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Algo de mi :)

Bluflesh

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Hola :). Soy Lizeth, 30 años de colombia. Que bueno que llegué aqui, es un grupo muy necesario. Desde niña siempre he tenido pensamientos muy tristes, sentimiento de inferioridad. Hace 9 años abandoné la universidad ya a punto de graduarme en arte, sentía que el corazón no me daba, fui señalada, juzgada, traicionada, me sentí muy avergonzada, varias personas me lastimaron y decidí aplazar, quise darme un respiro, tambien porque economicamente tampoco estaba bien, cuando quise regresar como año y medio despues me dijeron que por ley no podia retomar, que no se podia aplazar mas de 2 semestres, que si regresaba debia comenzr de cero. pasé encerrada en mi casa por dos años enteros, luego me animé a tomar un curso tecnico pero me echaron por llegar tarde, lo que me pasaba era que aunque madrugaba para ir a clases me tomaba mucho tiempo abrir la puerta de la casa, era dificil para mi salir, me sentía inmunda, a veces cuando lograba llegar al instituto no podía evitar ir al baño para verme al espejo para checar que tan fea estaba y me sentia incapaz de dejarlo y ya luego era demasiado tarde para entrar a clase así que perdia la ida, me daba tanta ansiedad que a veces me daba hemorragias nasales... Desde ahí hasta ahora he sido lo que en japon se conoce como hilkikomori, pero hace dos años decídí que debia intentar ingresar a la universidad publica, posibilidad que nunca habia contemplado por sentirme bruta. presenté el primer examen y estuve muy cerca de pasar y me sentí orgullosa, luego lo intenté otra vez y obtuve casi el mismo puntaje despues de haber estudiado dia y noche por un año para ingresar, ahora voy por mi round 3, la verdad es que sigo pensando que estoy muy lejos de ser alguien inteligente, me cuesta mucho aprender cosas logicas fisica, quimica, matematicas. Siento que he involucionado muchisimo, en mi carrera me iba muy bien y era muy inspirada, sufria mucho pero canalizaba todo en la creación, pero desde que salí he hecho muy poco, aveces apenas logro levantarme de la cama, siempre quiero dormir y llorar, nada me motiva. He notado que tambien ha empeorado mi cpmunicacion verbal, no me es facil expresar mis pensamientos, todo es más confuso e incluso tartamudeo. Lo más doloroso de todo esto es la verguenza que le he causado a mis padres, les estoy robando sus vidas, ellos hicieron lo posible para apoyarme en la carrera, aún viviendo precariamente, ha sido un camino muy doloroso para todos, aún yo teniendo a unos padres muy dulces, nuestra familia es muy disfuncional, entre ellos se odian pero estan resignados a dormir en camas contiguas y soportarse, vivimos en la periferia hacinados 6 personas, durante 27 años viví sin privacidad, compartiendo la habitacion con ellos, luego con mi hermana, luego en la sala donde yo me sepultaba entre las cobijas avergonzada, aun así sobreviví el 90% de mi carrera, yendo a la universidad, ese lugar tan diferente, compartiendo con personas de universos muy opuestos y sus preocupaciones normales, dilemas de jovenes bellos, las fiestas, tardes de peliculas en sus lindas casas, con sus salas, y espacios de personas normales, geniales.. Siempre me sentí ajena a todo, como un fantasma. Mi juventud ya se fue, y estoy aqui porque quiero perdonarme y darme la oportunidad de empezar de cero, no sé cómo pero estoy tratando de encontrar la salida una vez más, me aungustia mucho notar el paso de los años en mis padres el deterioro de su salud, pero no sé como empezar, no tengo experiencia así sea para tomar cualquier trabajo de obrera, yo solo quiero hacer algo tan valioso como lo que ellos han hecho por mi. Quiero darles tranquilidad ya que no sé demostrar amor ni cómo hacerlos sentir orgullosos de mi. Saludos. Gracias por leer :)
 

Sonia

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Hola Lizbeth :tecleando:
Bienvenida al foro:chocala: espero que te sientas bien entre nosotros y que te animes a participar.
Como te gustaría que fuera tu vida?
 

Anamariuchi

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Lizeth, bienvenida🌸
Además de esos sentimientos tan dolorosos que describes, tienes mucha fuerza! espero que estar por aquí te ayude a dar el empujón que necesitas. Un abrazo
 

Ymir

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Ánimo
Me duele to!
Bienvenida!!! :hola:
 

Bluflesh

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Hola Lizbeth :tecleando:
Bienvenida al foro:chocala: espero que te sientas bien entre nosotros y que te animes a participar.
Como te gustaría que fuera tu vida?

