• Regístrate y participa. ¡Solo tardas dos minutos!

Este soy yo...

Pagliacci

Usuario
Registrado
17/3/17
Mensajes
106
Edad
32
Hola amigos, seré lo más breve posible describiendo lo que me pasa:

Desde pequeño tenía miedo a salir a la calle, porque pensaba que es un lugar oscuro, como ya se dice "la vida de la calle" te puede pasar de todo y estas desprotegido, te puedes sentir criticado, te pueden robar, pegar o amenazar, no hay leyes... y ya había tenido alguna experiencia negativa con otros chavales y desarrolle una especie de Fobia Social sólo para la calle (en la escuela, casa y en el futbol me sentía bien).

Cabe destacar que yo tengo (o tenia mas bien) un humor muy positivo y un poco de hacer y decir tontería/locuras en el buen sentido y sin perjudicar a nadie. Entonces el entorno me decía que estaba muy loco, y eso en cierta medida me gustaba porque significaba que era un chico divertido y que hacia gracia a los demás, haciendo así la confianza y relaciones mas amenas. También me decían que era el tío mas feliz del mundo porque siempre iba con una sonrisa a cada sitio y que nunca la perdía.

El caso es que un día le eché cojones y sali a la calle intentando entrar en una panda de amigos que ellos ya se conocían y tenían una especie de local, en el cual nos juntábamos para viciarnos, estar fumando etc. Y al principio todo guay, me sentía orgulloso de tener amigos para andar en la calle y me empecé a soltar. La gente como es de entender me empezaron a decir que estaba loco que "que dices tío" y variantes de cuando uno la suelta y le responden. El problema empieza cuando no paran de repetirme una y otra vez lo de "que puto loco", "te falta un hervor", "ya viene el loco..." y puede que no fuera tan diferente a lo que me decían en la escuela, pero como estábamos en la calle, me empecé a sentir herido, a sentirme no respetado y no me sentía uno más, que es lo que quería conseguir. Así que huí de allí.

Por lo que había pasado, seguía sintiéndome herido y el hecho de bajar a la calle me daba ya más pudor, por si me los encontraba, pero me dije "bah, en la escuela me siguen "queriendo", son esos que no me entienden". Y por un momento pensé en que la culpa era de los otros chavales y me sentí aliviado.

Pero de repente pasó. Me lamento mucho, pero pasó. Pensé, que al final todo el mundo actúa parecido y no era muy diferente lo que me hacían en el local con lo que me decían en la escuela, pero en un ámbito lo llevaba bien y en otro ámbito no. Por qué? Pues porque en la escuela no lo veía a malas o no lo sentía así. Pero dije: “si todos actúan parecido y en un sitio lo veo mal, será que la gente es así”y lo empecé a ver, todo negativo, a despreciarme como persona y a sentirme fuera de las cosas y personas que nos rodean en esta vida A PERDER MI YO en todos los sentidos, animal, racional, básico…
Entonces empecé a sentirme extraño en esta vida, algo cambió en el modo de ver todo, de repente de positivo a negativo, de sentirme mal por el hecho de ser yo, fijándome en que cada uno habla de si mismo y únicamente mira por sí mismo y se importa a si mismo más que nadie y que por eso en el fondo, nadie es nada para nadie y entonces “yo como puedo sentirme bien con la gente? Si lo que digo es la verdad absoluta, como me siento bien yo con eso?” eso me jodió mucho y me lo creía y sigo creyendo en plan extremista, por eso hoy en día, he perdido la motivación de vivir, porque pienso en la gente y no es algo positivo para mi y con el que pueda interactuar fácilmente como lo hacía antes. Cada uno va a lo suyo y yo no soy nada.... (y me gustaría contarles mi vida, mis opiniones, mi todo, pero no puedo porque la gente es egoísta y no encuentro esas ganas de hacerlo) ahí empezó mi fobia social total, que ya pasó a todos los extremos, haciéndome sentir mal a mi mismo también por existir.

Además que con todo este tiempo, ha evolucionado esta fobia a peor, ahora el humor, la alegría, la creatividad, las emociones.. increíblemente los tomo negativamente, tengo un bloqueo brutal sobre mi, mi mente a modo de autodenfesa lo hace y no lo paso nada bien cuando estoy con gente, porque no se me ocurre nada que decir y estoy apático todo el rato (estando con quien sea).

Y los miedos de hacer algo gracioso y recibir un feedback tipo "estas loco" o algo así me hiere en mi mente por lo que apenas hago ya risas...

Entonces tengo dos cosas: El rollo de que no me veo nada para nadie y el rollo de que se rien de mi o que se meten conmigo por lo de loco y eso. Estoy fastidiao la verdad.
Gracias por leerme.
 
Arriba