciadamente, ser callado, nervioso, timido introvertido en este mundo globalizado agresivamente competitivo, de imagen, de sociabilidad, de redes de marketing, de publicidad mercadeo, eso, es nombrarles al mismo diablo, y para mi las personas que no han tenido estos problemas piensan que porque tu no hablas no legislas eres un ser inerte sin sentimiento ni inteligencia, somos un mundo rico lleno de mil montañas y valles, cascadas, rios lagunas, tempestades, soles, auroras boreales, pero para el mundo exterior somos simplemente unos pedazos de carnes con ojos, yo siendo mujer a nivel profesional, lo poco que puedo socializar me va bien soy amable alli a lo bajito aquie entre nos, como quien dice, pero no puedo hacerlo con màs fluidez con mas normalidad y a los hombres no les interesa conocer a alguien asi, no soy una belleza pero tampoco tan fea, pero con esta tembladera y evasion obviamente que ninguno quiere saber de mi. Mi frustraciòn laboral me provoca depresión saber a donde puedo llegar y no poder hacerlo es algo como tener hambre en una celda y que te pasen los manjares en tu rostro cerquita de ella y que tu estires los brazos y no logres alcanzar ninguno, asi he sentido mi vida profesional y mas frustrada porque mi padre que no entiende bien lo que me pasa, espera tanto de mi, papa al fin y al cabo que yo sea una super super dicte conferencias, haga y haga usted puede uuu claro cuando hablo con el yo me desplayo en confianza pero cuando socializo todo es una m... asi que se va al traste tantos sueños de poner negocios, de poder en verdad llegar a tantas personas, dar clases. pero bueno me quedare por ahora viendo como mis colegas surgen y yo contemplo. Besos Mery. (disculpen lo depresivo del tema)
. Que no te engañe toda ese "roce" y "categoría" de muchos ;).