Hola :). Quisiera no tener más miedo de arriesgarme a experimentar cosas en general pero especialmente en el dibujo, pintura, escultura... que se convirtiera en la forma de darme valor, hacer de este mi motivación de vivir y curiosear el mundo, quisiera que el arte fuese mi motor y guía para entender la vida, quiero no temer al error y la auto expresión, quiero solo rumiarme de esa forma, siendo creativa.
 

Nina.hc

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Hola :). Soy Lizeth, 30 años de colombia. Que bueno que llegué aqui, es un grupo muy necesario. Desde niña siempre he tenido pensamientos muy tristes, sentimiento de inferioridad. Hace 9 años abandoné la universidad ya a punto de graduarme en arte, sentía que el corazón no me daba, fui señalada, juzgada, traicionada, me sentí muy avergonzada, varias personas me lastimaron y decidí aplazar, quise darme un respiro, tambien porque economicamente tampoco estaba bien, cuando quise regresar como año y medio despues me dijeron que por ley no podia retomar, que no se podia aplazar mas de 2 semestres, que si regresaba debia comenzr de cero. pasé encerrada en mi casa por dos años enteros, luego me animé a tomar un curso tecnico pero me echaron por llegar tarde, lo que me pasaba era que aunque madrugaba para ir a clases me tomaba mucho tiempo abrir la puerta de la casa, era dificil para mi salir, me sentía inmunda, a veces cuando lograba llegar al instituto no podía evitar ir al baño para verme al espejo para checar que tan fea estaba y me sentia incapaz de dejarlo y ya luego era demasiado tarde para entrar a clase así que perdia la ida, me daba tanta ansiedad que a veces me daba hemorragias nasales... Desde ahí hasta ahora he sido lo que en japon se conoce como hilkikomori, pero hace dos años decídí que debia intentar ingresar a la universidad publica, posibilidad que nunca habia contemplado por sentirme bruta. presenté el primer examen y estuve muy cerca de pasar y me sentí orgullosa, luego lo intenté otra vez y obtuve casi el mismo puntaje despues de haber estudiado dia y noche por un año para ingresar, ahora voy por mi round 3, la verdad es que sigo pensando que estoy muy lejos de ser alguien inteligente, me cuesta mucho aprender cosas logicas fisica, quimica, matematicas. Siento que he involucionado muchisimo, en mi carrera me iba muy bien y era muy inspirada, sufria mucho pero canalizaba todo en la creación, pero desde que salí he hecho muy poco, aveces apenas logro levantarme de la cama, siempre quiero dormir y llorar, nada me motiva. He notado que tambien ha empeorado mi cpmunicacion verbal, no me es facil expresar mis pensamientos, todo es más confuso e incluso tartamudeo. Lo más doloroso de todo esto es la verguenza que le he causado a mis padres, les estoy robando sus vidas, ellos hicieron lo posible para apoyarme en la carrera, aún viviendo precariamente, ha sido un camino muy doloroso para todos, aún yo teniendo a unos padres muy dulces, nuestra familia es muy disfuncional, entre ellos se odian pero estan resignados a dormir en camas contiguas y soportarse, vivimos en la periferia hacinados 6 personas, durante 27 años viví sin privacidad, compartiendo la habitacion con ellos, luego con mi hermana, luego en la sala donde yo me sepultaba entre las cobijas avergonzada, aun así sobreviví el 90% de mi carrera, yendo a la universidad, ese lugar tan diferente, compartiendo con personas de universos muy opuestos y sus preocupaciones normales, dilemas de jovenes bellos, las fiestas, tardes de peliculas en sus lindas casas, con sus salas, y espacios de personas normales, geniales.. Siempre me sentí ajena a todo, como un fantasma. Mi juventud ya se fue, y estoy aqui porque quiero perdonarme y darme la oportunidad de empezar de cero, no sé cómo pero estoy tratando de encontrar la salida una vez más, me aungustia mucho notar el paso de los años en mis padres el deterioro de su salud, pero no sé como empezar, no tengo experiencia así sea para tomar cualquier trabajo de obrera, yo solo quiero hacer algo tan valioso como lo que ellos han hecho por mi. Quiero darles tranquilidad ya que no sé demostrar amor ni cómo hacerlos sentir orgullosos de mi. Saludos. Gracias por leer :)
Que fuerte leer algo que te llega tanto, te entiendo muchísimo y solo te puedo decir que sigas, y no pares de intentarlo. No pienses que todo está perdido porque créeme que no es así, y sinceramente te felicito por todo el esfuerzo que haces día a día para mejorar tu vida, no dudo que lograras salir de esto y perdonarte. Saludos
 

