• Regístrate y participa. ¡Solo tardas dos minutos!

Evitativo vs. Asocial

  • Autor Virnatio
  • Fecha de inicio
V

Virnatio

Este ultimo tiempo he estado algo "asocial" y me esta pasando la cuenta. Externamente no actuó muy diferente a antes pero no siento esas ganas de estar con el resto sino al contrario. La diferencia con la evitación es sutil pero importante. El evitativo o fobico tendrá dificultades y sus malas experiencias le jugaran en contra, pero una parte de el anhelara cercanía (en general, asumo). Ser asocial por otro lado es no tener la motivación para la interacción, pero tampoco tener necesariamente dificultades al respecto (entiendo que "asocial" es un termino generico no asociado a una patología en particular).

Creo que hay cosas que aun no he logrado procesar... es una sensación extraña. Es como si algo estuviera roto en algún lado... como una melancolía extraviada... como algo presionando en algún rincón olvidado. Quizás una especie de desconcierto. Por acá cerca suele ponerse una feria de las pulgas a la que me gustaba ir de vez en cuando; pasar, curiosear, comprar una que otra cosilla, preguntar esto o aquello. No es solo la feria, creo que es también la interacción con las personas. Mas la ultimas veces que he pasado cerca no he tenido ningunas ganas de darme una vuelta.

Aunque en general no estoy deprimido ni nada; estoy simplemente dedicado a mis quehaceres de siempre. Esta tarde debo realizar una rutina de calculo... los puntos de tangencia de una linea con dos círculos de distinto diámetro a una distancia fija. Me agrada resolver este tipo de problemillas.
 
V

Virnatio

Bueno en mi caso solíamos vernos casi todos los días. Pero cada relación es distinta... no creo que sea tan importante si se ven todos los dias o solo en fin de semana; mas importante es que el chico con quien sales sepa lo que nos acabas de contar y lo lleve de buena manera. De todas formas creo que cualquier hombre sensato (y no posesivo claro) se sentiría cómodo y halagado si le dijeran algo así; especialmente la parte
Pienso mucho él
... eso es muy romántico :ok:.

.
 

Neo

Administrador
Registrado
13/12/14
Mensajes
23.870
País
España
Género
Masculino
Yo quizá estoy igual que tú @Virnatio. Enfrascado en mis cosas, y si bien si me relaciono con la familia y los pocos [email protected] que tengo, no tengo la necesidad ni las ganas de conocer a gente nueva como me ha pasado en épocas pasadas. La autoestima está algo normalizada, y no tengo necesidad desmedida de afecto.
 

Escateret

Usuario veterano
Registrado
17/12/17
Mensajes
2.664
Género
Femenino
Tal vez es una evolución natural de los evitativos, o una de las posibles evoluciones. No se dónde leí que los evitativos podían derivar en esquizoides (no sé que tipo de fuente era ni conozco bien el transtorno esquizoide). Pues si un evitativo lleva bien su condición, tal vez evoluciona a tener menos necesidad de contacto con los demás, pero sin que ello sea un problema ni una patología. Y vamos, todas las personas pueden cambiar a temporadas, tal vez no tiene que ver con el TPE sino con que habeis encontrado un buen ambiente en el que estais tranquilos y satisfechos. Yo diría que en principio no es nada malo :D.
Creo que hay cosas que aun no he logrado procesar... es una sensación extraña. Es como si algo estuviera roto en algún lado... como una melancolía extraviada... como algo presionando en algún rincón olvidado.
Ahora si sientes algo así, tal vez hay algo. Hay algo que tienes pendiente, que has reprimido o que no quieres afrontar? (O tal vez como dices, es el desconcierto por sentirte diferente y no entenderlo...)
 