Nakuru

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Hola :). Soy Lizeth, 30 años de colombia. Que bueno que llegué aqui, es un grupo muy necesario. Desde niña siempre he tenido pensamientos muy tristes, sentimiento de inferioridad. Hace 9 años abandoné la universidad ya a punto de graduarme en arte, sentía que el corazón no me daba, fui señalada, juzgada, traicionada, me sentí muy avergonzada, varias personas me lastimaron y decidí aplazar, quise darme un respiro, tambien porque economicamente tampoco estaba bien, cuando quise regresar como año y medio despues me dijeron que por ley no podia retomar, que no se podia aplazar mas de 2 semestres, que si regresaba debia comenzr de cero. pasé encerrada en mi casa por dos años enteros, luego me animé a tomar un curso tecnico pero me echaron por llegar tarde, lo que me pasaba era que aunque madrugaba para ir a clases me tomaba mucho tiempo abrir la puerta de la casa, era dificil para mi salir, me sentía inmunda, a veces cuando lograba llegar al instituto no podía evitar ir al baño para verme al espejo para checar que tan fea estaba y me sentia incapaz de dejarlo y ya luego era demasiado tarde para entrar a clase así que perdia la ida, me daba tanta ansiedad que a veces me daba hemorragias nasales... Desde ahí hasta ahora he sido lo que en japon se conoce como hilkikomori, pero hace dos años decídí que debia intentar ingresar a la universidad publica, posibilidad que nunca habia contemplado por sentirme bruta. presenté el primer examen y estuve muy cerca de pasar y me sentí orgullosa, luego lo intenté otra vez y obtuve casi el mismo puntaje despues de haber estudiado dia y noche por un año para ingresar, ahora voy por mi round 3, la verdad es que sigo pensando que estoy muy lejos de ser alguien inteligente, me cuesta mucho aprender cosas logicas fisica, quimica, matematicas. Siento que he involucionado muchisimo, en mi carrera me iba muy bien y era muy inspirada, sufria mucho pero canalizaba todo en la creación, pero desde que salí he hecho muy poco, aveces apenas logro levantarme de la cama, siempre quiero dormir y llorar, nada me motiva. He notado que tambien ha empeorado mi cpmunicacion verbal, no me es facil expresar mis pensamientos, todo es más confuso e incluso tartamudeo. Lo más doloroso de todo esto es la verguenza que le he causado a mis padres, les estoy robando sus vidas, ellos hicieron lo posible para apoyarme en la carrera, aún viviendo precariamente, ha sido un camino muy doloroso para todos, aún yo teniendo a unos padres muy dulces, nuestra familia es muy disfuncional, entre ellos se odian pero estan resignados a dormir en camas contiguas y soportarse, vivimos en la periferia hacinados 6 personas, durante 27 años viví sin privacidad, compartiendo la habitacion con ellos, luego con mi hermana, luego en la sala donde yo me sepultaba entre las cobijas avergonzada, aun así sobreviví el 90% de mi carrera, yendo a la universidad, ese lugar tan diferente, compartiendo con personas de universos muy opuestos y sus preocupaciones normales, dilemas de jovenes bellos, las fiestas, tardes de peliculas en sus lindas casas, con sus salas, y espacios de personas normales, geniales.. Siempre me sentí ajena a todo, como un fantasma. Mi juventud ya se fue, y estoy aqui porque quiero perdonarme y darme la oportunidad de empezar de cero, no sé cómo pero estoy tratando de encontrar la salida una vez más, me aungustia mucho notar el paso de los años en mis padres el deterioro de su salud, pero no sé como empezar, no tengo experiencia así sea para tomar cualquier trabajo de obrera, yo solo quiero hacer algo tan valioso como lo que ellos han hecho por mi. Quiero darles tranquilidad ya que no sé demostrar amor ni cómo hacerlos sentir orgullosos de mi. Saludos. Gracias por leer :)

Si hubieras terminado un papel determinaria lo valiosa que eres=Bill gates no tiene estudios...leonardo da vinci era señalado por su abuelo como un monstruo...
piensalo,quien determina el exito...

Se te aprecia muy sensible y con baja autoestima,si eres inteligente...eres inteligente solo por estar aqui..aunque no lo sepas puedes brillar y no tiene porque ser academicamente...tal vez sea un camino pero no es el todo...

Te sugiero una asociacion de arte..rodeate del arte que tanto te inspira,todo artista tiene inspiracion...
Acaso crees que grandes artistas no la perdieron?te hd tomado una pausa porque la necesitabas y ahora qieres hacer cosas pero no sabes como...busca asociaciones,cursos pequeños...inspirate....

No te culpes,no te machaques....

Se que dentro de ti aun hay fuerza..aunque no lo creas,aunque no te conozca...lo noto por tu particular forma de escribir....solo necesitas procesarlo todo,hacer la digestion y seguir ::saltarines::saltarines::chocala: Mucha fuerza
 
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