Escateret

Usuario veterano
Registrado
17/12/17
Mensajes
2.664
Género
Femenino
@Aishaa yo cuando empecé con mi pareja viviamos lejos, así que nos podíamos ver solo un fin de semana cada "x" meses. Siendo tan poco, sí que sentía ganas de verlo todos los días. Ahora no sé cómo habría sido la cosa si hubieramos vivido en la misma ciudad, pero diría que sí que habría querido verlo todos los días. Después me mudé a vivir con él y ha ido bien la cosa.
Pero si a ti no te apetece verlo todos los días, no quiere decir que lo quieras menos ni que no sea el chico adecuado. Cada uno quiere y ama a su manera, no hay UNA forma de amar correcta y las demás "no valen" :D. Es más, me parece sano que no estéis "pegados" todo el tiempo porque no tienes que dejar tu vida para estar con él, y no tienes que olvidarte de quien eres para "ser uno con él" ni esas cosas, y lo mismo para el chico. Tu piensa si estás bien y si estáis bien juntos, y ya está :) . Y no pienses que se aburre contigo porque seguro que no es así ;).
 
Última edición:
V

Virnatio

No se dónde leí que los evitativos podían derivar en esquizoides

Cierto lo hemos comentado ya varias veces en otros hilos :gotilla:. Y contradictoriamente es algo que te ayuda a relacionarte mejor. Como si todas esas expectativas frustradas, todos esos anhelos a los que en el fondo te rehusás a renunciar, contribuyeran solo a perturbar tu desempeño social.

Quizás en cierto modo el extremo opuesto del evitativo sea el sociopata; encantador, no le importa realmente el resto, con un gran autoestima, sin culpa, sin temores. Utilizando todas sus neuronas para ser mas inteligente tanto en lo intelectual como en lo social. Nosotros en cambio dedicamos devotamente buena parte de nuestra mente a un divagar pueril.

Hay algo que tienes pendiente, que has reprimido o que no quieres afrontar?

Diría que al revés... todo esto se gatillo luego que explotaron cosas que tenia reprimidas. Creo que a veces "necesitamos" de pequeños eventos catastróficos de destrucción que nos permitan conocernos mejor y entender hacia donde queremos ir. Es doloroso y traumatico pero a veces es la única forma de ordenar las piezas, de reconstruir. La roca, estable, bella, segura, debe romperse para que podamos ser libres (o al menos, algo mas). ¿Es demonio o ángel quien gatilla tal destrucción? Ambas cosas, de seguro.

La vida a veces es tan condenada y absurdamente poética.
 

Magui

Usuario veterano
Registrado
28/6/17
Mensajes
1.231
Género
Femenino
Como si todas esas expectativas frustradas, todos esos anhelos a los que en el fondo te rehusás a renunciar, contribuyeran solo a perturbar tu desempeño social.
Yo un dia me propuse tirar a la basura las expectativas y frustraciones, porque llegue a un punto critico y era mi unica solucion para estar mejor. Me volvi un poco asocial tambien, menos interes en interactuar y mucha menos necesidad de afecto, me volvi mas fria y distante al principio, pero mas relajada y libre por ahora.
 

Escateret

Usuario veterano
Registrado
17/12/17
Mensajes
2.664
Género
Femenino
Como si todas esas expectativas frustradas, todos esos anhelos a los que en el fondo te rehusás a renunciar, contribuyeran solo a perturbar tu desempeño social.
Sí, por desgracia es así.
Nosotros en cambio dedicamos devotamente buena parte de nuestra mente a un divagar pueril.
:D qué bien lo describes.

Diría que al revés... todo esto se gatillo luego que explotaron cosas que tenia reprimidas.
Vaya, entonces tal vez si tu evitación estaba causada por eso que tenías reprimido, tal vez al desenterrarlo, el mecanismo de la evitación ha dejado de tener sentido y tu mente ya sigue otros "algoritmos". No se... no es que tenga que ser así de simple y sin matices, pero podría contribuir al cambio que describes. Es que no me convence eso de que el TPE es imposible de desligar de la persona, y de todas formas -puesto que no lo puedo demostrar- no me gusta pensarlo así, porque es como asumir que tenemos una losa incrustada para siempre, y no creo que sea bueno para poder hacer nuestra vida con un poco de perspectiva (sé que no hay que hacerse fantasias megalomaníacas, pero si de verdad creyera que el TPE me define y me definirá siempre, no saldría de casa o me mataría directamente). Bueno me estoy yendo por las ramas, lo que quiero decir es que la evitación a lo mejor la empezamos a desarrollar en un momento en que no tenemos herramientas para ser de otra forma, y el mecanismo se incrusta en el tiempo. Pero si desentierras lo que determinó el comienzo de la evitación, y lo miras con los ojos y la experiencia del adulto que eres ahora, lo puedes entender, reinterpretarlo, saber cómo podrías actuar... y en fin, desbloquear lo que era una caja negra sin sentido. Y esto podría hacer cambiar los mecanismos del pensamiento y del comportamiento, bajando la importancia de la evitación. Ayer hablé con mi psicóloga y me habló en este sentido, pero vamos, fundamentalmente me lo estoy sacando de la manga así que no lo tomeis por cierto XD .

Creo que a veces "necesitamos" de pequeños eventos catastróficos de destrucción que nos permitan conocernos mejor y entender hacia donde queremos ir. Es doloroso y traumatico pero a veces es la única forma de ordenar las piezas, de reconstruir.
Es en lo que se basan gran parte de mis fantasías.
 
V

Virnatio

Vaya, entonces tal vez si tu evitación estaba causada por eso que tenías reprimido,

Una vez mas es al revés Escateret :D. La evitación lleva a la represión, no la causa. Reprimirse de expresarnos por temor a molestar, reprimirse de manifestar que nos hemos sentido pasados a llevar, reprimirse de expresar nuestra emociones. Ahora claro reprimir es la segunda linea de defensa... la primera es evitar, lo que lleva a que el circulo de personas cercanas al evitativo sea pequeño y al menos en lo que respecta a los amigos, no conflictivos. De este modo las cosas funciona; evitas y reprimes de cuando en cuando; puede que no progreses mucho pero estas en tu zona de confort y a veces es mas que suficiente. Pero si en la dinámica ingresa un agente externo que no evitas y que te obliga a reprimir de forma recurrente, te conviertes en una bomba de tiempo. Y al final piensas que quizás fue mejor haber explotado.

Lo curioso es que aunque estoy siendo "asocial" en mis intenciones y motivaciones, la practica muestra otra cosa; ayer tuve una pequeña y agradable charla con una de las chicas (una nueva) del restauran de suchi que frecuento. Se acerco a la mesa, nos saludamos y luego pregunte "como estas" con toda naturalidad. Luego hablamos de los hijos y temas relacionados, muy relajadamente. El no tener espectativas ayuda :jijiji2:.


Creo que si nos define, pero solo en parte, y recalco, no en lo mas importante. La evitación es como una semilla que se ramifica dentro de nosotros; no podemos eliminar la semilla pero si podemos llegar a podar sus ramas, controlar su crecimiento y desarrollar mecanismos que nos permitan lidiar mejor con ella. Por lo demás la perspectiva cambia... cuando tenia 20 lo único que quería era ser como el resto; ahora lo que menos quisiera es ser como el resto.

no tengo necesidad desmedida de afecto

Buena forma de plantearlo. Muchas veces nuestra necesidad de afecto es desmedida. Creo que mi necesidad de afecto también esta mas equilibrada ahora.
 

Escateret

Usuario veterano
Registrado
17/12/17
Mensajes
2.664
Género
Femenino
Vaya no acierto ni una! :tronchante2: menos mal que no me ha dado por ser psicologa :D.
Pero no me refería a "reprimirse" en ese sentido. De todas formas tengo que pensar sobre esto... ya veré si me explico si me aclaro las ideas.
 
V

Virnatio

Pero no me refería a "reprimirse" en ese sentido.

Ya veo :mecachis:. Te referías a aquellas cosas que pudieran estar en el origen de nuestra evitación, traumas de la infancia y la juventud, temas no resueltos. Yo soy algo reticente a situar el origen de la evitación en tales eventos, pero sin lugar a dudas este tipo de cosas empeoran la evitación en si, y resolverlas definitivamente nos ayuda a avanzar. Por ejemplo, encarar a un padre o madre que nos hizo daño de alguna manera, sincerarse y ser capaces de "sacar" las cosas y liberarnos de al menos una parte de la carga; lo que mencionas

Pero si desentierras lo que determinó el comienzo de la evitación, y lo miras con los ojos y la experiencia del adulto que eres ahora, lo puedes entender, reinterpretarlo, saber cómo podrías actuar... y en fin, desbloquear lo que era una caja negra sin sentido.

tiene muchisimo sentido bajo esa óptica .
 

Escateret

Usuario veterano
Registrado
17/12/17
Mensajes
2.664
Género
Femenino
Exacto! Eso quería decir :ok:
Pero los "traumas" no deben ser necesariamente tragedias catastróficas. Pueden ser cosas muy simples y comunes... situaciones difíciles para un niño porque no tiene aun las herramientas para enfrentarse al mundo; que para el adulto que somos ahora ni siquiera tendría relevancia. Es más, a lo mejor nos acordamos de aquellas cosas pero no nos damos cuenta de cuanto fueron traumáticas en realidad para nuestra personalidad. Supongo que darse cuenta es un paso importante, aunque no te cambie, para entenderte y aceptarte. Pero no se si es tu caso, o el de muchos o pocos evitativos.
En mi caso, de pequeña por una parte no me castigaban cuando hacía algo malo -cosa que ya me hacía sentirme culpable porque me daba cuenta-, y por otra parte, cuando hacía algo bueno, me hacían comentarios que al menos yo interpretaba como burlas, como si fuera raro que dijera algo bien, y se rieran como si fuera un mono de feria que había hecho algo fuera de lo previsto. Así que me quedó la sensación de no saber predecir ni interpretar las consecuencias de mis actos, y por tanto un miedo crónico a hacer cualquier cosa, porque no tenía referencias de lo que estaba bien o mal, lo que se podía o no hacer... y entre otras cosas miedo a interaccionar con las personas por miedo a no agradar, a molestar sin darme cuenta... Y bueno esto es lo que hablé el otro día con mi psicóloga. Está bastante relacionado con otra cosa que entendí sobre mi madre -aquello que dije en otro hilo de la catarsis-, tal vez no es una cosa del otro mundo, pero al menos te entiendes, ves que eres de esta manera por una razón. Pero poco más... no es que sea un punto de inflexión, me quedé un poco "vale, y ahora qué?". En fin...
 
V

Virnatio

Pueden ser cosas muy simples y comunes

Pues claro, eventos pequeños pero relevantes para nosotros y recurrentes también tienen un efecto sobre nosotros. Ahora creo que es importante comprender que cada persona capta las cosas de forma distinta; una persona que es cruel para alguien puede ser graciosa para otra, una critica no tendrá importancia para algunos mientras que para otros causara mortificación. En una familia hijos que fueron tratado de la misma manera se formaran opiniones distintas de sus padre; para uno sera un villano, para el otro alguien con carácter. Y desde este punto de vista muchas veces me he preguntado ¿esto que me afecto en mi niñez, en mi juventud, me afecto de tal manera debido a que tenia una mayor sensibilidad o fue lo que causo que me volviera hipersensible?

En mi caso por muchos años asumí que mis problemas de autoconfianza se explicaban por un padre distante emocionalmente distante y autoritario. Pero con los años llegue a la conclusión, de que si no hubiera sido mi padre, hubiera sido otra cosa. El "potencial" evitativo estaba latente en mi, de una otra forma aparecerían los "malos de la película" que harían que la evitación se manifestara. Un jefe despótico, un fracaso amoroso, un evento fortuito, bulling, etc. La vida esta llena de adversidades y gente poco piadosa. Ahora ello no implica que mi padre no haya tenido responsabilidad (que no me corresponde juzgar a mi) ni menos que baste con tratar de olvidar. En mi caso me ha tomado muchos años el procesar, entender y superar mis conflictos parentales, pero ha valido la pena.

me hacían comentarios que al menos yo interpretaba como burlas

En mi caso yo escuche demasiadas veces "eres flojo e inconsciente de lo que cuestan las cosas".

"vale, y ahora qué?"

Yo también me he encontrado muchas veces en tal posición. Creo que solo nos queda ser humildes y dejar que las cosas sigan su curso. Hay un tiempo para luchar, otro para buscar, otro para entender, otro para descansar, etc. Y a veces simplemente no decidimos el cuando de cada cosa.
 
Última edición por un moderador:
Arriba